Случай из жизни:
Муж (М), я (Я):
Муж сидит радуется будущим поставкам проволочной пилы, мол, мужикам на дни рождения дарить.
Я вспомнила про мой грядущий день рождения — Лучше мне подари подарок.
(М) — Проволочную пилу? Да ты и сама ничем не хуже… (ржет своей шутке)
(Я) — Пойдешь в магазин, купи по дороге бензин.
(М) округлив глаза — Зачем тебе бензин? (у нас нет машины)
(Я) — С таким бревном как ты давно пора было на бензопривод перейти, вот я решилась только сегодня…

Муж стремительно ретируется в магазин. Молча.

Сам-то понял чё сказал?

Лидия, а что такое проволочная пила?

А погуглить не пробовали?

Лидия, браво!

Некоторые анекдотики улыбнули. Спасибо!
Лидия, а муж, таки, за бензином рванул?

доброе утро все все все понравились
спасибо

Mnogo ii ostroumno! Spasibo!

Ой!!! Никогда так не смеялась! Вашианекдоты всё лучше и лучше!..

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь что,- говорит Хаим,- давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю его хоронят.

Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей…

— Сара, кто это Вам так подбил глаз?
— Мой Абрам, кто же еще!..
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думала.

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?..

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит:
— Ну, есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

Два еврея поспорили на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит… Оба утонули.

Так себе.

СПАСИБО!

Нина, за абрама в крмандировке 5 баллов

У вас плохое настроение, мадам?
— Да, сегодня только рыбку съела…

Анекдотам от Nina и Arkadiy, респект! Посмеялась!