Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

— Девушка, вы откуда?
— Шо?
— Значит, с Украины!
— Тю!
— Так ещё и из Харькова…

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!!

Памятка!
На территории предприятия
ЗАПРЕЩЕНО:
курение, распитие спиртных напитков, провоз посторонних предметов, ношение шортов.
Скорость движения 20км/ч
Обгон ЗАПРЕЩЕН!

Один мужик жалуется второму:
— Совсем уже тараканы достали, житья от них нету!
Второй говорит:
— А ты каждый вечер на кухню приходи и громко кричи:»Жрать нечего, нечего жрать!». Тараканы такое как услышат, так сразу же уйдут из квартиры.
Ну мужик так и сделал. В первый вечер заорал на кухне:»Жрать нечего!».
Пошел спать. Во второй вечер опять: »Жрать нечего!». Пошел спать.
В третий вечер опять орет:
— Жрать нечего!!!
Вдруг на стол влезает огромный таракан и говорит:
— Слыш мужик, мы тут с братвой посоветовались и принесли тебе жратвы.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!