Доброго вечера


Здеь живет тетушка Зима

По-моему, это домик из сказки.

ГИБЛОЕ ДЕЛО «Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки» (В. Брудзиньский)
Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплоченный коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы. А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных теть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди: «Пройдите в кассу и получите расчет! » Даже руки на прощание не подаст. Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам: — Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея — чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это. Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57» — Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Знаете такой? — Я по клубам, вообще-то, не хожу. — Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот — года два назад, может два с половиной, но точно не больше трех и срок исковой давности еще не прошел. Зашел я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пять звезд, пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я естественно обо всем забыл, так и ушел домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же, понимаю — столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное — как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве. Спустя два дня в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол: — Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить. Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесенная бутылка тут же выпивалась. На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил: — Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если все было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего. И так происходит, примерно, раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоеванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе. А для сотрудников — это как веселая физкультминутка, плюс рюмочка «Армянского» для настроения. Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал: — Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчетливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете? Жора покраснел и сказал:
— Вау! Вау, черт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…

INFO Тут любят с преамбулами… Мы как-то привыкли жить в мире ядерного сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей — только и заняты тем что бдят — как бы чего не… Итак, есть такой город Обнинск, в нем есть куча разных хитрых НИИ, на территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония (это не секретно, например вот ссылка strаciуа-sistеmу-kontrolуа-zа-хrаnеniеm-plutoniуа-i-obogаshhеnnogo-urаnа не подумайте). Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос «посадки» в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну проектируют их тут — хотели продать за бюджетный счет. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем). Прокурор города, Дмитрий Нарусов — родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака… — решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было — сейчас уже не важно, важно, что он пошел сам, никого не предупредив. Пришел. А на проходной — часовой — «пропуск? » Тот достает ксиву прокурора города. Солдатик нуль эмоций: «Пропуск?!». Какой нахрен «пропуск» — Прокурор Города по закону — имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) — и Прокурор Города возбудился — с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении. Тот передернул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку «вооруженное нападение».… как потом оказалось — эта КНОПКА — «вооруженное нападение на ядерноопасный объект — склад оружейного плутония» — ОДНОВРЕМЕННО передает сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД — центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство, администрацию президента, МАГАТЭ и хрен-знает-куда-еще (думаю дипломаты тоже в стороне не остались). Вы представляете СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьезных людей были подняты на уши буквально через несколько минут?! — — Инцидент наши замяли быстро — косяк наших законов — выяснилось, что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще — ни военного ни гражданского.
— — Зато мы знаем теперь — в кого пошла Ксюша.

Да в лошадь она пошла, В ЛОШАДЬ!!!

INFO вып 1032 7 умных занятий, которые увеличат ваш уровень IQ

Известно, что выражение «зарубить на своем носу» подразумевало некую дощечку на которой делались отметки. А вот идиома «остаться с носом» скрывает другое значение. Какое?
Актязв

Игорю: Когда –то слово <<нос>>обозначало взятку, подношение, поэтому весь фразеологизм в старые времена означал- уйти с непринятым подношением. Теперь это выражение имеет другое значение: потерпеть неудачу, остаться обманутым, короче, <<остаться на бобах>>.

Лекция в медицинском институте. Преподаватель:
— В молодости у меня была девушка. Я её очень любил. Но она вскоре ушла к моему другу… В итоге я остался с носом, а мой друг — без носа. Итак, начнём лекцию про венерические заболевания.

— Дорогой, я сегодня провела с тобой самую лучшую ночь
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился
— Зато ты не храпел

Стараюсь не вступать в дискуссию с не красивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего

— Доктор, я жить буду?
— О, шутите, значит, поправляетесь

Жена с черным поясом по карате – это крепкая семья, верный муж, воспитанные дети, вежливая свекровь

Игорь
а Ты знаешь, как звали одного из самых известных немецких писателей, который умер 30.03. ровно 106 лет тому назад?
Его герои вдохновляли милионы юношей по всему миру (и меня тоже) и воспитывали их в духе мужества, отваги и честности?
Его имя:

Йам лраК

Итоги викторины — ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В ДИЕТЕ? Отвечали только девушки.что говорит о том.что они о диете знают не понаслышке
Юля — Соблюдать диету.
Людмила — Не навредить себе.
Людмилка — На весы не вставать.чтобы их не сломать.
Что тут скажешь? Все ответы правильные.все ответы жизненные.
Мой вариант ответа будет дисгармонией к приведенным — В диете самое главное — это сон.Вовремя не уснула — обожралась.
Поехали дальше… Работника прокуратуры спрашивают
— Борис Львович! У Вас зарплата большая?
— Не очень.Зато отпускные хорошие!!!
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
И что же ответил Борис Львович?

Евгению: Борис Львович, вероятно, ответил: <<Мне прокурор добавляет за молчание>>.

Он ответил: смотря кого отпустишь)). Этот анекдот я как то давно выкладывал))