Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1167

2018-04-14 17:00:01
Разговор супругов:
— Вот помнишь, когда мы только поженились, ты называл меня богиней, целовал мне pуки, стоял пpедо мной на коленях, делал за меня всю pаботу, а тепеpь…
— Тепеpь я стал атеистом!
76
Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"
81
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: «»Для вас же, козлов, переход построили!»»
58
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Мда.. Только хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
31
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
28
Мне нравится
50
Добавить в закладки
27357
50 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 16-30 из 50
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-04-14 18:55:19
+2

Всем коллегам — замечательного вечера!!!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-04-14 18:55:57
+3
Муж обращается к жене:
— Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.
Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4696
2018-04-14 19:50:50
+3
Он что их ест или считает?
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-04-14 18:56:36
+3
Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
— Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
— Гав, гав!
— Слышала дура, собака врать не будет — она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спвает:
— Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик…
— Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
— Ууууууууууууууу-у-у-у!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-04-14 18:57:18
0
Извините, что не исправила ошибки.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-04-14 18:57:49
+4
Тихо- спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
… кто ж знал, что между двумя машинами трос…
Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4696
2018-04-14 19:57:46
+3
Зима. Огромные кучи снега. Решил вспомнить детство. Разбежался — ииииии — мордой в сугроб… Ну кто же знал, что там лавочка…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-04-14 18:58:17
+3
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: «Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху!...»
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-04-14 18:58:59
+3
Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная — конкуренция давит, да и денег у людей нет — кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Ну как торговля уважаемый?
— Да полная задница, торговли вообще нет!
— Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
— Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: «МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ»

Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-04-14 18:59:29
+4
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идет наряд из трех ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошел проверить.
Обошел вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, ее не удержать.
Патрульный зовет на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2018-04-14 18:59:41
+4
В гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануэль да Сильва.
— Заходите! только по одному…
Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4696
2018-04-14 20:04:38
+3
Когда я училась в универе, с нами учились кубинцы. У них тоже длинные имена. Хуан Габриэль Арета Соса — это один человек. Реальный. Наш бывший сокурсник.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-04-14 19:00:15
+2
Приехал украинский парень в Москву, поступать в театральный институт. Первый экзамен — русская литература. Выпал билет — «Тургенев, Муму». Парень рассказывает преподавателям:
— У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми…
— Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски — экзамен ведь по русской литературе!
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — мав Герасим лише одного товариша — цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити…
— Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают…
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — що робити Герасиму — вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець — цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: «Герасим, твою мать… За что?»

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-04-14 19:01:17
+2
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как ты ничья и я ничей…
Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4696
2018-04-14 19:03:29
+2
— А вот на фотографии моя девушка. — Фу-у-у-у! — Чего вы? Вот она, с краю. — А-а-а-а! Другое дело. А ты где? — … А я «Фу».

Навеяло:
— Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
— Сейчас, мам, только Фублю возьму?
— Кого !?!?
Дочка выносит куклу — всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз (последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: — Фуу, бля!..
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 16-30 из 50