Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1173
2018-04-17 17:00:02
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, im good speak English.
— Чаво?!!
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, im good speak English.
— Чаво?!!
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
— Мяу!
Я в ответ:
— Угу....
— Мяу!
— Угу...
— Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
— "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Жена из другой комнаты:
— Мяу!
Я в ответ:
— Угу....
— Мяу!
— Угу...
— Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
— "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
Жалоба на комментарий
Скачи лесом… Вот удивил-то! Белого коня каждый день в туалете видим…
-Научи старая, как избавиться от Василиски.
-Это дело долгое, трудное, но, выполнимо.Надо идти в тридевятое царство-тридесятое государство, истоптать 7 пар сапог, прийти к дубу.На дубе-ларец, в ларце заяц, в зайце утка, в утке игла.Вот эту иглу, надобно добыть.
Думал думал Иван, вроде и далеко идти, но желание избавиться от Василиски перевесило.Взял он сапоги (7 пар)и пошёл.Долго ли коротко идёт, захотел есть-видит сокол летит.Только натянул стрелу, как сокол взмолился:
-Не убивай Ваня, я тебе пригожусь.
(сказку пересказывать долго)Такая-же история случилась с Медведем и Щукой… Короче пришёл он к дубу.На самой макушке на цепях ларец, не достать, не забраться.Сел Иван под дубом и плачет:
-Пропала моя мечта, не избавиться мне от Василиски…
Тут идёт медведь
-Услуга за услугу Иван-упёрся плечом и повалил дерево.Ларец упал разбился, утка вылетела с ларца и улетела…
Пуще прежнего плачет Иван.Тут появился сокол… в общем эту сказку все знают, пересказывать долго (главное суть).В общем достал Иван эту иголку, пришёл к бабе Яге.Она и говорит:
-Пол дела сделано, теперь надо ждать,7 месяцев,7 недель, семь дней и семь ночей и кладёт эту иголку в стакан с водой, Через означенное время мол придёшь… Проходит срок.Является Иван к Яге, та, вытаскивает иглу из стакана и выкидывает её:
-А теперь Иван, иди домой и поставь этот стакан под койку, как только твоя Василиска придёт с работы домой-ты её накорми, солёными огурцами.Она их поест и скажет:«Ах Иван, а как пить-то охота».А ты ей скажи:«Мол, под кроватью, стоит стакан с водой»- и вот тут Иван, самое главное, только она нагнётся, в этот момент, ты её утюгом-то, по голове и ошарашь!