Он бывает в разных версиях. Например: дом + семья, сад, работа.

Секс манекенов научат отказывать мужчинам

Уже научили:
Приходит мужик в ceкcшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную…
Продавец ему:
— О, да!!! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет…
— Что не царапается? Не кусается?
— Да… царапается… кусается…
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает…

Мужики, резиновую бабу надо надувать очень медленно!
А то она будет к сексу готова а у вас будет сильно кружится голова…

Мужик перед смертью попросил жену и тещу встать у изголовья с обоих сторон:
хочу как Христос погибнуть среди подонков!

Любомирчик! Жестоко…

Евгений, можбыть не так уж очень жестоко,
а такое, как:

«На свадьбе сияли счастием они двое — невеста и её мать» — звучит более нежно?

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

Не разу смотрел " Дом 2 " Все его ругают, подтрунивают или гнобят участников, Но смотрят т.е.-рейтинг и неплохие деньги актёрам. Вопрос:
так с какой стороны ТВ экрана этот Дом — 2

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.

Нет, не всегда. Преступников и насильников не любят. Даже, если они сдохли.

Любомирчик! Самая лучшая характеристика человеку — некролог.

Тот, кто заслуживает оскар!

Твоя котя или нееее?
Классная!!! Но моя не хуже. Умеет скакать по постели, пока не закрыли, сливается с фоном, как хамелеон… А потом выпрыгивает, как чёрт из табакерки!.. И кусается, как собачка из анекдота…

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки…

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают…