Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1140
2018-04-01 09:00:02
Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
Жалоба на комментарий
Сообщаю радостную новость: Кредит, взятый первого апреля можно не возвращать!!!
— Что?? Превое апреля — воскресенье???
— Ну извините)))
ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!
Поздравляю всех вокругсмешников:
католиков с великим праздником ПАСХИ ХРИСТОВОЙ, а всех православных- с ВЕРБНЫМ ВОСКРЕСЕНИЕМ!!!
Желаю помощи Божией, добра, удачи, улыбок, здоровья родным и близким, тепла дому, душевного просветления!!!
Пусть Воскресенье Христово принесет всем вам свет, любовь, мир, много счастья и радости!!!
Храни вас Господь!
С наилучшими пожеланиями, Людмила
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало…
1. Одного близнеца ставим в очередь в банковскую кассу.
2. Второй в необычной одежде забегает в банк с возгласом: «Коля!!! Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В мае курс упадет до 20! „
3. Убегают. Занавес))
День Учителя празднует учитель,
День Туризма празднуют туристы,
а День Дурака празднуют все!
— Чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое… То рюмочку сполосну…
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «»Где водка?»» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко, как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился? — тебя ж спрашивают!!!
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
— Ого! Это в каких, любимая? — В Париже, Венеции и на Багамах.