Выпуск №1173

Добрый вечер, Смешарики!

«Когда идешь к женщине, не забудь взять деньги» — написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил «деньги» на «плетку».

Красота требует стерв…

Свекровь моей тещи — мой друг.

Мал Пятачок, да боров.

Пила Мартини с Толиком!

Купила русалка велосипед…

Бодливой корове бог быка не дал.

Коты в марте котируются.

Администрация била Клинтона.

!!!

«Коллапс» — идеальный синоним слова «пипец», и звучит очень внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».

Не обязательно колапсом называть… Можно так:

Кафедра русского языка…
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско…

Попал человек в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную, или с молокой?

А лучше кофи со сливкой…

Спасибо, поржала, как лошадь!: joy:

типа
— в кафе
— мне пожрать!
— может сначала меню?
— можно и тебю но сначала пожрать!

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!

Таааак!!! Все — на спиритический сеанс!!! Там ЩАСКОЛДОВАТЬБУДУТ!!!

Всем хорошего вечера



очень много в наши дни удивительной херни

Замечательно, Игорь!

Этот «погляд» в крыму или на новом космодроме?

INFO День города. Германия. Предгорья Альп. Небольшой городок на дороге в сторону Зальцбурга (это важно). Ресторанчик. Зал достаточно большой. Стоит электронный рояль на котором какой-то пацанчик из клиентов пытается изобразить Шопена. В зале несколько разношерстных компаний. Какая-то компания работяг шушукается в углу и периодически дружно хором над чем-то своим ржет. Кто-то из славян. Какие-то восточные люди уныло ковыряются в блюдах, явно выискивая там останки свиней. Небольшая компания прилично одетых мужичков в очечках — те вообще молча сидят, тыкаются в гаджеты и непонятно — откуда они взялись. И мы с женой и с детьми. Нас пятеро. Входит пожилой немец в пиджаке с галстуком и в шортах. Явно подвыпил. Удивленно оглядывает зал — и не видя соотечественников грустно садится за соседний с нами стол. Что-то заказывает из еды, в баре прикупает себе бутылочку шнапса на полыни в тряпичном мешочке. С удовольствием выпивает рюмашку и повеселевшим взглядом оглядывает зал. Безошибочно определив в нас иностранцев, спросил — откуда мы приперлись в эту дыру?? Узнав, что из Москвы, вздохнул и пошел к пианино. Ссадив мальчишку с табуретки начал что-то наигрывать соул-джазовое. Причем очень неплохо для деревенского дяденьки. А потом запел — густым бархатным Леонардо Коэна баритоном: Я по свету немало хаживал, жил в землянках окопах тайге.. С сильнейшим акцентом, но с удивительно четким произношением. Мотив конечно был его собственный, но аранжировка на мой взгляд ничуть не хуже оригинального марша. Зал стих, все повернулись к исполнителю. И тут компания хорошо одетых мужчин хорошо поставленными голосами и очень грамотно поставив тональность стали подпевать: Похоронен был дважды заживо, Знал разлуку, любил в тоске. Совершенно неожиданно, компания мужиков-работяг в углу когда пошел припев грянула: Но Москвою привык я гордиться и везде повторял я слова: Дорогая моя столица, Золотая моя Москва! В конце уже пел весь зал, и даже восточные люди подхватили: И врагу никогда не добиться, Чтоб склонилась твоя голова, Дорогая моя столица, Золотая моя Москва! Это было настолько неожиданно и здорово, что немец аж прослезился. Да и мы тоже не скрывали своих слез. А все оказалось весьма просто. Хорошо одетые мужички оказались физиками из МИФИ и ехали из Мюнхена в Зальцбург на тамошний фестиваль хоров. Сами они тоже временами пели в академическом хоре МИФИ и потому были столь грамотными певцами. Славяне-работяги были с Западной Украины и ехали наоборот из Австрии в Германию на работу. Восточные люди оказались азербайджанцами — торговцами из Нахичевани и тоже не раз бывали по делам своим и в Москве и в Мюнхене. А немец — простой учитель истории из бывшего Карл-Маркс Штадта, переехавший после объединения в соседний Берхтесгаден. Он прекрасно играл на пианино и знал множество песен на всех языках. Потом мы пели и Lеt it bе, и Дывлюсь я на небо, и Очи черные, и Бела Чао. На наше пение подтянулись и местные немцы с аккордеоном. Когда мы уходили — шум, гам, веселье и братание русских, украинцев, немцев, азербайджанцев и турок было вовсю. Спасибо тебе, Йохан, за наш вечер, за то самое немецкое гостеприимство, которое реально, а не на словах объединяет народы. Спасибо и тебе, Москва, за то, что всегда и везде с нами.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, сует конфетку, я ему говорю: «Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. » Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: «А так? »

А чо за проблемы-то? Чо?

видим о не детские

Сынуля (врач) подходит ( участливо) Болит?!
-ДАаааааа
— сходи на очко а потом ко мне на прием

— Алло, шеф, я не смогу приехать сегодня на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чем дело?
— У меня нет автобуса…

«Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра

Ищу красивую, единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую

Черномырдинки
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день
С налоговым сюрреализмом надо кончать
Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганием
А кто пытается нам мешать – о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

— Алло, шеф, я не смогу приехать сегодня на работу, у меня машина сломалась… — Так приезжайте на автобусе, в чем дело? — У меня нет автобуса…

Проспала на работу — звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную – действительно — нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Может, оно и к лучшему для нас… Хоть этот «упырёнков» после себя немного оставил…

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? » Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!!! »…

Хохма из прошлого века.
Приехал как-то представитель СССР, комм… на остров в каком-то океане, в стране ну, скажем, НумбаЮмба. Приехал, чтобы агитировать за коммунизм… Все местные жители собрались на площади, а он перед ними выступает:
— Превратим ваш остров в остров высокой коммунистической культуры!!!
Народ кричит:
— Амамба!!!
Оратор, одобрённый таким горячим приёмом, продолжает:
— Построим на вашем острове коммунистическое общество!!!
Народ кричит:
— Амамба!!!
Ну и так далее… И на все его крики был один ответ…
Потом вечером этот оратор пошёл искупаться в море. Вокруг — никого… Полез голым. А тут вдруг, откуда ни возьмись, — туземец его увидел… Ах да… забыла сказать, что оратор тот был лысым, а туземец тот умел немного по-русски понимать-лопотать… И вот туземец его увидел без тряпок и говорит:
— Такой «лисий» голова, и такой «волёсатый» амамба!

Итоги викторины — КОНЧИЛ ДЕЛО… Столько ответов пришло! Никогда бы не подумал.что среди смехачей столько любителей кончать.
Хоть убейте — не знаю.кого определить победителем.Может.себя? (Шутка ) Право определить победителя передаю Виктору.
Людмилка — Кончил дело — спи смело.
Михаловна — Кончил дело — закопай тело.
Людмила — Как кончил дело да глянул на тело.
От вида подруги голова заболела.
Тушь поплыла.лицо покраснело.
Да и вообще уже растолстела.
А она ждала.потом заревела.
Что всю жизнь.мол.ждала и столько терпела.
Я слушал.молчал.а решенье созрело — Мечта о соседке вдруг мной овладела.

Санёк — Кончил дело.а солнце ещё не село.
Значит — делал неумело (Женская претензия )

Виктор — Кончил дело — слезай с тела.
И моих два варианта ответов
1.Кончил дело — поцелуй тело.
Кончил дело — оботри конец.
ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.НАЗОВИТЕ ГИМН.

Подошло бы: «У природы нет плохой погоды...»

Песня молодоженов: Важней всего погода в доме, все остальное- суета…
Песня строителей дорог: Солнца не будет жди, не жди, третью неделю льют дожди…
Песня геологов: И снег, и ветер, и звезд ночных полет…
Песня романтиков: А я еду, а я еду за туманом, за туманом и за запахом тайги…
Песня жителей Англии: Там, за туманами, вечными, пьяными…
Песня рыбаков: Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду…
Песня школьников; Скоро осень, за окнами август…
Песня северян: Полгода плохая погода, полгода-совсем никуда…
Песня пофигистов: у природы нет плохой погоды…
Песня пессимистов: Изменения в природе происходят год от года.
Непогода нынче в моде…

Песня синоптиков: То ли дождик, то ли снег…

Песня чукчи: А чукча в чуме ждет рассвета, рассвет наступит только летом…

На краю земли и небосвода,
Где гуляет стадо белых коз,
Жили-были бабушка Погода
И её любимый пёс Прогноз.

Для Михайловны:

Ежедневно бабка наблюдала,
Что же делает ее любимый пёс?-
Злится- к ветру, радуется- к солнцу…
Так готовился синоптикам прогноз.

Это детская песенка такая есть. Я вначале тоже хотела «А за окном, то дождь, то снег...», а потом эту вспомнила.

Песня «Когда весна придет, не знаю, пройдут дожди, пройдут снега...»

Евгений, мне понравился ответ Михаловны; Кончил деле — зарой тело!

Виктор! Я с тобой согласен… Победителем Викторины — КОНЧИЛ ДЕЛО… объявляется Михаловна с ответом — Кончил дело — зарой тело!!!

По моему, ты и победил:

Кончил дело — поцелуй тело.

А вот это:

Кончил дело — оботри конец

— шторой делать не надо… а то «тело» ругаться будет…
Два друга беседуют:
— А твоя жена кричит во время секса?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда член об занавеску вытираю…

может и поздно
Кончил дело — в тело спи смело!

А НУ В ОЧЕРЕДЬ!

Приезжаю на встречу с молодым представителем администрации — Иваном Сергеевичем. Продемонстрировал всё, подписал акты. Направляемся в администрацию, чтобы окончательно оформить все документы. И вот мы уже подходим к двери его кабинета, Иван Сергеевич тянется к ручке, но тут вдруг раздаётся возмущённый женский голос:

— Молодой человек! Вы не обнаглели?! Очередь!

— Но я…

— Сядь и сиди, умник! Мы тут все по важным делам!

— Хорошо, как скажете, — робко отвечает Иван Сергеевич.

В коридоре — трое мужчин и женщина. Мы сидим на соседней скамейке, Иван продолжает давать мне пояснения. Я же, не понимая, почему мы не заходим в кабинет, молчу и тупо смотрю на него. Уловив мимолётное подмигивание, понимаю, что он что-то затеял. И вот мы уже минут 10 обсуждаем работу, а люди в очереди начинают нервничать, мол, рабочее время, а сотрудника всё нет на месте. Тут вдруг по коридору идёт солидный такой мужик, замечает Ивана и обращается к нему:

— Так, Иван Сергеевич, я уже со среды жду такого-то отчёта. Когда будет готов?

— А мы вот как раз с подрядчиком сегодня всё подписали, вот теперь будем оформляться.

— Так чего вы ждёте? Чего расселся в коридоре?

— Так мне не дают зайти, очередь!

— Что? Какая ещё очередь?! — начинает нервничать уже начальник.

— Так вот же, — указывает в сторону ожидающих, — граждане не хотят, чтобы я в кабинет проходил.

Тут посыпалась нецензурная брань со стороны начальства, которая закончилась словами:

— Достал уже! Иди работу работай, а то шутит он всё!

После этих слов Иван Сергеевич встаёт, раскланивается перед гражданами и заходит в кабинет со словами:

— Вы уж простите, приказ начальства!

После проставления всех печатей мы вдвоём выходим из кабинета, после чего Иван Сергеевич сообщает следующее:

— Прошу прощения, но приём отменяется. Начальство «на ковёр» вызывает, — и уходит.

Я до сих пор помню растерянные физиономии тех людей в коридоре…

СПОСОБ БОРЬБЫ С НАХАЛАМИ В ПОЛИКЛИНИКЕ

У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа «я что, идиот (ка) босиком ходить!» Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку «Текущая уборка 20 минут».

В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала: «Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание!» После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов…

ПРИТЧА НЕДЕЛИ. АНГЕЛ СПРОСИЛ У БОГА…

Когда Бог создавал женщину, он работал допоздна на 6-й день.

Пришел ангел и спросил: «Зачем тратить на нее столько времени?»

Бог ответил: «Вы видели все спецификации, которые мне нужно соблюсти, чтобы сформировать ее?»

Она должна функционировать во всех ситуациях.

Она должна быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно.

Обнять, и своими объятиями исцелить любую рану — от ушиба колена до разбитого сердца.

И она должна делать все это только двумя руками»

Ангел был поражен: «Всего лишь две руки – это невозможно! И это стандартная модель?»

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине: «Но вы сделали ее такой нежной, Господь».

«Она очень нежная», — сказал Господь, — «но я сделал ее сильной. Вы не можете представить, что она может выдержать и преодолеть».

«А она сможет думать?», — спросил ангел…

Господь ответил: «Не просто думать, она может рассуждать и вести переговоры».

Ангел коснулся ее щеки: «Господь, похоже, это создание протекает! Вы взвалили слишком много тягот на нее».

«Она не протекает…это слезы», — исправил Господь ангела…

«Что это?», — спросил ангел

Господь сказал: «Слезы — это ее способ выражения горя, сомнений, любви, одиночества, страдания и гордости…»

Это произвело большое впечатление на ангела: «Господь, Вы — гений. Вы продумали каждую мелочь».

«Женщина — это действительно дивное создание», — сказал Господь, — «Действительно, дивное. У нее есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с любой бедой и нести тяжелое бремя. Она умеет хранить счастье и любовь. Она улыбается, когда ей хочется кричать от боли. Она поет, когда ей хочется плакать и плачет, когда счастлива и смеется, когда боится.

Она борется за то, что она верит. Ее любовь безусловна. Ее сердце разбивается в дребезги, когда ближайший родственник или друг умирает, но она находит силы, чтобы жить дальше…»

Ангел спросил: «Она — совершенное существо?»

Господь ответил: «Нет. У нее есть только один недостаток — она часто забывает, чего она стоит». А она так заслуживает уважения! Особенно от мужчин, потому что женщина так много делает для них:

меняет свое имя;
оставляет свой дом;
оставляет свою семью;
идет вместе с мужчиной;
строит дом вместе с ним;
дарит ему детей;
беременность меняет ее тело;
она толстеет;
терпит невыносимую боль при рождении ребенка;
своим детям она дает его имя…
Кроме того, каждый день она готовит, убирает дом, заботиться о родителях, воспитывает детей, зарабатывает, дает советы мужчине, сохраняет и поддерживает отношения в семье, и многое другое… порой ценой собственного здоровья, хобби и красоты».

Так, что дорогие мужчины, цените женщин в своей жизни, поскольку это нелегко быть женщиной. Быть женщиной – бесценно! Поделитесь этой записью с каждой знакомой женщиной, чтобы заставить ее гордиться собой.

Потому что ЖЕНЩИНА:

ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ.
ВЫДАЮЩИЙСЯ ДРУГ.
ЧУДЕСНАЯ ДОЧЬ.
ОБОЖАЕМАЯ СЕСТРА.
ПРЕКРАСНЫЙ ПОДАРОК ДЛЯ МУЖЧИНЫ ОТ БОГА.
Я УВАЖАЮ ЖЕНЩИН!!!

Евгению:

СПАСИБО!!!

ВЕСНА ИДЁТ — ВЕСНЕ ДОРОГУ!

Ясно, что у девушки плохая память, она что-то из одежды забыла дома.

— Не волнуйся, доча! Мы всё равно найдём, во что тебя одеть!

А если не победили, а всё равно ненавижу, значит, всё ещё в процессе?

ЛЮБЛЮ САМОКРИТИЧНЫХ!

Пока что вижу только попу…

Классно!!!

Скачи-скачи конёк… Через запад на восток…
Скачи лесом… Вот удивил-то! Белого коня каждый день в туалете видим…

Решил Иван царевич избавиться от своей жены (Василисы Прекрасной), а как избавиться не знает.Пошёл к бабе Яге.
-Научи старая, как избавиться от Василиски.
-Это дело долгое, трудное, но, выполнимо.Надо идти в тридевятое царство-тридесятое государство, истоптать 7 пар сапог, прийти к дубу.На дубе-ларец, в ларце заяц, в зайце утка, в утке игла.Вот эту иглу, надобно добыть.
Думал думал Иван, вроде и далеко идти, но желание избавиться от Василиски перевесило.Взял он сапоги (7 пар)и пошёл.Долго ли коротко идёт, захотел есть-видит сокол летит.Только натянул стрелу, как сокол взмолился:
-Не убивай Ваня, я тебе пригожусь.
(сказку пересказывать долго)Такая-же история случилась с Медведем и Щукой… Короче пришёл он к дубу.На самой макушке на цепях ларец, не достать, не забраться.Сел Иван под дубом и плачет:
-Пропала моя мечта, не избавиться мне от Василиски…
Тут идёт медведь
-Услуга за услугу Иван-упёрся плечом и повалил дерево.Ларец упал разбился, утка вылетела с ларца и улетела…
Пуще прежнего плачет Иван.Тут появился сокол… в общем эту сказку все знают, пересказывать долго (главное суть).В общем достал Иван эту иголку, пришёл к бабе Яге.Она и говорит:
-Пол дела сделано, теперь надо ждать,7 месяцев,7 недель, семь дней и семь ночей и кладёт эту иголку в стакан с водой, Через означенное время мол придёшь… Проходит срок.Является Иван к Яге, та, вытаскивает иглу из стакана и выкидывает её:
-А теперь Иван, иди домой и поставь этот стакан под койку, как только твоя Василиска придёт с работы домой-ты её накорми, солёными огурцами.Она их поест и скажет:«Ах Иван, а как пить-то охота».А ты ей скажи:«Мол, под кроватью, стоит стакан с водой»- и вот тут Иван, самое главное, только она нагнётся, в этот момент, ты её утюгом-то, по голове и ошарашь!

Главред! Подборка про «Вот такую любовь» — рыжая зверушка — это лиса? Или я ошибаюсь? Я не зоолог…

Главред! Подборка «Обнимайтесь чаще!» — вообще отпад!!!

Доброго утреца и удачного дня Смехофили!

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

Ну если сидеть на стульчике в уголочке и просто любоваться на красивую женщину, то да — просто АД!!!

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…

В плен взяли, ещё и дразнят… ск*ты…

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?