Евгению: Ты был прав — девушки оказались первыми! Моя версия: ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ — В обоих замешаны яйца))

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ? — И то и другое должно быть с изюминкой!

БРАВО!!!

ШУТКА НАД ИНСТРУКТОРШЕЙ

Вспомнил одну смешную историю из юности, вот, решил поделиться. Ходил у нас рассказ про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация – там учили молодых ребят стрелять, летать на самолетах да катерами управлять). Этот прикол произошел во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).

И была там инструкторша, успевшая прославиться «нетрадиционными» методами обучения. Её методика выглядела примерно так – во время самого последнего вылета ученика, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины.

По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен бы осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора…

И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик – любитель пошутить. Парень додумался взять в «последний полёт» запасную рукоятку!

Итог – высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, «вас понял», делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам, в этот момент достает запасную, и тоже выбрасывает её за борт!

И ВСЁ… с точки зрения инструкторши самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления – из пола торчал десятисантиметровый «штырёк», при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение…

Естественно, что самолёт благополучно сел – ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька – так сильно она за него уцепилась.

КАК БАБУЛЯ В МЕТРО ОТВЕТИЛА НЕГРУ

Вот это сказала!
То, как бабуля в метро ответила негру заставит тебя улыбнуться!

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:

— Садись сынок.

Негр сел со словами:

— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле.

Когда поезд начал подъезжать к следующей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.

Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: — У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху ж@пой висят!!!
И выскочила из вагона

Вот много раз читал эту историю (скорее всего, придуманную) в одном варианте последняя фраза была: «Вагон зааплодировал!»
Чему здесь аплодировать и над чем смеяться???? Над придурком негром, или сельской хамкой старушкой??
В Питербурге старушка бы ответила ему примерно так «Оо, извините, господин, а что это вы сегодня в метро спустились? Мерседес сломался или водитель от маленькой зарплаты уволился?? »

Тоже хороший ответ. Как-то сразу не сообразила, что господа до «подмосковья» не опускаются…
Блондинка первый раз попала в метро:
— Так вот ты какое — Подмосковье!!!

Да конечно бред, уже по сотому разу!

Где-то читала, но всё равно — АПЯТЬПАТСТОЛ!!! Нашлись тут господа… Своих, что ли мало? Бабулька — СУПЕР!!!

Раньше родительских собраний боялись дети.а теперь — родители.

Ничего… чуть-чуть потерпеть… В институте родительских собраний не бывает… Там поборы уже узаконены.

У меня — раздельное питание: в одной руке — колбаса.в другой — батон

Разделяй и властвуй! Можешь натравить колбасу на батон. Или наоборот…

Была в супермаркете.мне сказали: расплатиться можно любой картой.Достала бубнового туза…
Кто- нибудь может забрать меня из полиции?

А пиковый туз отказался?