Выпуск №1127
2018-03-25 17:00:02
Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою.
Ну, и решил им поднять боевой дух:
— Представьте, что эти чучела — ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги…
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
Ну, и решил им поднять боевой дух:
— Представьте, что эти чучела — ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги…
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
— Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Новый русский:
— А где же первая половина?
Новый русский:
— А где же первая половина?
— Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
— Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
— Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
— Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…
— Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…
Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!?!?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!?!?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех!
— Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех!
Жалоба на комментарий
КАК ВАМ???
Беру глыбу льда и отсекаю от нее все лишнее…
— Да нет ничего проще — беру кусок гранита и отсекаю от него всё лишнее!
Французский генерал, государственный деятель. Во время Второй мировой войны стал символом французского Сопротивления. Основатель и первый президент Пятой Республики (1959—1969). Цитаты Шарль де Голля представляют собой различные советы для пути к успеху.
● Вы будете жить. Убивают только лучших.
● Можете быть уверены, что американцы совершат все глупости, которые смогут придумать, плюс ещё несколько таких, какие и вообразить невозможно.
● Всегда выбирайте самый трудный путь — на нем вы не встретите конкурентов.
● Политика — слишком серьезное дело, чтобы доверять ее политикам.
● Я уважаю лишь тех, кто со мной борется, но я не намерен их терпеть.
● Когда я хочу узнать, что думает Франция, я спрашиваю себя.
● Министр не должен жаловаться на газеты и даже читать их. Он должен их писать.
Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась. У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая преподавательница Гнесинки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил ИСКУССТВО и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку. У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала. Единственное, что она ему дозволяла – это приносить ей продукты и билетики в ее любимую телелотерею «Бинго». Но всегда за все расплачивалась наличными. Откуда же она брала деньги? Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму. И таким образом на жизнь ей хватало. Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж «Бинго», с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш. Юрий тоже в это время смотрел телелотерею «Бинго», записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов. Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет – 50 руб. ) и в очередной раз запрограммирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит «в прямом эфире»…
У друга умерла теща. Старенькая совсем, да тут еще и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. Примерно за неделю до ее перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай — не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал: «Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального? ». «А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис? », — удивился друг. «Конечно, примем, — ответил главврач, — но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит. Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу. Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального? »
Идет олигарх по набережной грустный, печальный, потерял полсостояния, жизнь не удалась, пьет с горя бургунское и горла…
Подходит к нему старушка:
— Сынок, когда попьешь, бутылку не выбрасывай…
— Ты че, бабуля, это ж бургунское 1812 года, 30 000 евро за бутылку. У нас такие не принимают
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будите трезвым
Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги не брови, если их нет, то не нарисуешь
— Парадокс — Сами мозги не видны.а вот их отсутствие — заметно.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
… я выбираю новую аватарку…