Недавно нашли новый шедевр художника Саврасова:
«Март. Урал. Грачи улетели.»

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Свою истерику я посвящаю тебе, любимый…

Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел.
У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет:
— Кaк ты умудряешься?
— Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и… никaких детей!
Встречaются друзья через шесть месяцев.
Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить,
Семен грустно остaновил его:
— Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!

Семену — это не непонятки, это — диагноз.

Алло, это секс по телефону?
— Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
— Брюнетки.
— Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
— А я люблю маленькую и упругую.
— Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки — 1 руб.
2. Суп с косточкой — 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит — «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится…

Три студента пришли в ресторан, почитали меню. Свалили в кучу все свои денежки, пересчитали. Самый главный из них:
— Официант — КОРЖИК!!!

Когда я училась в универе в прошлом веке, нам, голытьбе нищей, талоны выдавали на обеды. 1 талон — 60 копеек. Это для обычных студентов. А студентам, которые — спортсмены, давали талоны НА ЦЕЛЫЙ РУБЛЬ!!! И ещё им позволялось кушать в профессорской столовой!

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Проводница Катя, когда ей надоедали нудные, скучные и неинтересные пассажиры, подсыпала им в чай снотворное.
А если Кате становилось скучно, то в ход шла уже виагра.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму от своей подруги. Разворачивает, а там написано:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!

Люда, браво за смешную подборку!!!

ЛЮДА,

Доброго вечера и спокойной ночи всем Смехофилам!

Кажется дождались, сегодня с утра 10 градусов тепла — скоро весна и «Ябывдулы проснутся»

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко…
(Теперь об этом мечтает мой муж).