Выпуск №1169

Дни рождения пользователей

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

71
— Девушка, вы откуда?
— Шо?
— Значит, с Украины!
— Тю!
— Так ещё и из Харькова…
80
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!!
37
Памятка!
На территории предприятия
ЗАПРЕЩЕНО:
курение, распитие спиртных напитков, провоз посторонних предметов, ношение шортов.
Скорость движения 20км/ч
Обгон ЗАПРЕЩЕН!
25
Объявление: Строительная компания производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
40
Один мужик жалуется второму:
— Совсем уже тараканы достали, житья от них нету!
Второй говорит:
— А ты каждый вечер на кухню приходи и громко кричи:»Жрать нечего, нечего жрать!». Тараканы такое как услышат, так сразу же уйдут из квартиры.
Ну мужик так и сделал. В первый вечер заорал на кухне:»Жрать нечего!».
Пошел спать. Во второй вечер опять: »Жрать нечего!». Пошел спать.
В третий вечер опять орет:
— Жрать нечего!!!
Вдруг на стол влезает огромный таракан и говорит:
— Слыш мужик, мы тут с братвой посоветовались и принесли тебе жратвы.
40
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
37
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
56
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)
43
— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-15 17:00:02
27154
RSS
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:05:59


Коллеги, пусть воскресный вечер будет отличным!!!
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:06:31
C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:06:56
Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:07:19
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо… но потом сжечь!

Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:07:48
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:08:16
МЕНЯ ВОЛНУЕТ НЕ СТОЛЬКО РАЗМЕР КОРРУПЦИИ В НАШЕЙ СТРАНЕ, КАК НЕВОЗМОЖНОСТЬ В НЕЙ УЧАСТВОВАТЬ…
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:09:33
ФРАЗЫ: Уйду в политику. Там руки мыть не надо…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:10:29
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:11:14
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!..
… Флюорография…

Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:11:49
Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сволочь, весь в отца!»

Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 17:29:32
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-15 18:44:09
добрый день



Ну давай, бухти мне как космические корабли бороздят большой театр
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 18:46:32
Господин Главред! До меня не доходят Ваши выпуски!!! Не в том смысле.что я их не понимаю… А в том.что эти самые выпуски мне не приходят на эл.почту уже двое суток. Прошу принять экстренные меры.
00
2018-04-15 20:32:27
Господин Главред! До меня не доходят Ваши выпуски!!! Не в том смысле.что я их не понимаю… А в том.что эти самые выпуски мне не приходят на эл.почту уже двое суток. Прошу принять экстренные меры.
Напиши лично Главреду
00
2018-04-17 13:04:50
Напиши лично Главреду
Людмила, а это как?
00
2018-04-17 13:43:27
Людмила, а это как?
Игорь, наверное, ты меня разыгрываешь, говоря, что не знаешь, как связаться с ГлавРедом. Ну, а если нет, то найди любой выпуск <<Вокруг смеха>>. Открой его. Прокрути выше редакторских анекдотов максимально вверх, где написано <<Вокруг смеха>>, а чуть ниже :<< Мой профиль>> и <<Мои сообщения>>.
Вот <<Мои сообщения>> открывай: у меня Главред там. Вероятно, у тебя тоже.Пиши ему сообщение.Yдачи!

OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-15 18:47:29
Рассказываю услышанное от друзей. В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом — лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями и кустарником подступы к дому. В квартире отрабатывать приемы неудобно, подвал занят коммунальщиками.. Ну и где летом потренироваться?? Правильно, на крыше. По этому поводу у бабулек постоянно шли дискуссии: ну не верили они, что на крышах спортом занимаются, т. к. молодежь (особенно которые поздороваться забывают) — это наркоманы и пр@ститутки… И решили парни подшутить над бабусями.. В кустарник перед домом незаметно пробрался самый «наркоманистый наркоман», на манекен надели кимоно, и после нескольких нарочито громких выкриков сбросили его с крыши. Самая большая «измена» была в том, чтоб не зашибить прячущегося в кустах паренька. Под крик сверху «Ой, бл@яя… » и с треском ломающихся веток манекен «головой» вниз врезался в землю, скрывшись в кустарнике в пяти метрах от лавочки… Немая сцена, медленное осознание бабульками произошедшего… полувозглас-полувсхлип: «Убился!! »… И тут из кустов, отряхивая куртку, выходит прятавшийся там приятель, вежливо кивает старушкам: «Здравствуйте! », и насвистывая «Легко на сердце от песни веселой» направляется к автобусной остановке… Факт, что после этого случая бабуси стали с молодежью здороваться первыми
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-15 18:49:42
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты

В этом году первые полгода будут трудными…Но зато потом пойдут ягоды и грибы

— Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился.
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да, ты что, Изаура, конечно нет

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья

Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил комп и пошел спать…

Ждете важного звонка, а его все нет? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-15 18:50:49
INFO 1803 Впервые в российских газетах упоминается железная дорога, прежде называемая »чугунная дорога», «чугунка»

1933 Харьковский ученый-хирург Ю. Вороной провел первую в мире операцию по пересадке почки

На самом-то деле фамилия легендарного Чапаева была несколько иной. А именно – ЧЕпаев. Однако после выхода фильма Васильевых даже детям красного командира поменяли паспорта на новые с измененной фамилией. Кто так вольно поступил?
Вонамруф
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 18:52:15
Итоги викторины — ПОЧЕМУ МУЖЧИН ТАК ТЯНЕТ К ДУРАМ?
Первое место разделили
НАТАЛИ — Мужчины думают: Дуры хуже считают — расплачиваться легче.
Людмила 1.Дурак дурака видит издалека. 2.На фоне дур мужчины с удовольствием чувствуют себя умницей.
Мой вариант ответа — Тут действует Закон физики — Пустота засасывает.
ВСТАВЬТЕ ПРОПУЩЕННОЕ СЛОВО… ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО.
00
2018-04-15 19:40:18
Итоги викторины — ПОЧЕМУ МУЖЧИН ТАК ТЯНЕТ К ДУРАМ?
Первое место разделили
НАТАЛИ — Мужчины думают: Дуры хуже считают — расплачиваться легче.
Людмила 1.Дурак дурака видит издалека. 2.На фоне дур мужчины с удовольствием чувствуют себя умницей.
Мой вариант ответа — Тут действует Закон физики — Пустота засасывает.
ВСТАВЬТЕ ПРОПУЩЕННОЕ СЛОВО… ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО.
ВСТАВЬТЕ ПРОПУЩЕННОЕ СЛОВО… ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО. Часто встречается ответ: Гугл есть — УМА НЕ НАДО.
А мне больше нравится «Путин есть — УМА НЕ НАДО»
00
2018-04-15 20:22:58
Итоги викторины — ПОЧЕМУ МУЖЧИН ТАК ТЯНЕТ К ДУРАМ?
Первое место разделили
НАТАЛИ — Мужчины думают: Дуры хуже считают — расплачиваться легче.
Людмила 1.Дурак дурака видит издалека. 2.На фоне дур мужчины с удовольствием чувствуют себя умницей.
Мой вариант ответа — Тут действует Закон физики — Пустота засасывает.
ВСТАВЬТЕ ПРОПУЩЕННОЕ СЛОВО… ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО.
Пардон — пи… да есть, ума не надо.
00
2018-04-16 14:44:27
Пардон — пи… да есть, ума не надо.
Пардон — если есть пи… да и рот — значит баба не урод))
00
2018-04-15 20:34:10
Итоги викторины — ПОЧЕМУ МУЖЧИН ТАК ТЯНЕТ К ДУРАМ?
Первое место разделили
НАТАЛИ — Мужчины думают: Дуры хуже считают — расплачиваться легче.
Людмила 1.Дурак дурака видит издалека. 2.На фоне дур мужчины с удовольствием чувствуют себя умницей.
Мой вариант ответа — Тут действует Закон физики — Пустота засасывает.
ВСТАВЬТЕ ПРОПУЩЕННОЕ СЛОВО… ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО.
Евгению: ВСТАВЬТЕ ПРОПУЩЕННОЕ СЛОВО… ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО.

ДЕНЬГИ ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО.
00
2018-04-16 00:38:55
Итоги викторины — ПОЧЕМУ МУЖЧИН ТАК ТЯНЕТ К ДУРАМ?
Первое место разделили
НАТАЛИ — Мужчины думают: Дуры хуже считают — расплачиваться легче.
Людмила 1.Дурак дурака видит издалека. 2.На фоне дур мужчины с удовольствием чувствуют себя умницей.
Мой вариант ответа — Тут действует Закон физики — Пустота засасывает.
ВСТАВЬТЕ ПРОПУЩЕННОЕ СЛОВО… ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО.
Везуха есть-ума не надо
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 18:53:54
Хорошее название для брачного агентства:

«Потом не ной»!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-15 18:54:23
INFO ПРИТЧА ПРО ОБИДУ Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя. Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели. “Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”. Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу. Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось. “Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя! ” “Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок? ” “Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне! ” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”. “Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида? ”
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 18:55:40
Я Вас хотел!!!

Хочу ещё быть может!

Хотень в душе угасла не совсем.

Но пусть хочун

Вас больше не тревожит,

Я не хочу хотеть уж Вас ничем.

Я Вас хотел, что аж синели дали.

Я Вас хотел и глазом и рукой.

Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.

Так дай Вам Бог,

Чтоб Вас хотел другой!

00
2018-04-15 19:46:55
Я Вас хотел!!!

Хочу ещё быть может!

Хотень в душе угасла не совсем.

Но пусть хочун

Вас больше не тревожит,

Я не хочу хотеть уж Вас ничем.

Я Вас хотел, что аж синели дали.

Я Вас хотел и глазом и рукой.

Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.

Так дай Вам Бог,

Чтоб Вас хотел другой!

Я вас хотел и днем и ночью
Чего хотел — о том молчу
Потом хотеть не буду очень
Ну а пока ещё хочу! (V)
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 18:57:45
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 19:01:13
Он был таким жадным.что даже из двух зол выбрал наибольшее.
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 19:03:28
-Изя! Я хочу поговорить за Вашу маму!
Да. и шо?
— Изя.Вашу мать!!! Когда Ви мине 100$ вернёте?
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 19:04:32
Сказал «НЕТ» алкоголю… Оказалось — водка глухая.
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 19:05:17
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 19:06:09
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 19:07:08
ИЗ ПЕРЕПИСКИ В СЕТИ!
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2018-04-15 19:07:59
viktor
Рейтинг: 53130
00
2018-04-15 20:08:04
Анекдот от Ирины: 1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, очень даже неплохо. Нужно поправить кое что: «на хуй" пишется раздельно, «похуй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… А как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
00
2018-04-15 20:28:14
Анекдот от Ирины: 1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, очень даже неплохо. Нужно поправить кое что: «на хуй" пишется раздельно, «похуй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… А как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Полчаса смеялась. У нас Лаврова каждый день показывают и его высказывания вообще не совпадают с переводом.
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 20:36:53
00
2018-04-16 18:49:40
И зубы. Плохими зубами столько не накусаешь…
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 20:38:27
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 20:44:43
И кто тебя учит разным глупостям?
— А зачем меня учить? у меня с детства талантище!!!
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 20:45:49
Учительница:

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

— Если пешком, то лошадь.
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 20:46:44
Что у тебя вид такой уставший?

— Приболел.

— А чё к врачу не идёшь?

— Жить хочу.
00
2018-04-16 18:50:59
Что у тебя вид такой уставший?

— Приболел.

— А чё к врачу не идёшь?

— Жить хочу.
Если человек хочет жить, медицина бессильна!
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2018-04-15 20:48:14
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: — А, может, зря я?
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-04-15 23:27:12
Сегодняшний день переполнен у меня неприятными событями:
— сломалась педаль на моем велике = завтра надо в сервисс
— пригласил поваря в номер чтоб отблагарить за блатные порции…
С удивлением мы узнали что водка Зеленая марка, покупаемая в австрийском Метро
всего навсего 38% гр. — кинули меня… (два-три стыкана опистошишь и кайф не поймал)
— сходил в кино — давали «Смерть Сталина» — такая херня, лучше бы я опустошил ету «Зеленую Марку»…

… в желтом доме чёртиков зелёных ловлю я казённой простыней…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-04-16 18:24:31
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро их обнаружили по горячим следам.