Выпуск №1140

Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

64
1
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.
48
0
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
52
0
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
44
0
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
60
0
- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...
15
0
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
23
0
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
30
0
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
22
0
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
30
0
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
8
0
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
15
0
- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
25
0
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.
33
0
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
22
0
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
34
0
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.
27
0
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты чего, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
25
0
По статистике самой популярной фразой в курилке является: “Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!"
13
0
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
38
0
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
15
0
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
30
0
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
12
0
То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.
32
0
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес неправильный.
26
0
21183
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

37 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.04.2018 09:04
+3
ВСЕХ ПРАВОСЛАВНЫХ

01.04.2018 09:06
+4
ВСЕХ КАТОЛИКОВ С ПРАЗДНИКОМ

01.04.2018 09:07
+3
А ВСЕХ, ВСЕХ, ВСЕХ

01.04.2018 09:08
+3
— Девушка, вы прекрасно выглядите!
— Спасибо.
— С первым апреля!
01.04.2018 09:09
+3
1 апреля – единственный день в году, когда народ доверяет власти.
01.04.2018 09:09
+4
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
01.04.2018 09:10
+3
После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!»
мама спокойно заснула только в следующем году…
01.04.2018 09:10
+3
Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля – она утверждает, что уже месяц идёт весна.
01.04.2018 09:11
+3
Первого апреля шеф суровый
Коллектив наш дружный оглядел:
«Увольняю каждого второго!»
Разыграл. Уволил весь отдел.
01.04.2018 09:12
+3
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

Метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
01.04.2018 09:13
+3
— Овсянка, сэр
— А на обед?
— Овсянка, сэр
— А на ужин?
— Котлета, сэр
— Ура!
— С Первым Апреля, сэр!
01.04.2018 09:16
+3
01.04.2018 09:18
+3
ВОТ ЭТО ПОШУТИЛИ!!!

01.04.2018 09:20
+3
01.04.2018 15:19
+2
Галочка, спасибо за всю подборку!!!
01.04.2018 16:59
+3
Я был 1 апреля в травматологии — ентот травматолог ( пока зашивал меня — БЕЗ Наркоза (тк я уже — по его словам — под наркозом)) рассказывал мне анекдоты! И действительно не больно было
01.04.2018 15:03
+4
С банкирским приветом, дорогие налогоплательщики и пенсионеры!
Сообщаю радостную новость: Кредит, взятый первого апреля можно не возвращать!!!
— Что?? Превое апреля — воскресенье???
— Ну извините)))
01.04.2018 16:49
+1
!!!
01.04.2018 20:46
Банкиру!!!
01.04.2018 15:03
+2


ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!

Поздравляю всех вокругсмешников:

католиков с великим праздником ПАСХИ ХРИСТОВОЙ, а всех православных- с ВЕРБНЫМ ВОСКРЕСЕНИЕМ!!!
Желаю помощи Божией, добра, удачи, улыбок, здоровья родным и близким, тепла дому, душевного просветления!!!
Пусть Воскресенье Христово принесет всем вам свет, любовь, мир, много счастья и радости!!!
Храни вас Господь!
С наилучшими пожеланиями, Людмила
01.04.2018 15:25
+1
От нашего стола — Вашему столу.
01.04.2018 15:05
+3
Весной осознаешь: надо либо есть, либо взвешиваться.
01.04.2018 15:06
+3
Ишь написали — «диетические продукты»:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало…
01.04.2018 15:07
+3
Рекомендую следующий первоапрельский прикол:
1. Одного близнеца ставим в очередь в банковскую кассу.
2. Второй в необычной одежде забегает в банк с возгласом: «Коля!!! Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В мае курс упадет до 20! „
3. Убегают. Занавес))
01.04.2018 15:07
+5
Каюсь… грешила… но с каким удовольствием…
01.04.2018 15:08
+3
День Шахтёра празднует шахтёр,
День Учителя празднует учитель,
День Туризма празднуют туристы,
а День Дурака празднуют все! ☺😬😀
01.04.2018 15:09
+2
Жена звонит с работы мужу домой:
— Чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое… То рюмочку сполосну…
01.04.2018 15:10
+2
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «»Где водка?»» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко, как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился? — тебя ж спрашивают!!!
01.04.2018 15:11
+3
Hикто не знает столько, сколько не знаю я.

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
01.04.2018 15:12
+2
Дорогая, какое у тебя самое заветное желание? — Чтобы ты меня поцеловал в трех местах…
— Ого! Это в каких, любимая? — В Париже, Венеции и на Багамах.
01.04.2018 16:52
+1
Неплохой выбор!!!
01.04.2018 15:17
+3
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В смехе ты лучший!»
01.04.2018 16:55
+1
Особенно после увиденного лучший в смехе переходит в разряд- лучший в истерике!!!
01.04.2018 15:17
+2
— Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер.
01.04.2018 15:21
+2
01.04.2018 17:01
+2
Спасибо, дорогая, за веселую подборку!!!!
01.04.2018 15:23
+3