Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1171
2018-04-16 17:00:02
— Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
— А это что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
— А это что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
Мужик в магазин заходит и говорит:
— Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
— Зачем?
— Hу, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.
— Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
— Зачем?
— Hу, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.
Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына…Кто знает, где она теперь, что с ней?..
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына…Кто знает, где она теперь, что с ней?..
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Сидят два нарка на крыше высоченного 40-этажного небоскреба, травку курят. Один, глядя вниз, говорит:
— Слыш, Вась, высоко тут! Интересно, если упасть, долго до земли лететь?
Второй, тоже взглянув вниз:
— Нууу.. Дооолго. Дней пять-шесть…
— Как думаешь, можно ли после такого падения выжить?
— Не-а.. Пять дней — без воды, без пищи…
— Слыш, Вась, высоко тут! Интересно, если упасть, долго до земли лететь?
Второй, тоже взглянув вниз:
— Нууу.. Дооолго. Дней пять-шесть…
— Как думаешь, можно ли после такого падения выжить?
— Не-а.. Пять дней — без воды, без пищи…
Приходит парень к ветеринару и жалуется на свою собачку которая неадекватно реагирует на команды. Ветеринар:
— Это как?
— Да начинает бегать по стенам, потом по потолку и обсыкает все на своем пути…
— Hу приведите свою собачку…
Осмотрел ветеринар собачку — все в порядке, обычный такой спаниельчик:
— Hу дайте какую-нибудь команду…
— (дикий вопль) СИДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
— Это как?
— Да начинает бегать по стенам, потом по потолку и обсыкает все на своем пути…
— Hу приведите свою собачку…
Осмотрел ветеринар собачку — все в порядке, обычный такой спаниельчик:
— Hу дайте какую-нибудь команду…
— (дикий вопль) СИДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли…
— Да, не те бабы нынче пошли…
Всем коллегам- отличного дня!!!
Жалоба на комментарий
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
— Девушка, а вам точно 25 лет?
— Да!
— И давно???
И тут меня поразила страшная догадка…
двое из них — бpатья-близнецы.
Один из них говоpит тpетьему — с видом знатока:
— А мы с Сашкой — близнецы, однояйцевые!
Тpетий потpогал себя за тpусики и ответил:
— Hе знаю как вы, а я — двухяйцевый!
— Ты кто: мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
– Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто грамм налью.
– Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый…
-Стряхни солому с юбки… Я в твои годы больше находила… И никогда матери не ври!
Нужную ему вещь в шкaфу он найти НЕ МОЖЕТ, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!