Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №1169
2018-04-15 17:00:02
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!!
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!!
Памятка!
На территории предприятия
ЗАПРЕЩЕНО:
курение, распитие спиртных напитков, провоз посторонних предметов, ношение шортов.
Скорость движения 20км/ч
Обгон ЗАПРЕЩЕН!
На территории предприятия
ЗАПРЕЩЕНО:
курение, распитие спиртных напитков, провоз посторонних предметов, ношение шортов.
Скорость движения 20км/ч
Обгон ЗАПРЕЩЕН!
Один мужик жалуется второму:
— Совсем уже тараканы достали, житья от них нету!
Второй говорит:
— А ты каждый вечер на кухню приходи и громко кричи:»Жрать нечего, нечего жрать!». Тараканы такое как услышат, так сразу же уйдут из квартиры.
Ну мужик так и сделал. В первый вечер заорал на кухне:»Жрать нечего!».
Пошел спать. Во второй вечер опять: »Жрать нечего!». Пошел спать.
В третий вечер опять орет:
— Жрать нечего!!!
Вдруг на стол влезает огромный таракан и говорит:
— Слыш мужик, мы тут с братвой посоветовались и принесли тебе жратвы.
— Совсем уже тараканы достали, житья от них нету!
Второй говорит:
— А ты каждый вечер на кухню приходи и громко кричи:»Жрать нечего, нечего жрать!». Тараканы такое как услышат, так сразу же уйдут из квартиры.
Ну мужик так и сделал. В первый вечер заорал на кухне:»Жрать нечего!».
Пошел спать. Во второй вечер опять: »Жрать нечего!». Пошел спать.
В третий вечер опять орет:
— Жрать нечего!!!
Вдруг на стол влезает огромный таракан и говорит:
— Слыш мужик, мы тут с братвой посоветовались и принесли тебе жратвы.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Жалоба на комментарий
Да. и шо?
— Изя.Вашу мать!!! Когда Ви мине 100$ вернёте?
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, очень даже неплохо. Нужно поправить кое что: «на хуй" пишется раздельно, «похуй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… А как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
— А зачем меня учить? у меня с детства талантище!!!
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
— Приболел.
— А чё к врачу не идёшь?
— Жить хочу.