Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
— «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
— «Сам идиот, меня там чуть не съели!»

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб.
К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
— Её жду.
— Кого её?
— Трамвай!
— Трамвай же ОН!
— Я ему между колёс не заглядывал!!!

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
— Bы yвepeны, чтo виллy, пять «мepceдecoв» и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
— A нa кaкиe eщe?
— Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
— Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

… На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она
разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей…

Пещеру и остатки мамонта…

— Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!

Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
— Ну… показывайте.

Поцеловал Иван царевич лягушку а она превратилась в добра молодца, -Самец! — догадался Иван…

Разговор друзей — Вчера открыл холодильник.а там боулинг
— В смысле?
— Хоть шаром покати

Японца спрашивают как он так быстро выучил русский язык:
Он говорит: Я учу не по одному слову, а запоминаю сразу два противоположных,
Например: белое-черное, холосо-плохо, быстро-медленно, холодно- зарко и тд.
-И где же ты все это хранишь? Японец стучит себя по лбу – «Вот здеся, в зопе»!!!

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы картошку воруют!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету))

Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
— Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает: — Главное — без конвоя!

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки… Отдыхаем!

Еще раз поздравляю Виктора с Днём Ангела и с очередным выигрышем первого места в викторине — Половое бессилие — что это такое Оказывается.Виктор как в пол глядел.Это — самоклеющийся линолеум
С женской точки зрения (Людмилы ) — половое бессилие у мужчины — это когда ВЕРХИ хотят.а НИЗЫ уже не могут.
С мужской точки зрения (то бишь с моей ) половое бессилие — это когда женщина не может отказать ни одному мужчине.
ЭТО ВЕЩЕСТВО ПЕРЕХОДИТ ИЗ ТВЁРДОГО СОСТОЯНИЯ В ГАЗООБРАЗНОЕ, МИНУЯ ЖИДКОЕ.ЧТО ЭТО ЗА ВЕЩЕСТВО?