Я строительным силиконовым клеем ( из тубы с помощью спец. пистолета) все швы заделывала на потолке и на стенах между блоками (здесь эти блоки называются кондра-плакет или сандвич, как по-русски-не знаю).Я знаю о чем говорю.Застывает клей на ходу, держит мертво.

— Привет.Фима!
— Денег нет.
— Пока.Фима!

Сёма шел по улице.Нашел деньги.Пересчитал.Не хватает.

АНЕКДОТЫ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА

Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу!

—

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да, немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получит стипендию.

Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
— Может!
—
—

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?

—
—
Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

НА МЕДОСМОТРЕ

На втором курсе всех послали в поликлинику на медосмотр.

Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог.

Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.

Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.

Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо…)

Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает «обследовать» все, что в этих брюках находилось.

Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это «обследование» становится все более откровенным…

В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

— Наташка, ты что делаешь?!

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу

И добавляю: Спасибо тебе Беня за добрые слова!

ТУРИСТИЧЕСКАЯ ТРОПИНКА В КИТАЕ

Рассерженный сотрудник вышел в окно…

Разбор полётов окончен. Все — ВООООООООН!!!

Мудрые слова, Амирыч!