Выпуск №1137

Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
— А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
— Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.

84
0
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?
53
0
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
56
0
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!)
85
0
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
60
0
На двери кабинета табличка:
ПСИХОАНАЛИТИК.
Подходит женщина к двери и внизу, под табличкой, прикрепляет лист картона с надписью: И ПСИХОПАТ (по совместительству!!!)
Ропот возмущения в очереди к аналитику:
- Женщина, что вы делаете?!!
- Я знаю, что делаю! Я его жена!!!
28
0
Муж-сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"
35
0
При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник.
35
0
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
25
0
Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.
36
0
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
32
0
ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
16
0
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия. Она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить её в дом.
11
0
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
27
0
- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.
13
0
Чемпион мира по толканию ядра начал занятия спортом уже в двухлетнем возрасте - с метания кота по квартире.
-17
0
Наши двери всегда открыты. Военкомат.
21
0
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
22
0
Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.
30
0
Сегодня решил для себя, что лягу спать пораньше. Но вот птицы и свиньи из Angry Birds оказались против!
3
0
Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.
15
0
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
20
0
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
34
0
Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.
25
0
Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.
15
0
22923
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

63 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.03.2018 17:28
+3
30.03.2018 17:30
+4
OGF
30.03.2018 18:04
+4
Доброго вечера


Здеь живет тетушка Зима
30.03.2018 19:53
+1
По-моему, это домик из сказки.
OGF
30.03.2018 18:05
+4
ГИБЛОЕ ДЕЛО «Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки» (В. Брудзиньский)
Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплоченный коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы. А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных теть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди: «Пройдите в кассу и получите расчет! » Даже руки на прощание не подаст. Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам: — Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея — чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это. Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57» — Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Знаете такой? — Я по клубам, вообще-то, не хожу. — Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот — года два назад, может два с половиной, но точно не больше трех и срок исковой давности еще не прошел. Зашел я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пять звезд, пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я естественно обо всем забыл, так и ушел домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же, понимаю — столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное — как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве. Спустя два дня в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол: — Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить. Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесенная бутылка тут же выпивалась. На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил: — Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если все было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего. И так происходит, примерно, раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоеванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе. А для сотрудников — это как веселая физкультминутка, плюс рюмочка «Армянского» для настроения. Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал: — Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчетливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете? Жора покраснел и сказал:
— Вау! Вау, черт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…
OGF
30.03.2018 18:06
+3
INFO Тут любят с преамбулами… Мы как-то привыкли жить в мире ядерного сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей — только и заняты тем что бдят — как бы чего не… Итак, есть такой город Обнинск, в нем есть куча разных хитрых НИИ, на территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония (это не секретно, например вот ссылка strаciуа-sistеmу-kontrolуа-zа-хrаnеniеm-plutoniуа-i-obogаshhеnnogo-urаnа не подумайте). Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос «посадки» в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну проектируют их тут — хотели продать за бюджетный счет. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем). Прокурор города, Дмитрий Нарусов — родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака… — решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было — сейчас уже не важно, важно, что он пошел сам, никого не предупредив. Пришел. А на проходной — часовой — «пропуск? » Тот достает ксиву прокурора города. Солдатик нуль эмоций: «Пропуск?!». Какой нахрен «пропуск» — Прокурор Города по закону — имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) — и Прокурор Города возбудился — с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении. Тот передернул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку «вооруженное нападение».… как потом оказалось — эта КНОПКА — «вооруженное нападение на ядерноопасный объект — склад оружейного плутония» — ОДНОВРЕМЕННО передает сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД — центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство, администрацию президента, МАГАТЭ и хрен-знает-куда-еще (думаю дипломаты тоже в стороне не остались). Вы представляете СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьезных людей были подняты на уши буквально через несколько минут?! — — Инцидент наши замяли быстро — косяк наших законов — выяснилось, что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще — ни военного ни гражданского.
— — Зато мы знаем теперь — в кого пошла Ксюша.
01.04.2018 20:57
Да в лошадь она пошла, В ЛОШАДЬ!!!
OGF
30.03.2018 18:07
+2
INFO вып 1032 7 умных занятий, которые увеличат ваш уровень IQ

Известно, что выражение «зарубить на своем носу» подразумевало некую дощечку на которой делались отметки. А вот идиома «остаться с носом» скрывает другое значение. Какое?
Актязв
30.03.2018 20:05
+1
Игорю: Когда –то слово <<нос>>обозначало взятку, подношение, поэтому весь фразеологизм в старые времена означал- уйти с непринятым подношением. Теперь это выражение имеет другое значение: потерпеть неудачу, остаться обманутым, короче, <<остаться на бобах>>.
01.04.2018 21:02
Лекция в медицинском институте. Преподаватель:
— В молодости у меня была девушка. Я её очень любил. Но она вскоре ушла к моему другу… В итоге я остался с носом, а мой друг — без носа. Итак, начнём лекцию про венерические заболевания.
OGF
30.03.2018 18:09
+5
— Дорогой, я сегодня провела с тобой самую лучшую ночь
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился
— Зато ты не храпел

Стараюсь не вступать в дискуссию с не красивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего

— Доктор, я жить буду?
— О, шутите, значит, поправляетесь

Жена с черным поясом по карате – это крепкая семья, верный муж, воспитанные дети, вежливая свекровь
30.03.2018 19:15
+1
Игорь
а Ты знаешь, как звали одного из самых известных немецких писателей, который умер 30.03. ровно 106 лет тому назад?
Его герои вдохновляли милионы юношей по всему миру (и меня тоже) и воспитывали их в духе мужества, отваги и честности?
Его имя:

Йам лраК
30.03.2018 18:54
+1
Итоги викторины — ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В ДИЕТЕ? Отвечали только девушки.что говорит о том.что они о диете знают не понаслышке
Юля — Соблюдать диету.
Людмила — Не навредить себе.
Людмилка — На весы не вставать.чтобы их не сломать.
Что тут скажешь? Все ответы правильные.все ответы жизненные.
Мой вариант ответа будет дисгармонией к приведенным — В диете самое главное — это сон.Вовремя не уснула — обожралась.
Поехали дальше… Работника прокуратуры спрашивают
— Борис Львович! У Вас зарплата большая?
— Не очень.Зато отпускные хорошие!!!
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
И что же ответил Борис Львович?
30.03.2018 20:12
+1
Евгению: Борис Львович, вероятно, ответил: <<Мне прокурор добавляет за молчание>>.
31.03.2018 07:09
+3
Он ответил: смотря кого отпустишь)). Этот анекдот я как то давно выкладывал))
01.04.2018 21:07
Насчёт диеты — можно брякнуть красивше: КТО БОЛЬШЕ СПИТ — ТОТ МЕНЬШЕ ЕСТ!!!
30.03.2018 18:56
+4
Мне кажется — это зима закончится только тогда.когда я вынесу ёлку из квартиры.
01.04.2018 21:11
Ааааа, так вот кто к нам весну не пускает!!! 😡 Ну-ка быстро выгоняй ёлку из дома! Мы тебе к следующему Новому году новую отловим!
30.03.2018 18:57
+4
Чем больше у тебя денег.тем моложе женщины.желающие разделить с тобой твою старость.
30.03.2018 18:58
+3
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди на случай.если иссякнут деньги.
31.03.2018 07:12
+3
Комплименты в наше время уже не помогут, Женя, иссякнут деньги — иссякнут леди))
30.03.2018 19:01
+4
— Рабинович! Зачем в столовой Вы заказываете две половинки борща.а потом их сливаете в одну тарелку.Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сёма! Вы не понимаете… Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
01.04.2018 21:15
Да пришёл бы со своей сметаной… Сметана не водка, запретить не могут…
30.03.2018 19:03
+3
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой башни и спрашивает охранника
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно.мадам.
— И часто?
— Обычно только один раз.
30.03.2018 19:04
+2
30.03.2018 19:05
+3
30.03.2018 19:05
+2
31.03.2018 07:16
+1
Это «попарацци»
31.03.2018 15:25
!!!
30.03.2018 19:06
+4
30.03.2018 19:07
+4
30.03.2018 19:25
+2
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
30.03.2018 20:14
Браво, Амирыч!👏👏👏
01.04.2018 21:18
Наоборот, надо хоть последнее своё забрать…
30.03.2018 19:26
+5
Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
30.03.2018 19:27
+3
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
30.03.2018 19:28
+5
30.03.2018 19:29
+3
В Голливуде объявлено, что обвиненные в домогательствах продюсеры и актеры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы — от сексуальной независимости.
30.03.2018 19:31
+4
31.03.2018 07:23
+2
Первая картинка: ну, как вам часы?! Вторая картинка: надеюсь этого чека хвати в качестве компенсации за сломанную руку?!
31.03.2018 18:15
Не, Этот деньги не даст, он пишет учительнице, что пацан пропускает уроки по уважительной причине
31.03.2018 21:54
+1
Так деньги он и не даёт, всего лишь чек не свой а газпромовский)
01.04.2018 21:31
Не газпромовский, а газпрёмовский…
30.03.2018 20:21
+2

Всех вокругсмешников — С ПЯТНИЦЕЙ!!!
30.03.2018 20:22
+3
В этом году грачи прилетят в полушубках.

01.04.2018 21:36
Недавно нашли новый шедевр художника Саврасова:
«Март. Урал. Грачи улетели.»
30.03.2018 20:28
+3
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
30.03.2018 20:29
+3
Свою истерику я посвящаю тебе, любимый…

30.03.2018 20:31
+1
Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел.
У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет:
— Кaк ты умудряешься?
— Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и… никaких детей!
Встречaются друзья через шесть месяцев.
Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить,
Семен грустно остaновил его:
— Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!
01.04.2018 21:38
Семену — это не непонятки, это — диагноз.
30.03.2018 20:31
+2
Алло, это секс по телефону?
— Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
— Брюнетки.
— Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
— А я люблю маленькую и упругую.
— Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.
30.03.2018 20:32
+3
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки — 1 руб.
2. Суп с косточкой — 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит — «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится…
01.04.2018 21:42
Три студента пришли в ресторан, почитали меню. Свалили в кучу все свои денежки, пересчитали. Самый главный из них:
— Официант — КОРЖИК!!!
01.04.2018 21:48
Когда я училась в универе в прошлом веке, нам, голытьбе нищей, талоны выдавали на обеды. 1 талон — 60 копеек. Это для обычных студентов. А студентам, которые — спортсмены, давали талоны НА ЦЕЛЫЙ РУБЛЬ!!! И ещё им позволялось кушать в профессорской столовой!
30.03.2018 20:33
+3
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
30.03.2018 20:33
+4
Проводница Катя, когда ей надоедали нудные, скучные и неинтересные пассажиры, подсыпала им в чай снотворное.
А если Кате становилось скучно, то в ход шла уже виагра.
30.03.2018 20:35
+4
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму от своей подруги. Разворачивает, а там написано:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!
30.03.2018 20:41
+2
Люда, браво за смешную подборку!!!
31.03.2018 09:30
+1
ЛЮДА,
30.03.2018 21:50
+4
Доброго вечера и спокойной ночи всем Смехофилам!

Кажется дождались, сегодня с утра 10 градусов тепла — скоро весна и «Ябывдулы проснутся»

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко…
(Теперь об этом мечтает мой муж).
01.04.2018 21:52
ПАТСТАЛОМ!!!
30.03.2018 21:51
+2
Мужчина на приеме у cекcолога:
— Доктор, по моему я лесбиян…
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
30.03.2018 21:52
+4
Taк xочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!