Выпуск №1179

После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов.
— О, да… Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает…

72
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь, тогда возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Я извиняюсь, товарищ командир, уж очень товар неходовой...
77
В прошлом году отказался от Оливье. В этом откажусь от Мандаринок. Надо же, в конце-концов выяснить, от чего мне так плохо 1 Января.
65
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
82
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
61
Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.
27
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
30
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает.
-16
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
37
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
48
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-20 17:00:02
25220
RSS
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-04-20 17:18:47
Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа
берет свое.
00
2018-04-20 23:47:36
Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа
берет свое.
Так хорошо ещё, что твоё не прихватывает))
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-04-20 17:18:57
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со
мной добровольно.
00
2018-04-20 18:07:54
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со
мной добровольно.
А ты оказывается. скромняга… Почему за любовниц не вспоминаешь?
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-04-20 17:19:09
Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже
встречались…
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-04-20 17:19:21
Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два
брата…
00
2018-04-20 17:50:51
Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два
брата…
Вы забыли сюда добавить и двух предыдущих мужей…
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-04-20 17:19:30
С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже
трахаю с закрытыми глазами…
00
2018-04-20 23:49:02
С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже
трахаю с закрытыми глазами…
Горький рекомендовал платок на лицо))
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-04-20 17:20:23
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук,
рассчитывать не на что…
00
2018-04-21 01:06:16
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук,
рассчитывать не на что…
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 17:50:01
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЕСАМ?
Первое место — за Людмилой — много часов провели в дороге. ноги затекли… Попутно проверяют — не собирается ли колесо отвалиться.
Интересные ответы у
Михаловны — В Японии служащим для пинания и битья дают манекен начальника.а для дальнобойщика манекеном выступает колесо.
Виктор- Когда видят девчонок на трассе.
— Банкир — Как и блондинки.открывающие капот.когда глохнет машина.дальнобойщики вые… ются.
Мой вариант ответа — Дальнобойщики стучат ногами по колесам.чтобы яйца от ляжек отлипли.
Этот вопрос я один раз.давным давно.уже размещал. Главред тогда сделал мне первое предупреждение и удалил этот вопрос с сайта. Надеясь на либерализм Главреда.а также на то.что в ответе нет и намека на нецензурщину и похабщину.позволю себе ещё раз разместить этот вопрос
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ? Уверен.что девушки сайта первыми пришлют ответ
00
2018-04-20 18:24:26
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЕСАМ?
Первое место — за Людмилой — много часов провели в дороге. ноги затекли… Попутно проверяют — не собирается ли колесо отвалиться.
Интересные ответы у
Михаловны — В Японии служащим для пинания и битья дают манекен начальника.а для дальнобойщика манекеном выступает колесо.
Виктор- Когда видят девчонок на трассе.
— Банкир — Как и блондинки.открывающие капот.когда глохнет машина.дальнобойщики вые… ются.
Мой вариант ответа — Дальнобойщики стучат ногами по колесам.чтобы яйца от ляжек отлипли.
Этот вопрос я один раз.давным давно.уже размещал. Главред тогда сделал мне первое предупреждение и удалил этот вопрос с сайта. Надеясь на либерализм Главреда.а также на то.что в ответе нет и намека на нецензурщину и похабщину.позволю себе ещё раз разместить этот вопрос
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ? Уверен.что девушки сайта первыми пришлют ответ
Ну, во-первых, пять букв из шести; во-вторых то и то доставляет удовольствие, чем выше качество, тем больше удовольствия.
00
2018-04-20 18:25:57
Ну, во-первых, пять букв из шести; во-вторых то и то доставляет удовольствие, чем выше качество, тем больше удовольствия.
Пардон, в арифметике слаба: три из четырех
00
2018-04-20 20:19:19
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЕСАМ?
Первое место — за Людмилой — много часов провели в дороге. ноги затекли… Попутно проверяют — не собирается ли колесо отвалиться.
Интересные ответы у
Михаловны — В Японии служащим для пинания и битья дают манекен начальника.а для дальнобойщика манекеном выступает колесо.
Виктор- Когда видят девчонок на трассе.
— Банкир — Как и блондинки.открывающие капот.когда глохнет машина.дальнобойщики вые… ются.
Мой вариант ответа — Дальнобойщики стучат ногами по колесам.чтобы яйца от ляжек отлипли.
Этот вопрос я один раз.давным давно.уже размещал. Главред тогда сделал мне первое предупреждение и удалил этот вопрос с сайта. Надеясь на либерализм Главреда.а также на то.что в ответе нет и намека на нецензурщину и похабщину.позволю себе ещё раз разместить этот вопрос
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ? Уверен.что девушки сайта первыми пришлют ответ
Евгению: ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ?

Одно другому не мешает, а часто и дополняет.
00
2018-04-20 23:55:38
Евгению: ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ?

Одно другому не мешает, а часто и дополняет.
Евгению: Ты был прав — девушки оказались первыми! Моя версия: ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ — В обоих замешаны яйца))
00
2018-04-21 00:11:16
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЕСАМ?
Первое место — за Людмилой — много часов провели в дороге. ноги затекли… Попутно проверяют — не собирается ли колесо отвалиться.
Интересные ответы у
Михаловны — В Японии служащим для пинания и битья дают манекен начальника.а для дальнобойщика манекеном выступает колесо.
Виктор- Когда видят девчонок на трассе.
— Банкир — Как и блондинки.открывающие капот.когда глохнет машина.дальнобойщики вые… ются.
Мой вариант ответа — Дальнобойщики стучат ногами по колесам.чтобы яйца от ляжек отлипли.
Этот вопрос я один раз.давным давно.уже размещал. Главред тогда сделал мне первое предупреждение и удалил этот вопрос с сайта. Надеясь на либерализм Главреда.а также на то.что в ответе нет и намека на нецензурщину и похабщину.позволю себе ещё раз разместить этот вопрос
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ? Уверен.что девушки сайта первыми пришлют ответ
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ? — И то и другое должно быть с изюминкой!
00
2018-04-21 16:30:48
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ? — И то и другое должно быть с изюминкой!
БРАВО!!!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 17:52:17
ШУТКА НАД ИНСТРУКТОРШЕЙ

Вспомнил одну смешную историю из юности, вот, решил поделиться. Ходил у нас рассказ про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация – там учили молодых ребят стрелять, летать на самолетах да катерами управлять). Этот прикол произошел во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).

И была там инструкторша, успевшая прославиться «нетрадиционными» методами обучения. Её методика выглядела примерно так – во время самого последнего вылета ученика, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины.

По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен бы осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора…

И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик – любитель пошутить. Парень додумался взять в «последний полёт» запасную рукоятку!

Итог – высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, «вас понял», делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам, в этот момент достает запасную, и тоже выбрасывает её за борт!

И ВСЁ… с точки зрения инструкторши самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления – из пола торчал десятисантиметровый «штырёк», при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение…

Естественно, что самолёт благополучно сел – ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька – так сильно она за него уцепилась.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 17:53:45
КАК БАБУЛЯ В МЕТРО ОТВЕТИЛА НЕГРУ

Вот это сказала!
То, как бабуля в метро ответила негру заставит тебя улыбнуться!

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:

— Садись сынок.

Негр сел со словами:

— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле.

Когда поезд начал подъезжать к следующей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.

Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: — У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху ж@пой висят!!!
И выскочила из вагона
00
2018-04-21 00:28:11
КАК БАБУЛЯ В МЕТРО ОТВЕТИЛА НЕГРУ

Вот это сказала!
То, как бабуля в метро ответила негру заставит тебя улыбнуться!

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:

— Садись сынок.

Негр сел со словами:

— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле.

Когда поезд начал подъезжать к следующей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.

Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: — У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху ж@пой висят!!!
И выскочила из вагона
Вот много раз читал эту историю (скорее всего, придуманную) в одном варианте последняя фраза была: «Вагон зааплодировал!»
Чему здесь аплодировать и над чем смеяться???? Над придурком негром, или сельской хамкой старушкой??
В Питербурге старушка бы ответила ему примерно так «Оо, извините, господин, а что это вы сегодня в метро спустились? Мерседес сломался или водитель от маленькой зарплаты уволился?? »
00
2018-04-21 01:17:59
Вот много раз читал эту историю (скорее всего, придуманную) в одном варианте последняя фраза была: «Вагон зааплодировал!»
Чему здесь аплодировать и над чем смеяться???? Над придурком негром, или сельской хамкой старушкой??
В Питербурге старушка бы ответила ему примерно так «Оо, извините, господин, а что это вы сегодня в метро спустились? Мерседес сломался или водитель от маленькой зарплаты уволился?? »
Тоже хороший ответ. Как-то сразу не сообразила, что господа до «подмосковья» не опускаются…
Блондинка первый раз попала в метро:
— Так вот ты какое — Подмосковье!!!
00
2018-04-22 13:07:25
Вот много раз читал эту историю (скорее всего, придуманную) в одном варианте последняя фраза была: «Вагон зааплодировал!»
Чему здесь аплодировать и над чем смеяться???? Над придурком негром, или сельской хамкой старушкой??
В Питербурге старушка бы ответила ему примерно так «Оо, извините, господин, а что это вы сегодня в метро спустились? Мерседес сломался или водитель от маленькой зарплаты уволился?? »
Да конечно бред, уже по сотому разу!
00
2018-04-21 01:14:24
КАК БАБУЛЯ В МЕТРО ОТВЕТИЛА НЕГРУ

Вот это сказала!
То, как бабуля в метро ответила негру заставит тебя улыбнуться!

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:

— Садись сынок.

Негр сел со словами:

— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле.

Когда поезд начал подъезжать к следующей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.

Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: — У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху ж@пой висят!!!
И выскочила из вагона
Где-то читала, но всё равно — АПЯТЬПАТСТОЛ!!! Нашлись тут господа… Своих, что ли мало? Бабулька — СУПЕР!!!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 18:02:09
Раньше родительских собраний боялись дети.а теперь — родители.
00
2018-04-21 01:21:18
Раньше родительских собраний боялись дети.а теперь — родители.
Ничего… чуть-чуть потерпеть… В институте родительских собраний не бывает… Там поборы уже узаконены.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 18:03:05
У меня — раздельное питание: в одной руке — колбаса.в другой — батон
00
2018-04-21 01:30:44
У меня — раздельное питание: в одной руке — колбаса.в другой — батон
Разделяй и властвуй! Можешь натравить колбасу на батон. Или наоборот…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 18:04:39
Была в супермаркете.мне сказали: расплатиться можно любой картой.Достала бубнового туза…
Кто- нибудь может забрать меня из полиции?
00
2018-04-21 01:28:37
Была в супермаркете.мне сказали: расплатиться можно любой картой.Достала бубнового туза…
Кто- нибудь может забрать меня из полиции?
А пиковый туз отказался?
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 18:08:35
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 18:09:21
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 18:09:49
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 18:11:31
ВЫПИВАЮЩИЙ ЭРНЕСТ ХЭМИНГУЭЙ ПРОИЗНОСИТ ТОСТ.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 18:12:41
ЛЕЧЕНИЕ БОЛЕЙ В СПИНЕ ПРИ ПОМОЩИ МЕДВЕДЯ.РУМЫНИЯ.1946 год.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 18:13:14
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-04-20 18:13:45
00
2018-04-21 01:41:00
Муж приходит домой под утро, очень уставший. Жена:
— Дорогой, ты, конечно же, задержался на работе...?
Он еле выдавливает из себя:
— Да…
И снимает ботинки…
— Вы работали допозна…
— Да…
И снимает с себя пиджак.
— А потом вы выпили и ты там уснул...?
— Да…
И снимает с себя брюки. А на нем — женские трусы!
— А это что такое ???
— Ну ты же у меня умная женщина, ну придумай что-нибудь…
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2018-04-20 18:37:34
Приятного вечера всем коллегам!
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2018-04-20 18:38:45
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2018-04-20 18:40:21
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2018-04-20 18:46:19
Бывает …набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2018-04-20 18:46:50
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
00
2018-04-20 22:01:33
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Людмила! Безусловно.ты хорошо знаешь мужчин.Но… Чем больше денег у мужчины.тем одно место у женщины может сильно болеть.
00
2018-04-21 00:04:31
Людмила! Безусловно.ты хорошо знаешь мужчин.Но… Чем больше денег у мужчины.тем одно место у женщины может сильно болеть.
Озадачил! И какое же??
00
2018-04-21 17:06:55
Озадачил! И какое же??
Банкир! Ну.как бы.неудобно это место называть своим именем. Но ты его очень хорошо знаешь…
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2018-04-20 18:47:22
— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что ли?
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2018-04-20 18:47:54
Не бывает 40-летних женщин, бывают 18 –летние девушки с 22-летним стажем.
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2018-04-20 18:48:33
Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!..
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2018-04-20 18:51:05
Извините, коллеги, что длинно, но ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».

Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:

— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.

Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
Ыыыыы… чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!

00
2018-04-20 22:06:22
Извините, коллеги, что длинно, но ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».

Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:

— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.

Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
Ыыыыы… чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!

Людмила! Занятия физкультурой или.чего хуже.спортом.по идее должны приносить удовольствие.Если после таких занятий остаётся только шевелить глазами. то к черту такие занятия.