Проводник, разбудите меня перед Конотопом!
— Вы там выходите?
— Нет. Там должен выйти мой сосед.
— Зачем же будить вас?
— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

60
Эти три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать чаще и чаще… всего три простых слова – «Давайте мне зачётку».
40
– Почему он называет меня зайкой? Я ведь его совсем не знаю!
– Петрович, не выеживайся! Оплачивай уже проезд!
48
– Может быть, тебе просто надо влюбиться?
– В кого, мама?
– Ой, неужели так сложно найти жертву?
47
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
69
На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.
27
Женщина покупает на базаре одну курицу и десять петухов.
Продавец ей говорит:
– Надо же наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт!..
47
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
35
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
41
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.
42
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-22 17:00:01
24958
RSS
oleg
Рейтинг: 17634
00
2018-04-22 17:19:44
00
2018-04-22 17:26:55
00
2018-04-22 18:57:18
К слову: сегодня День рождения Ленина… Это и мой день, потому что когда в этот день родилась моя дочь, я, не раздумывая, назвала ее Леночкой…
00
2018-04-22 19:02:56
К слову: сегодня День рождения Ленина… Это и мой день, потому что когда в этот день родилась моя дочь, я, не раздумывая, назвала ее Леночкой…
У меня тоже Елена, но из сказки. Разные у нас с тобой были сказочники…
00
2018-04-23 04:35:06
К слову: сегодня День рождения Ленина… Это и мой день, потому что когда в этот день родилась моя дочь, я, не раздумывая, назвала ее Леночкой…
У меня у подруги дочь — Вилена!)
Людочка, замечательные стихи и поздравления для Виктора, какая ты умница и хороший человек!)
00
2018-04-23 09:48:23
У меня у подруги дочь — Вилена!)
Людочка, замечательные стихи и поздравления для Виктора, какая ты умница и хороший человек!)
Спасибо, Ирочка!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-22 17:19:51
ДАВАЙТЕ ПОЗДРАВИМ ВИКТОРА С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Будь всегда успешным и беспечным,
Правильным пусть будет твой настрой,
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Ах какой мужчина, Боже мой

С дамами ты будь предельно вежлив,
Иногда ухаживай слегка,
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Нет на свете лучше мужика

Ты про спорт не забывай, конечно,
Иногда просматривай «Плейбой»
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Ах, какой мужчина, жаль не мой

И еще один совет извечный
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Настоящий «мачо», черт возьми
00
2018-04-22 21:11:36
ДАВАЙТЕ ПОЗДРАВИМ ВИКТОРА С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Будь всегда успешным и беспечным,
Правильным пусть будет твой настрой,
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Ах какой мужчина, Боже мой

С дамами ты будь предельно вежлив,
Иногда ухаживай слегка,
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Нет на свете лучше мужика

Ты про спорт не забывай, конечно,
Иногда просматривай «Плейбой»
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Ах, какой мужчина, жаль не мой

И еще один совет извечный
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Настоящий «мачо», черт возьми
Игорь, спасибо, классные стихи, а главное — всё в точку, так и есть))
00
2018-04-23 20:01:42
ДАВАЙТЕ ПОЗДРАВИМ ВИКТОРА С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Будь всегда успешным и беспечным,
Правильным пусть будет твой настрой,
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Ах какой мужчина, Боже мой

С дамами ты будь предельно вежлив,
Иногда ухаживай слегка,
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Нет на свете лучше мужика

Ты про спорт не забывай, конечно,
Иногда просматривай «Плейбой»
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Ах, какой мужчина, жаль не мой

И еще один совет извечный
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб вздыхали женщины при встрече,
Настоящий «мачо», черт возьми
Игорь, здорово ты стих адаптировал, молодец !)))
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-22 17:22:16
Доброго воскресного вечера



Путин
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-22 17:23:35
На требование мужа отдать супружеский долг, жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот

Со временем понимаешь, что надежда – это просто красивое женское имя.

Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны

Если утром ваш кот загадочно улыбается, то тапочки лучше не надевать

Желание – это величина постоянная, а его объекты – переменная

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени

Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет

На вопрос мужа «Где была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-22 17:58:43
Навеяло воспоминаниями от 06.01.1998г. о злоключениях фамилии Зуев. Расскажу-ка свою историю. В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну: — Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить. — За что? — недоумевает женщина. — О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? — и показывает ей документ с подписью Х… ев. Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась: — А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала. Увольнение с работы было отменено.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-22 17:59:47
INFO В северной части Тихого океана есть область, названная восточным мусорным континентом. Из-за морских течений там скопилось 100млн тонн неразлагаемых отходов из Азии и Америки. Какой это материал?
Китсалп

На праздновании Нового года жители острова Занзибар поджигают хижину, откуда с криком выбегает местный шаман, объявляя Новый год. Какое действо считается лучшей кульминацией праздника?
Акард
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-22 18:01:04
INFO НАДРЕЗ В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы. Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня. Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки. Раздетый: — Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый… А вот же он! С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок» Мужики: «Ты красавчик, отвечаю»! «Правильно покажи характер»! «Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»! Мужик в костюме (остервенело пиля замок): — Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нах@р! Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная! Мужики: «Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»! «Баб на твой век хватит, сами понабегут»! Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега. Мужики (глядя на женщину): — О, и тут тебя нашла… Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену. Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала: — Не мучайся, так будет быстрее… Развернулась и пошла. Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера. Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы. Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад. По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца…
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-04-22 18:12:58
Доброе время суток.
Виктору
Представь себе счастливый день:
Стоишь ты с поварешкой
И набираешь ей икру,
Ведь не солидно ложкой.
Икру не любишь? Что ж, прости,
Тогда стоишь с лопатой,
И начинаешь ей грести
То серебро, то злато.
Ну, в общем, в День рожденья твой
Я искренне желаю,
В достатке жизнь тебе прожить
Невзгод и бед не зная.
00
2018-04-22 21:20:36
Доброе время суток.
Виктору
Представь себе счастливый день:
Стоишь ты с поварешкой
И набираешь ей икру,
Ведь не солидно ложкой.
Икру не любишь? Что ж, прости,
Тогда стоишь с лопатой,
И начинаешь ей грести
То серебро, то злато.
Ну, в общем, в День рожденья твой
Я искренне желаю,
В достатке жизнь тебе прожить
Невзгод и бед не зная.
Надюша, спасибо большое, очень тронут)) А икру я действительно люблю (красную) она у нас здесь оч вкусная с Аляски.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:36:28


И еще раз- ВИКТОРА С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
00
2018-04-22 21:22:34


И еще раз- ВИКТОРА С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Люда, спасибо огромное!!! У меня вчера был похожий торт, суфле с прослойкой бисквита. а свехру ягоды))
00
2018-04-22 21:24:29
Люда, спасибо огромное!!! У меня вчера был похожий торт, суфле с прослойкой бисквита. а свехру ягоды))
Виктору: Надеюсь, что ты и утреннюю подборку прочитал.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:37:18
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?
00
2018-04-22 18:54:51
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?
00
2018-04-22 18:59:05
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?
Ответил автоматом, но не понял...! Ты ж вроде пьёшь метаксу, закусываешь оливками и танцуешь сиртаки? Причем здесь наш Ильич?
00
2018-04-22 21:38:55
Ответил автоматом, но не понял...! Ты ж вроде пьёшь метаксу, закусываешь оливками и танцуешь сиртаки? Причем здесь наш Ильич?
Наш Ильич??? Или Ваш?? Сгубивший миллионы!!! А заветы действительно хорошие, правильные, тут я согласен с Людмилой.
Лучше этих заветом только только предвыборная программа Путина! Тоже правильная и про пенсии и про увеличение производительности труда и про технологии и про образование и про медицину, четвёртый раз читаю одно и тоже (ведь слово в слово!) и ни нахожу никаких ошибок или неточностей — очень последовательный и правильный наш президент))
00
2018-04-23 05:55:34
Наш Ильич??? Или Ваш?? Сгубивший миллионы!!! А заветы действительно хорошие, правильные, тут я согласен с Людмилой.
Лучше этих заветом только только предвыборная программа Путина! Тоже правильная и про пенсии и про увеличение производительности труда и про технологии и про образование и про медицину, четвёртый раз читаю одно и тоже (ведь слово в слово!) и ни нахожу никаких ошибок или неточностей — очень последовательный и правильный наш президент))
Ну что… шабаш как шабаш. И все, будем надеяться, говорят искренне. У меня же старая школа: так что третий день пью твое здоровье!!!
Удачи!!!
00
2018-04-23 07:05:33
Ну что… шабаш как шабаш. И все, будем надеяться, говорят искренне. У меня же старая школа: так что третий день пью твое здоровье!!!
Удачи!!!
Привет, Игорь, спасибо, что пьешь третий день за моё здоровье (ценой своего!)
00
2018-04-23 11:29:36
Наш Ильич??? Или Ваш?? Сгубивший миллионы!!! А заветы действительно хорошие, правильные, тут я согласен с Людмилой.
Лучше этих заветом только только предвыборная программа Путина! Тоже правильная и про пенсии и про увеличение производительности труда и про технологии и про образование и про медицину, четвёртый раз читаю одно и тоже (ведь слово в слово!) и ни нахожу никаких ошибок или неточностей — очень последовательный и правильный наш президент))
Надеюсь это шутка!… ирония? С прошедшим и отдыхайте… зачем Вам этих глупостей ??
00
2018-04-23 11:29:54
Надеюсь это шутка!… ирония? С прошедшим и отдыхайте… зачем Вам этих глупостей ??
00
2018-04-23 14:14:36
Надеюсь это шутка!… ирония? С прошедшим и отдыхайте… зачем Вам этих глупостей ??
Разумеется, ирония, Олег! Разве можно всерьёз писать о смешных вещах))
00
2018-04-23 23:50:38
Разумеется, ирония, Олег! Разве можно всерьёз писать о смешных вещах))

ничего не имею против Пошенко и Путина. но Байрон лучше
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:37:44
— Ты чего развёлся-то со своей?
— У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:38:09
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:38:34
Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
— «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
— «Сам идиот, меня там чуть не съели!»
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:38:59
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб.
К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
— Её жду.
— Кого её?
— Трамвай!
— Трамвай же ОН!
— Я ему между колёс не заглядывал!!!
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:39:26
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
— Bы yвepeны, чтo виллy, пять «мepceдecoв» и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
— A нa кaкиe eщe?
— Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
— Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:39:52
… На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она
разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей…
00
2018-04-23 23:12:12
… На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она
разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей…
Пещеру и остатки мамонта…
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:40:41
— Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:41:14
Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
— Ну… показывайте.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:49:19
Поцеловал Иван царевич лягушку а она превратилась в добра молодца, -Самец! — догадался Иван…
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:49:55
Разговор друзей — Вчера открыл холодильник.а там боулинг
— В смысле?
— Хоть шаром покати
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:50:49
Японца спрашивают как он так быстро выучил русский язык:
Он говорит: Я учу не по одному слову, а запоминаю сразу два противоположных,
Например: белое-черное, холосо-плохо, быстро-медленно, холодно- зарко и тд.
-И где же ты все это хранишь? Японец стучит себя по лбу – «Вот здеся, в зопе»!!!
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:51:36
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы картошку воруют!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету))
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 18:53:12
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
— Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает: — Главное — без конвоя!
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 19:05:58
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки… Отдыхаем!
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 19:25:43
Еще раз поздравляю Виктора с Днём Ангела и с очередным выигрышем первого места в викторине — Половое бессилие — что это такое Оказывается.Виктор как в пол глядел.Это — самоклеющийся линолеум
С женской точки зрения (Людмилы ) — половое бессилие у мужчины — это когда ВЕРХИ хотят.а НИЗЫ уже не могут.
С мужской точки зрения (то бишь с моей ) половое бессилие — это когда женщина не может отказать ни одному мужчине.
ЭТО ВЕЩЕСТВО ПЕРЕХОДИТ ИЗ ТВЁРДОГО СОСТОЯНИЯ В ГАЗООБРАЗНОЕ, МИНУЯ ЖИДКОЕ.ЧТО ЭТО ЗА ВЕЩЕСТВО?
00
2018-04-22 21:53:16
Еще раз поздравляю Виктора с Днём Ангела и с очередным выигрышем первого места в викторине — Половое бессилие — что это такое Оказывается.Виктор как в пол глядел.Это — самоклеющийся линолеум
С женской точки зрения (Людмилы ) — половое бессилие у мужчины — это когда ВЕРХИ хотят.а НИЗЫ уже не могут.
С мужской точки зрения (то бишь с моей ) половое бессилие — это когда женщина не может отказать ни одному мужчине.
ЭТО ВЕЩЕСТВО ПЕРЕХОДИТ ИЗ ТВЁРДОГО СОСТОЯНИЯ В ГАЗООБРАЗНОЕ, МИНУЯ ЖИДКОЕ.ЧТО ЭТО ЗА ВЕЩЕСТВО?
Женя, спасибо большое!!! Я извиняюсь перед всеми, что поздно отвечаю, на след. год исправлюсь))
00
2018-04-22 22:30:56
Женя, спасибо большое!!! Я извиняюсь перед всеми, что поздно отвечаю, на след. год исправлюсь))
Виктор!.. На следующий год исправлюсь — навеяло…
Приходит старый.столетний дед на прием к врачу.Тот его выслушал и говорит
— Я Вас.дедушка.обследовал.Вы ещё ничего… Надеюсь увидеть Вас через годик-другой…
— Доктор! Я тоже надеюсь.что вы это время проживете!
00
2018-04-22 22:04:29
Еще раз поздравляю Виктора с Днём Ангела и с очередным выигрышем первого места в викторине — Половое бессилие — что это такое Оказывается.Виктор как в пол глядел.Это — самоклеющийся линолеум
С женской точки зрения (Людмилы ) — половое бессилие у мужчины — это когда ВЕРХИ хотят.а НИЗЫ уже не могут.
С мужской точки зрения (то бишь с моей ) половое бессилие — это когда женщина не может отказать ни одному мужчине.
ЭТО ВЕЩЕСТВО ПЕРЕХОДИТ ИЗ ТВЁРДОГО СОСТОЯНИЯ В ГАЗООБРАЗНОЕ, МИНУЯ ЖИДКОЕ.ЧТО ЭТО ЗА ВЕЩЕСТВО?
ЭТО ВЕЩЕСТВО ПЕРЕХОДИТ ИЗ ТВЁРДОГО СОСТОЯНИЯ В ГАЗООБРАЗНОЕ, МИНУЯ ЖИДКОЕ.ЧТО ЭТО ЗА ВЕЩЕСТВО Вовочка ответил на этот вопрос «Горох» Это смешно, но не точно (в желудке горох растворяется)

ЭТО ВЕЩЕСТВО ПЕРЕХОДИТ ИЗ ТВЁРДОГО СОСТОЯНИЯ В ГАЗООБРАЗНОЕ, МИНУЯ ЖИДКОЕ.ЧТО ЭТО ЗА ВЕЩЕСТВО?
— Мой ответ: Деньги! (они улетучиваются)
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 19:29:29
БАЙКИ КОСМОНАВТОВ: КОСМИЧЕСКИЙ РОЗЫГРЫШ

Тот факт, что героическая профессия невозможна без юмора, демонстрируют многочисленные курьезы, которые случаются в космонавтике. Покорители Вселенной – обычные люди, если не брать в расчет их исключительную смелость и альтруизм. И, соответственно, они любят пошутить. Так развлекались самые бесстрашные люди на планете…

Космонавт Георгий Гречко был одним из первых, кто пил коньяк на орбите, причем, коньяк чужой. — Он выплыл из отделения со спортивным бельем, — вспоминал Гречко. — Там было написано 'Элеутерококк К' (спиртовая настойка элеутерококка была разрешена официально). Я сначала по простоте душевной стал спрашивать, что это за 'Элеутерококк'. Мне с улыбкой сказали: 'Концентрированный'. Оказалось, подарок от дублеров.

Георгий Гречко и сам делал похожие презенты. Так, в 1970-е годы он впервые оказался за границей, в Болгарии. Там же первый раз и увидел баночное пиво и решил отправить его ребятам на станцию. — Немножко контрабандным способом мы переправили это пиво в космос, — рассказывал космонавт. — Правда, выпить его они так и не смогли: напиток расплескался по кораблю'.

Сами члены экипажа тоже не терялись, прятали спиртное в бортовом журнале, который оказался одним из удобных потаенных мест для коньяка, — с крепкими корочками, да еще и украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канистрочку, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц. На входе в корабль стоял офицер, который проверял всё вносимое на борт вещи на предмет соответствия весовой ведомости и т. д.

«Нашу «флягу для записей» пропускали, — вспоминал Георгий Михайлович. — И лишь однажды офицер-контролер прошептал: «Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает».

Кстати, коньяк, объявившийся в виде настойки 'Элеутерококк К', о котором рассказывал Георгий Гречко, его экипаж так и не допил. 'Жидкость и воздух в космосе одинаково ничего не весят, поэтому они смешиваются и там образуется пена, которую уже никак не выдавишь. И, как мы ни старались вытащить — не удалось, — вспоминал Георгий Гречко. — Мы бросили эту фляжку.

А следующий экипаж нам позднее рассказал, что они ее всё-таки допили. Мы отвечаем: да невозможно, мы все способы пробовали. Но, как оказалось, другие космонавты были предприимчивее: сказали, что, мол, кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение. Они говорят, что делали очень просто: один поднимался под потолок станции, а другой бил его по голове. Горлышко от фляжки во рту. И по инерции коньяк идет в рот, потому что нет веса в космосе, а инерция есть".

Самый известный розыгрыш Оуэна Гарриота. Этот астронавт в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он захватил с собой диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы на орбите иметь возможность слышать ее голос.

Как-то, выходя в очередной раз на связь с Центром управления полетом, он решил разыграть офицера Роберта Криппена. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите?
— Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает.

Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить:
— Кто у передатчика?
— Боб, это Хелен, жена Оуэна.
Боб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил:
— Что ты там делаешь?
— Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен.
Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы.

Однажды советские космонавты Владимир Ляхов и Валерий Рюмин решили поразить ботаников всего мира, продемонстрировав выращенный в оранжерее станции «Мир» огурец. Ученые мужи были в восторге: до этого растение даже завязи не давало, а здесь целый плод. Просили огурец не съедать.

Стали думать, как его доставить на Землю. Научное сообщество пребывало в экстазе, до тех пор, пока космонавты не сознались, что овощ привезли с Земли, и продемонстрировали тайно прихваченный на орбиту апельсин.

Коваленок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фильмом космонавтов – «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами.

Проходит примерно две минуты – и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Коваленок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полета…

По традиции космонавты по возвращении из полета дарят что-то своему инструктору из вещей, побывавших на орбите. Часто это бывают часы. Но за пару суток до окончания полета Владимир Ляхов обнаружил, что потерял свои часы и каждую свободную минутку старался их отыскать.

Он проверял каждую панель внутренней обивки, ожидая обнаружить там пропажу. В конце концов, осталась одна единственная непроверенная панель. Она крепилась пятьюдесятью болтами. Ляхов потратил несколько часов, чтобы раскрутить их все. Когда же он открыл панель, внутри обнаружил записку: «Здесь часов нет. Коваленок!» Кстати, в тот раз часы свои Ляхов так и не нашел.

Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций-посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

Экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь»…

Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.

Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа – нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». – «Как?» — «Окошко откройте минут на десять!»

На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа – и на фразе «…станцию проветрили» их буквально «клинит». «Что проветрили?» — «Станцию. Согласно заданию». – «Как???» — «Открыли окно на десять минут».

«Шутку юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.

Бортинженера «Салюта-7» Владимира Соловьева однажды на орбите… избили. Кулаками. Дело было так: космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех. Решил размяться. Приметил в рабочем отсеке среди подвешенных там мешков один, показавшийся ему помягче, и начал его использовать в качестве боксерской груши. А это оказался спальник, в котором сном праведника спал Соловьев…

Негласным чемпионом по космическим шуткам считается астронавт Оуэн Гэрриотт, сумевший за один полет на станции «Скайлэб» дважды основательно разыграть ЦУП в Хьюстоне.

Можете себе представить, когда посреди потока скучных технических данных с борта вдруг появляются строки: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад»! И дальше – как ни в чем не бывало. Интересно, что эта шутка впоследствии стала использоваться желающими как «серьёзное доказательство» существования ада.

Обычно советское телевидение, информируя об очередной стыковке пилотируемого космического корабля с орбитальной станцией, показывало следующие кадры: открывается люк стыковочного узла, и в станцию вплывают члены экспедиции посещения, которых радостно встречают местные долгожители. Улыбки, смех, объятия, краткий брифинг на борту, приветы оставшимся на Земле… В действительности же операции после стыковки корабля со станцией и проверки стыковочного узла на герметичность проходили по следующему сценарию.

Основной экипаж при задраенном люке вежливо интересовался, с чем прибыли гости. И когда из корабля по внутренней связи доносилось, что ни с чем, ему также вежливо советовали продолжать полет в таком же состоянии. Для того чтобы люк был открыт, нужен был «пропуск» на станцию. И этот пропуск везли с собой все экспедиции посещения.

После некоторых препирательств люк слегка приоткрывался, на станцию вплывала бутылка коньяка и только затем сама экспедиция посещения. Коньяк шел по кругу, и экспедиция посещения «прописывалась» на станции. Ничего этого телезрители, естественно, никогда не видели.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 19:49:39
Пьяный муж возвращается ночью домой.Открывает дверь.перед ним стоит жена.в руке сковородка.
Муж — Шла бы ты.Люся.спать.я не голодный!
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 19:51:27
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай.Зубы тоже…
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 19:53:00
Вот сидит в человеке говно.а он его гордо называет характером.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 19:59:15
Женщина — это стиральная машина.Два часа она стирает грань между жизнью и бредом.полчаса полощет мозги.за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом её программа заканчивается.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 20:23:31
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 20:24:04
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 20:24:40
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 20:25:07
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2018-04-22 20:25:40
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 21:31:50
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 21:54:58
00
2018-04-22 22:33:06
Людмила! И правильно сделал! Такое добро на улице нечасто валяется.
00
2018-04-22 22:34:24
Но, как честный человек, утром положил на тоже место))
00
2018-04-23 17:27:19
Но, как честный человек, утром положил на тоже место))
Виктор! А зачем? Ведь предмет многоразового пользования!
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 22:11:43
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2018-04-22 22:26:24
Банкир
Рейтинг: 5302
00
2018-04-22 22:30:33
Виктор, искренне поздравляю тебя с днём рождения, желаю тебе здоровья, всяческих успехов в спорте, в бизнесе, сохрани своё изумительное чувство юмора и продолжай радовать нас своими шутками!!! Я понимаю, что поздравил позже всех и одним кредитом не отделаюсь, поэтому все кредиты будут для тебя беспроцентными вплоть до следующего ДР.
00
2018-04-22 22:37:53
Виктор, искренне поздравляю тебя с днём рождения, желаю тебе здоровья, всяческих успехов в спорте, в бизнесе, сохрани своё изумительное чувство юмора и продолжай радовать нас своими шутками!!! Я понимаю, что поздравил позже всех и одним кредитом не отделаюсь, поэтому все кредиты будут для тебя беспроцентными вплоть до следующего ДР.
Борис, спасибо большое за поздравление и пожелания, а кредит. к тому же, беспроцентный, всегда пригодится))
lg
Рейтинг: 82
00
2018-04-22 22:58:14
ЭТО ВЕЩЕСТВО ПЕРЕХОДИТ ИЗ ТВЁРДОГО СОСТОЯНИЯ В ГАЗООБРАЗНОЕ, МИНУЯ ЖИДКОЕ.ЧТО ЭТО ЗА ВЕЩЕСТВО?
Сублимация эрекции по окончании акта