Длинновато.но.как мне кажется.смешно. ВСЁ ПО РЕАЛУ (РАССКАЗ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ)

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело — принимать экзамен. Особенно — у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше — отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных бл… к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» — загадка. Дальше — долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан — на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
Всё по реалу (рассказ преподавателя)

— Что, — говорю, — не выспались?
— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснутым, но пока ещё мелодичным баритоном.
— Учили, небось, всю ночь?
— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У нее после некоторых слов — характерное подмыкивание. «Я, м...» «Пошёл ты, м...» И т.п. Как у сантехников.
— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
— Я в курсАх.
— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
— Что?
— То самое. О чем вы «в курсах»…
— СтендалЯ-то?
— СтендАля.
— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, — обиделась девушка.
Я немного, честно говоря, тоже: — Ну так что ж теперь: «в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне лично — по барабану. Так сказать, монопенисуально.
— Ну, читали?
— Читала, м…
— Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности: — СтендАля.
— А что именно-то?
Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное...» И… И…
С надеждой: — И белое?!
— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
С неожиданной ненавистью: — Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
— Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, — думаю, — и с пере… бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
— Ну так вспомнили, про что «Красное и черное»?
— Про любовь, что ль?.. (С легким недоверием).
— Ну… в общем… и про нее тоже.
С жаром: — Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он ее там хочет как бы того, а она, м… короче, ему не это… по типу того что-то.
— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. «Он её типа как бы того, а она ему не это». — А х#ли, всё по реалу! — вдруг вырвалось у девушки. — Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
— Ладно, — говорю. — Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали? Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть, у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Всё по реалу (рассказ преподавателя)
Лань заволновалась.
— Я люблю этого: как его: на «шэ».
— На «ша»?
— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
— Шиллер?
— Да нет. (С раздражением).
— Шекспир?
— Нет, Шекспир — это про негра-киллера…
— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут ее как-то длинно, типа «дезодоранта»…
— А! В смысле — «Отелло»: Дезде…
— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
— И что ж вы любите у Шопенгауэра?
— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю — не помню.
— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
После долгой задумчивости: — Он что-то типа вальсов писал.
— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
— Тьфу ты, б..! Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?

Всё по реалу (рассказ преподавателя)
— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
— Спасибо, — говорит. — Спасибо вам огромное, м…

— Не за что, ё…
Всё по реалу (рассказ преподавателя) И ушла. За дверью слышу: — Ну как?!..
— Зачет, м…
Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
— Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна: Тыр-пыр… Х… ё-мыё, бараньи яйца… А он мне… «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»

Коллективное «гы-гы-гы!»

— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню ни хрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
— Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м… не поставил — всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачет. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!

Елистратов Владимир

Да, тупости нет предела…

Хорошо, что они не физику или математику сдавали! Вот это бы была угроза для всей страны! Так вот почему ракеты падают!!!

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Используй котиков в своих целях — не прогадаешь!

Сосиски купила. Ты где?

На уроке немецкого
— Вовочка.переведи «Гутен морген»
— В морге хорошо!

— Девушка! Если бы я был поэтом — я посвятил бы Вам стихи.
Если бы я был художником — я написал бы Ваш портрет.Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике… Поэтому могу предложить Вам только кровать!

— Как дела?
— Как у старого танка — Дуло стоит.а воевать не с кем.

Если Вам лень выносить пакет с мусором — вынесите этот пакет на лестничную площадку и сообщите в МЧС о подозрительном пакете.

Пингвину крылья даны не для того.чтобы летать.а чтобы просто были.У некоторых людей так с мозгом.

Колобка ещё вчера твоя подружка сожрала.