Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, im good speak English.
— Чаво?!!
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, im good speak English.
— Чаво?!!
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
— Мяу!
Я в ответ:
— Угу....
— Мяу!
— Угу...
— Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
— "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Жена из другой комнаты:
— Мяу!
Я в ответ:
— Угу....
— Мяу!
— Угу...
— Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
— "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
«Когда идешь к женщине, не забудь взять деньги» — написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил «деньги» на «плетку».
Свекровь моей тещи — мой друг.
Мал Пятачок, да боров.
Пила Мартини с Толиком!
Купила русалка велосипед…
Бодливой корове бог быка не дал.
Коты в марте котируются.
Администрация била Клинтона.
Свекровь моей тещи — мой друг.
Мал Пятачок, да боров.
Пила Мартини с Толиком!
Купила русалка велосипед…
Бодливой корове бог быка не дал.
Коты в марте котируются.
Администрация била Клинтона.
Свекровь моей тещи — мой друг.
Мал Пятачок, да боров.
Пила Мартини с Толиком!
Купила русалка велосипед…
Бодливой корове бог быка не дал.
Коты в марте котируются.
Администрация била Клинтона.
Кафедра русского языка…
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско…
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную, или с молокой?
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную, или с молокой?
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную, или с молокой?
— в кафе
— мне пожрать!
— может сначала меню?
— можно и тебю но сначала пожрать!
очень много в наши дни удивительной херни
очень много в наши дни удивительной херни
очень много в наши дни удивительной херни
-ДАаааааа
— сходи на очко а потом ко мне на прием
— Так приезжайте на автобусе, в чем дело?
— У меня нет автобуса…
«Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра
Ищу красивую, единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую
Черномырдинки
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день
С налоговым сюрреализмом надо кончать
Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганием
А кто пытается нам мешать – о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
— Так приезжайте на автобусе, в чем дело?
— У меня нет автобуса…
«Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра
Ищу красивую, единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую
Черномырдинки
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день
С налоговым сюрреализмом надо кончать
Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганием
А кто пытается нам мешать – о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
— Так приезжайте на автобусе, в чем дело?
— У меня нет автобуса…
«Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра
Ищу красивую, единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую
Черномырдинки
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день
С налоговым сюрреализмом надо кончать
Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганием
А кто пытается нам мешать – о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Проспала на работу — звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную – действительно — нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!
Может, оно и к лучшему для нас… Хоть этот «упырёнков» после себя немного оставил…
Приехал как-то представитель СССР, комм… на остров в каком-то океане, в стране ну, скажем, НумбаЮмба. Приехал, чтобы агитировать за коммунизм… Все местные жители собрались на площади, а он перед ними выступает:
— Превратим ваш остров в остров высокой коммунистической культуры!!!
Народ кричит:
— Амамба!!!
Оратор, одобрённый таким горячим приёмом, продолжает:
— Построим на вашем острове коммунистическое общество!!!
Народ кричит:
— Амамба!!!
Ну и так далее… И на все его крики был один ответ…
Потом вечером этот оратор пошёл искупаться в море. Вокруг — никого… Полез голым. А тут вдруг, откуда ни возьмись, — туземец его увидел… Ах да… забыла сказать, что оратор тот был лысым, а туземец тот умел немного по-русски понимать-лопотать… И вот туземец его увидел без тряпок и говорит:
— Такой «лисий» голова, и такой «волёсатый» амамба!
Хоть убейте — не знаю.кого определить победителем.Может.себя? (Шутка ) Право определить победителя передаю Виктору.
Людмилка — Кончил дело — спи смело.
Михаловна — Кончил дело — закопай тело.
Людмила — Как кончил дело да глянул на тело.
От вида подруги голова заболела.
Тушь поплыла.лицо покраснело.
Да и вообще уже растолстела.
А она ждала.потом заревела.
Что всю жизнь.мол.ждала и столько терпела.
Я слушал.молчал.а решенье созрело — Мечта о соседке вдруг мной овладела.
Санёк — Кончил дело.а солнце ещё не село.
Значит — делал неумело (Женская претензия )
Виктор — Кончил дело — слезай с тела.
И моих два варианта ответов
1.Кончил дело — поцелуй тело.
Кончил дело — оботри конец.
ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.НАЗОВИТЕ ГИМН.
Хоть убейте — не знаю.кого определить победителем.Может.себя? (Шутка ) Право определить победителя передаю Виктору.
Людмилка — Кончил дело — спи смело.
Михаловна — Кончил дело — закопай тело.
Людмила — Как кончил дело да глянул на тело.
От вида подруги голова заболела.
Тушь поплыла.лицо покраснело.
Да и вообще уже растолстела.
А она ждала.потом заревела.
Что всю жизнь.мол.ждала и столько терпела.
Я слушал.молчал.а решенье созрело — Мечта о соседке вдруг мной овладела.
Санёк — Кончил дело.а солнце ещё не село.
Значит — делал неумело (Женская претензия )
Виктор — Кончил дело — слезай с тела.
И моих два варианта ответов
1.Кончил дело — поцелуй тело.
Кончил дело — оботри конец.
ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.НАЗОВИТЕ ГИМН.
Хоть убейте — не знаю.кого определить победителем.Может.себя? (Шутка ) Право определить победителя передаю Виктору.
Людмилка — Кончил дело — спи смело.
Михаловна — Кончил дело — закопай тело.
Людмила — Как кончил дело да глянул на тело.
От вида подруги голова заболела.
Тушь поплыла.лицо покраснело.
Да и вообще уже растолстела.
А она ждала.потом заревела.
Что всю жизнь.мол.ждала и столько терпела.
Я слушал.молчал.а решенье созрело — Мечта о соседке вдруг мной овладела.
Санёк — Кончил дело.а солнце ещё не село.
Значит — делал неумело (Женская претензия )
Виктор — Кончил дело — слезай с тела.
И моих два варианта ответов
1.Кончил дело — поцелуй тело.
Кончил дело — оботри конец.
ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.НАЗОВИТЕ ГИМН.
Песня строителей дорог: Солнца не будет жди, не жди, третью неделю льют дожди…
Песня геологов: И снег, и ветер, и звезд ночных полет…
Песня романтиков: А я еду, а я еду за туманом, за туманом и за запахом тайги…
Песня жителей Англии: Там, за туманами, вечными, пьяными…
Песня рыбаков: Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду…
Песня школьников; Скоро осень, за окнами август…
Песня северян: Полгода плохая погода, полгода-совсем никуда…
Песня пофигистов: у природы нет плохой погоды…
Песня пессимистов: Изменения в природе происходят год от года.
Непогода нынче в моде…
Песня строителей дорог: Солнца не будет жди, не жди, третью неделю льют дожди…
Песня геологов: И снег, и ветер, и звезд ночных полет…
Песня романтиков: А я еду, а я еду за туманом, за туманом и за запахом тайги…
Песня жителей Англии: Там, за туманами, вечными, пьяными…
Песня рыбаков: Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду…
Песня школьников; Скоро осень, за окнами август…
Песня северян: Полгода плохая погода, полгода-совсем никуда…
Песня пофигистов: у природы нет плохой погоды…
Песня пессимистов: Изменения в природе происходят год от года.
Непогода нынче в моде…
Песня строителей дорог: Солнца не будет жди, не жди, третью неделю льют дожди…
Песня геологов: И снег, и ветер, и звезд ночных полет…
Песня романтиков: А я еду, а я еду за туманом, за туманом и за запахом тайги…
Песня жителей Англии: Там, за туманами, вечными, пьяными…
Песня рыбаков: Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду…
Песня школьников; Скоро осень, за окнами август…
Песня северян: Полгода плохая погода, полгода-совсем никуда…
Песня пофигистов: у природы нет плохой погоды…
Песня пессимистов: Изменения в природе происходят год от года.
Непогода нынче в моде…
Хоть убейте — не знаю.кого определить победителем.Может.себя? (Шутка ) Право определить победителя передаю Виктору.
Людмилка — Кончил дело — спи смело.
Михаловна — Кончил дело — закопай тело.
Людмила — Как кончил дело да глянул на тело.
От вида подруги голова заболела.
Тушь поплыла.лицо покраснело.
Да и вообще уже растолстела.
А она ждала.потом заревела.
Что всю жизнь.мол.ждала и столько терпела.
Я слушал.молчал.а решенье созрело — Мечта о соседке вдруг мной овладела.
Санёк — Кончил дело.а солнце ещё не село.
Значит — делал неумело (Женская претензия )
Виктор — Кончил дело — слезай с тела.
И моих два варианта ответов
1.Кончил дело — поцелуй тело.
Кончил дело — оботри конец.
ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.НАЗОВИТЕ ГИМН.
Где гуляет стадо белых коз,
Жили-были бабушка Погода
И её любимый пёс Прогноз.
Где гуляет стадо белых коз,
Жили-были бабушка Погода
И её любимый пёс Прогноз.
Ежедневно бабка наблюдала,
Что же делает ее любимый пёс?-
Злится- к ветру, радуется- к солнцу…
Так готовился синоптикам прогноз.
Где гуляет стадо белых коз,
Жили-были бабушка Погода
И её любимый пёс Прогноз.
Хоть убейте — не знаю.кого определить победителем.Может.себя? (Шутка ) Право определить победителя передаю Виктору.
Людмилка — Кончил дело — спи смело.
Михаловна — Кончил дело — закопай тело.
Людмила — Как кончил дело да глянул на тело.
От вида подруги голова заболела.
Тушь поплыла.лицо покраснело.
Да и вообще уже растолстела.
А она ждала.потом заревела.
Что всю жизнь.мол.ждала и столько терпела.
Я слушал.молчал.а решенье созрело — Мечта о соседке вдруг мной овладела.
Санёк — Кончил дело.а солнце ещё не село.
Значит — делал неумело (Женская претензия )
Виктор — Кончил дело — слезай с тела.
И моих два варианта ответов
1.Кончил дело — поцелуй тело.
Кончил дело — оботри конец.
ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.НАЗОВИТЕ ГИМН.
Хоть убейте — не знаю.кого определить победителем.Может.себя? (Шутка ) Право определить победителя передаю Виктору.
Людмилка — Кончил дело — спи смело.
Михаловна — Кончил дело — закопай тело.
Людмила — Как кончил дело да глянул на тело.
От вида подруги голова заболела.
Тушь поплыла.лицо покраснело.
Да и вообще уже растолстела.
А она ждала.потом заревела.
Что всю жизнь.мол.ждала и столько терпела.
Я слушал.молчал.а решенье созрело — Мечта о соседке вдруг мной овладела.
Санёк — Кончил дело.а солнце ещё не село.
Значит — делал неумело (Женская претензия )
Виктор — Кончил дело — слезай с тела.
И моих два варианта ответов
1.Кончил дело — поцелуй тело.
Кончил дело — оботри конец.
ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.НАЗОВИТЕ ГИМН.
Хоть убейте — не знаю.кого определить победителем.Может.себя? (Шутка ) Право определить победителя передаю Виктору.
Людмилка — Кончил дело — спи смело.
Михаловна — Кончил дело — закопай тело.
Людмила — Как кончил дело да глянул на тело.
От вида подруги голова заболела.
Тушь поплыла.лицо покраснело.
Да и вообще уже растолстела.
А она ждала.потом заревела.
Что всю жизнь.мол.ждала и столько терпела.
Я слушал.молчал.а решенье созрело — Мечта о соседке вдруг мной овладела.
Санёк — Кончил дело.а солнце ещё не село.
Значит — делал неумело (Женская претензия )
Виктор — Кончил дело — слезай с тела.
И моих два варианта ответов
1.Кончил дело — поцелуй тело.
Кончил дело — оботри конец.
ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.НАЗОВИТЕ ГИМН.
А вот это:
— шторой делать не надо… а то «тело» ругаться будет…
Два друга беседуют:
— А твоя жена кричит во время секса?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда член об занавеску вытираю…
Хоть убейте — не знаю.кого определить победителем.Может.себя? (Шутка ) Право определить победителя передаю Виктору.
Людмилка — Кончил дело — спи смело.
Михаловна — Кончил дело — закопай тело.
Людмила — Как кончил дело да глянул на тело.
От вида подруги голова заболела.
Тушь поплыла.лицо покраснело.
Да и вообще уже растолстела.
А она ждала.потом заревела.
Что всю жизнь.мол.ждала и столько терпела.
Я слушал.молчал.а решенье созрело — Мечта о соседке вдруг мной овладела.
Санёк — Кончил дело.а солнце ещё не село.
Значит — делал неумело (Женская претензия )
Виктор — Кончил дело — слезай с тела.
И моих два варианта ответов
1.Кончил дело — поцелуй тело.
Кончил дело — оботри конец.
ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.НАЗОВИТЕ ГИМН.
Кончил дело — в тело спи смело!
Приезжаю на встречу с молодым представителем администрации — Иваном Сергеевичем. Продемонстрировал всё, подписал акты. Направляемся в администрацию, чтобы окончательно оформить все документы. И вот мы уже подходим к двери его кабинета, Иван Сергеевич тянется к ручке, но тут вдруг раздаётся возмущённый женский голос:
— Молодой человек! Вы не обнаглели?! Очередь!
— Но я…
— Сядь и сиди, умник! Мы тут все по важным делам!
— Хорошо, как скажете, — робко отвечает Иван Сергеевич.
В коридоре — трое мужчин и женщина. Мы сидим на соседней скамейке, Иван продолжает давать мне пояснения. Я же, не понимая, почему мы не заходим в кабинет, молчу и тупо смотрю на него. Уловив мимолётное подмигивание, понимаю, что он что-то затеял. И вот мы уже минут 10 обсуждаем работу, а люди в очереди начинают нервничать, мол, рабочее время, а сотрудника всё нет на месте. Тут вдруг по коридору идёт солидный такой мужик, замечает Ивана и обращается к нему:
— Так, Иван Сергеевич, я уже со среды жду такого-то отчёта. Когда будет готов?
— А мы вот как раз с подрядчиком сегодня всё подписали, вот теперь будем оформляться.
— Так чего вы ждёте? Чего расселся в коридоре?
— Так мне не дают зайти, очередь!
— Что? Какая ещё очередь?! — начинает нервничать уже начальник.
— Так вот же, — указывает в сторону ожидающих, — граждане не хотят, чтобы я в кабинет проходил.
Тут посыпалась нецензурная брань со стороны начальства, которая закончилась словами:
— Достал уже! Иди работу работай, а то шутит он всё!
После этих слов Иван Сергеевич встаёт, раскланивается перед гражданами и заходит в кабинет со словами:
— Вы уж простите, приказ начальства!
После проставления всех печатей мы вдвоём выходим из кабинета, после чего Иван Сергеевич сообщает следующее:
— Прошу прощения, но приём отменяется. Начальство «на ковёр» вызывает, — и уходит.
Я до сих пор помню растерянные физиономии тех людей в коридоре…
У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа «я что, идиот (ка) босиком ходить!» Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку «Текущая уборка 20 минут».
В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала: «Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание!» После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов…
Когда Бог создавал женщину, он работал допоздна на 6-й день.
Пришел ангел и спросил: «Зачем тратить на нее столько времени?»
Бог ответил: «Вы видели все спецификации, которые мне нужно соблюсти, чтобы сформировать ее?»
Она должна функционировать во всех ситуациях.
Она должна быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно.
Обнять, и своими объятиями исцелить любую рану — от ушиба колена до разбитого сердца.
И она должна делать все это только двумя руками»
Ангел был поражен: «Всего лишь две руки – это невозможно! И это стандартная модель?»
Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине: «Но вы сделали ее такой нежной, Господь».
«Она очень нежная», — сказал Господь, — «но я сделал ее сильной. Вы не можете представить, что она может выдержать и преодолеть».
«А она сможет думать?», — спросил ангел…
Господь ответил: «Не просто думать, она может рассуждать и вести переговоры».
Ангел коснулся ее щеки: «Господь, похоже, это создание протекает! Вы взвалили слишком много тягот на нее».
«Она не протекает…это слезы», — исправил Господь ангела…
«Что это?», — спросил ангел
Господь сказал: «Слезы — это ее способ выражения горя, сомнений, любви, одиночества, страдания и гордости…»
Это произвело большое впечатление на ангела: «Господь, Вы — гений. Вы продумали каждую мелочь».
«Женщина — это действительно дивное создание», — сказал Господь, — «Действительно, дивное. У нее есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с любой бедой и нести тяжелое бремя. Она умеет хранить счастье и любовь. Она улыбается, когда ей хочется кричать от боли. Она поет, когда ей хочется плакать и плачет, когда счастлива и смеется, когда боится.
Она борется за то, что она верит. Ее любовь безусловна. Ее сердце разбивается в дребезги, когда ближайший родственник или друг умирает, но она находит силы, чтобы жить дальше…»
Ангел спросил: «Она — совершенное существо?»
Господь ответил: «Нет. У нее есть только один недостаток — она часто забывает, чего она стоит». А она так заслуживает уважения! Особенно от мужчин, потому что женщина так много делает для них:
меняет свое имя;
оставляет свой дом;
оставляет свою семью;
идет вместе с мужчиной;
строит дом вместе с ним;
дарит ему детей;
беременность меняет ее тело;
она толстеет;
терпит невыносимую боль при рождении ребенка;
своим детям она дает его имя…
Кроме того, каждый день она готовит, убирает дом, заботиться о родителях, воспитывает детей, зарабатывает, дает советы мужчине, сохраняет и поддерживает отношения в семье, и многое другое… порой ценой собственного здоровья, хобби и красоты».
Так, что дорогие мужчины, цените женщин в своей жизни, поскольку это нелегко быть женщиной. Быть женщиной – бесценно! Поделитесь этой записью с каждой знакомой женщиной, чтобы заставить ее гордиться собой.
Потому что ЖЕНЩИНА:
ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ.
ВЫДАЮЩИЙСЯ ДРУГ.
ЧУДЕСНАЯ ДОЧЬ.
ОБОЖАЕМАЯ СЕСТРА.
ПРЕКРАСНЫЙ ПОДАРОК ДЛЯ МУЖЧИНЫ ОТ БОГА.
Я УВАЖАЮ ЖЕНЩИН!!!
Когда Бог создавал женщину, он работал допоздна на 6-й день.
Пришел ангел и спросил: «Зачем тратить на нее столько времени?»
Бог ответил: «Вы видели все спецификации, которые мне нужно соблюсти, чтобы сформировать ее?»
Она должна функционировать во всех ситуациях.
Она должна быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно.
Обнять, и своими объятиями исцелить любую рану — от ушиба колена до разбитого сердца.
И она должна делать все это только двумя руками»
Ангел был поражен: «Всего лишь две руки – это невозможно! И это стандартная модель?»
Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине: «Но вы сделали ее такой нежной, Господь».
«Она очень нежная», — сказал Господь, — «но я сделал ее сильной. Вы не можете представить, что она может выдержать и преодолеть».
«А она сможет думать?», — спросил ангел…
Господь ответил: «Не просто думать, она может рассуждать и вести переговоры».
Ангел коснулся ее щеки: «Господь, похоже, это создание протекает! Вы взвалили слишком много тягот на нее».
«Она не протекает…это слезы», — исправил Господь ангела…
«Что это?», — спросил ангел
Господь сказал: «Слезы — это ее способ выражения горя, сомнений, любви, одиночества, страдания и гордости…»
Это произвело большое впечатление на ангела: «Господь, Вы — гений. Вы продумали каждую мелочь».
«Женщина — это действительно дивное создание», — сказал Господь, — «Действительно, дивное. У нее есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с любой бедой и нести тяжелое бремя. Она умеет хранить счастье и любовь. Она улыбается, когда ей хочется кричать от боли. Она поет, когда ей хочется плакать и плачет, когда счастлива и смеется, когда боится.
Она борется за то, что она верит. Ее любовь безусловна. Ее сердце разбивается в дребезги, когда ближайший родственник или друг умирает, но она находит силы, чтобы жить дальше…»
Ангел спросил: «Она — совершенное существо?»
Господь ответил: «Нет. У нее есть только один недостаток — она часто забывает, чего она стоит». А она так заслуживает уважения! Особенно от мужчин, потому что женщина так много делает для них:
меняет свое имя;
оставляет свой дом;
оставляет свою семью;
идет вместе с мужчиной;
строит дом вместе с ним;
дарит ему детей;
беременность меняет ее тело;
она толстеет;
терпит невыносимую боль при рождении ребенка;
своим детям она дает его имя…
Кроме того, каждый день она готовит, убирает дом, заботиться о родителях, воспитывает детей, зарабатывает, дает советы мужчине, сохраняет и поддерживает отношения в семье, и многое другое… порой ценой собственного здоровья, хобби и красоты».
Так, что дорогие мужчины, цените женщин в своей жизни, поскольку это нелегко быть женщиной. Быть женщиной – бесценно! Поделитесь этой записью с каждой знакомой женщиной, чтобы заставить ее гордиться собой.
Потому что ЖЕНЩИНА:
ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ.
ВЫДАЮЩИЙСЯ ДРУГ.
ЧУДЕСНАЯ ДОЧЬ.
ОБОЖАЕМАЯ СЕСТРА.
ПРЕКРАСНЫЙ ПОДАРОК ДЛЯ МУЖЧИНЫ ОТ БОГА.
Я УВАЖАЮ ЖЕНЩИН!!!
Когда Бог создавал женщину, он работал допоздна на 6-й день.
Пришел ангел и спросил: «Зачем тратить на нее столько времени?»
Бог ответил: «Вы видели все спецификации, которые мне нужно соблюсти, чтобы сформировать ее?»
Она должна функционировать во всех ситуациях.
Она должна быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно.
Обнять, и своими объятиями исцелить любую рану — от ушиба колена до разбитого сердца.
И она должна делать все это только двумя руками»
Ангел был поражен: «Всего лишь две руки – это невозможно! И это стандартная модель?»
Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине: «Но вы сделали ее такой нежной, Господь».
«Она очень нежная», — сказал Господь, — «но я сделал ее сильной. Вы не можете представить, что она может выдержать и преодолеть».
«А она сможет думать?», — спросил ангел…
Господь ответил: «Не просто думать, она может рассуждать и вести переговоры».
Ангел коснулся ее щеки: «Господь, похоже, это создание протекает! Вы взвалили слишком много тягот на нее».
«Она не протекает…это слезы», — исправил Господь ангела…
«Что это?», — спросил ангел
Господь сказал: «Слезы — это ее способ выражения горя, сомнений, любви, одиночества, страдания и гордости…»
Это произвело большое впечатление на ангела: «Господь, Вы — гений. Вы продумали каждую мелочь».
«Женщина — это действительно дивное создание», — сказал Господь, — «Действительно, дивное. У нее есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с любой бедой и нести тяжелое бремя. Она умеет хранить счастье и любовь. Она улыбается, когда ей хочется кричать от боли. Она поет, когда ей хочется плакать и плачет, когда счастлива и смеется, когда боится.
Она борется за то, что она верит. Ее любовь безусловна. Ее сердце разбивается в дребезги, когда ближайший родственник или друг умирает, но она находит силы, чтобы жить дальше…»
Ангел спросил: «Она — совершенное существо?»
Господь ответил: «Нет. У нее есть только один недостаток — она часто забывает, чего она стоит». А она так заслуживает уважения! Особенно от мужчин, потому что женщина так много делает для них:
меняет свое имя;
оставляет свой дом;
оставляет свою семью;
идет вместе с мужчиной;
строит дом вместе с ним;
дарит ему детей;
беременность меняет ее тело;
она толстеет;
терпит невыносимую боль при рождении ребенка;
своим детям она дает его имя…
Кроме того, каждый день она готовит, убирает дом, заботиться о родителях, воспитывает детей, зарабатывает, дает советы мужчине, сохраняет и поддерживает отношения в семье, и многое другое… порой ценой собственного здоровья, хобби и красоты».
Так, что дорогие мужчины, цените женщин в своей жизни, поскольку это нелегко быть женщиной. Быть женщиной – бесценно! Поделитесь этой записью с каждой знакомой женщиной, чтобы заставить ее гордиться собой.
Потому что ЖЕНЩИНА:
ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ.
ВЫДАЮЩИЙСЯ ДРУГ.
ЧУДЕСНАЯ ДОЧЬ.
ОБОЖАЕМАЯ СЕСТРА.
ПРЕКРАСНЫЙ ПОДАРОК ДЛЯ МУЖЧИНЫ ОТ БОГА.
Я УВАЖАЮ ЖЕНЩИН!!!
Скачи лесом… Вот удивил-то! Белого коня каждый день в туалете видим…
-Научи старая, как избавиться от Василиски.
-Это дело долгое, трудное, но, выполнимо.Надо идти в тридевятое царство-тридесятое государство, истоптать 7 пар сапог, прийти к дубу.На дубе-ларец, в ларце заяц, в зайце утка, в утке игла.Вот эту иглу, надобно добыть.
Думал думал Иван, вроде и далеко идти, но желание избавиться от Василиски перевесило.Взял он сапоги (7 пар)и пошёл.Долго ли коротко идёт, захотел есть-видит сокол летит.Только натянул стрелу, как сокол взмолился:
-Не убивай Ваня, я тебе пригожусь.
(сказку пересказывать долго)Такая-же история случилась с Медведем и Щукой… Короче пришёл он к дубу.На самой макушке на цепях ларец, не достать, не забраться.Сел Иван под дубом и плачет:
-Пропала моя мечта, не избавиться мне от Василиски…
Тут идёт медведь
-Услуга за услугу Иван-упёрся плечом и повалил дерево.Ларец упал разбился, утка вылетела с ларца и улетела…
Пуще прежнего плачет Иван.Тут появился сокол… в общем эту сказку все знают, пересказывать долго (главное суть).В общем достал Иван эту иголку, пришёл к бабе Яге.Она и говорит:
-Пол дела сделано, теперь надо ждать,7 месяцев,7 недель, семь дней и семь ночей и кладёт эту иголку в стакан с водой, Через означенное время мол придёшь… Проходит срок.Является Иван к Яге, та, вытаскивает иглу из стакана и выкидывает её:
-А теперь Иван, иди домой и поставь этот стакан под койку, как только твоя Василиска придёт с работы домой-ты её накорми, солёными огурцами.Она их поест и скажет:«Ах Иван, а как пить-то охота».А ты ей скажи:«Мол, под кроватью, стоит стакан с водой»- и вот тут Иван, самое главное, только она нагнётся, в этот момент, ты её утюгом-то, по голове и ошарашь!
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?