Выпуск №1127

Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою.
Ну, и решил им поднять боевой дух:
— Представьте, что эти чучела — ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги…
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

42
— Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Новый русский:
— А где же первая половина?
55
Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.
69
— Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
58
Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
55
Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
— Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
25
Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
— Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…
28
Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!?!?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
30
— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех!
42
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-25 17:00:02
25512
RSS
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:02:59
Всем коллегам — юмористам желаю отличного воскресного вечера!!!
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:03:51
Разговаривают два бомжа:
— Что с тобой случилось?
— Да вчера на рынке мышцу потянул.
— А почему тогда голова перебинтована?
— Так мясник заметил…
00
2018-03-25 17:34:52
Разговаривают два бомжа:
— Что с тобой случилось?
— Да вчера на рынке мышцу потянул.
— А почему тогда голова перебинтована?
— Так мясник заметил…
Ох, не ту мышцу потянул на свою голову
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:04:14
Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где—то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется…
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:04:45
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем… — Ты бы хоть раз о моей …подумал!
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:05:18
Кому—то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому—то кора головного мозга от дуба…
00
2018-03-25 17:17:45
Кому—то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому—то кора головного мозга от дуба…
👍
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:05:56
— Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
— Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:06:37
— Вы слыхали — моя теща умерла! — Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было.… Комод и две тумбочки.
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:07:24
— Папа, а что тебе сегодня приснилось? — Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:08:07
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим…

00
2018-03-25 17:18:26
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим…

😂👍
00
2018-03-25 19:23:12
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим…

Людмила! Перепевая Барыкина
Я долго буду гнать велосипед.
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет.
От девушки.которую люблю!
00
2018-03-25 22:44:13
Людмила! Перепевая Барыкина
Я долго буду гнать велосипед.
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет.
От девушки.которую люблю!
Эеех ты, знал я — ты гнал, гонишь и будешь гнать!
Но на велик с букетом не лези!
00
2018-03-26 16:48:46
Людмила! Перепевая Барыкина
Я долго буду гнать велосипед.
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет.
От девушки.которую люблю!
Кола Бельды
= Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер
= И отчаянно ворвёмся к самому главному врачу — Эггеейй
= Ты узнаешь что напрасно называют триппер страшным!
= Я тебе его дарю — Эггеейй…
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:08:23
В С Е М
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:09:00
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
00
2018-03-25 22:45:46
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
«Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ, НУ А ПОТОМ ЯВИЛАСЬ ТЫ! „
00
2018-03-26 16:51:50
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Водки НЕТ!!!
Есть вода с консервантом C2H5OH (40 %)
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:09:02
Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не
раскурочили!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:09:44
Экзамен в МГУ.
— Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера…
00
2018-03-26 00:03:30
Экзамен в МГУ.
— Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера…
Неужели вот ЭТО кому-то смешно? И при чем тут МГУ?
Нет, я понимаю, что чувство юмора у людей разное, но…
С отменой минусов явно погорячились.
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:09:51
— Изя, меня в сегодня на улице назвали бл***ю! — Сара, не ходи там, где тебя знают…
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:10:24
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:10:57
Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:11:18
— У Шварценеггера это нечто большое. — У Ричарда Гира это маленькое. — У Мадонны нет совсем. — У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
… Фамилия!.. — А вы о чем подумали?
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:11:37
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явнопереволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет..
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:12:10
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить…
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его…
— Постойте, я только валидол под язык положу…

Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 17:12:14
ПОВТОРЯЮ ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: ПОЧЕМY ГОВОРЯТ, ЧТО ОН САМЫЙ БОГАТЫЙ НА СВЕТЕ???
00
2018-03-25 18:30:43
ПОВТОРЯЮ ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: ПОЧЕМY ГОВОРЯТ, ЧТО ОН САМЫЙ БОГАТЫЙ НА СВЕТЕ???
Потому что русский (язык).
00
2018-03-26 01:25:11
Потому что русский (язык).
Позволю себе, с Вашего разрешения, уточнить… богатый русский язык Одессы. Русский сам по себе микс северо-западно-восточных народов, а с подачи одесситов по русски стали звучать многие слова славян — хохлов, бульбашей, пшехов, чехов… имею ввиду, конечно же, разговорный.
и даже английски не говоря уже про еврейский, греческий и…
Когда я впервые услышал… what point? даже в словарь не смотрел, точно знал это — … какой понт?
… и всё в одном предложении, и будут вам доказывать, что всё это на русском языке, даже немного упрощенном…
00
2018-03-26 01:32:31
Позволю себе, с Вашего разрешения, уточнить… богатый русский язык Одессы. Русский сам по себе микс северо-западно-восточных народов, а с подачи одесситов по русски стали звучать многие слова славян — хохлов, бульбашей, пшехов, чехов… имею ввиду, конечно же, разговорный.
и даже английски не говоря уже про еврейский, греческий и…
Когда я впервые услышал… what point? даже в словарь не смотрел, точно знал это — … какой понт?
… и всё в одном предложении, и будут вам доказывать, что всё это на русском языке, даже немного упрощенном…
про обалденный и единственный русский мат, даже говорить не буду.в мире аналога нет. И тебя Nataly полностью поддерживаю....😉☃ у нас ещё снег и как здесь шутят… идёт уже по летнему времени…
00
2018-03-26 09:01:55
Позволю себе, с Вашего разрешения, уточнить… богатый русский язык Одессы. Русский сам по себе микс северо-западно-восточных народов, а с подачи одесситов по русски стали звучать многие слова славян — хохлов, бульбашей, пшехов, чехов… имею ввиду, конечно же, разговорный.
и даже английски не говоря уже про еврейский, греческий и…
Когда я впервые услышал… what point? даже в словарь не смотрел, точно знал это — … какой понт?
… и всё в одном предложении, и будут вам доказывать, что всё это на русском языке, даже немного упрощенном…
Точно. Обожаю Одесский говорок, причем он плавно перетекает по побережью Черного моря к Сочи и дальше. Говорим «русский» — подразумеваем все, что обьединено одним языком, включая европейские языки на латинице. На днях в joyreactore как раз обсуждалась моя любимая тема — язык как основа национального.
00
2018-03-26 10:03:29
Точно. Обожаю Одесский говорок, причем он плавно перетекает по побережью Черного моря к Сочи и дальше. Говорим «русский» — подразумеваем все, что обьединено одним языком, включая европейские языки на латинице. На днях в joyreactore как раз обсуждалась моя любимая тема — язык как основа национального.
В принципе совершенно с тобой согласен В частности… для меня, чтобы много не писать, русский и российски это две большие разницы. Как и для многих русских живущих за пределами России.
Случайно влез в политику, если короче — с удовольствием говорю, к примеру, бутик, но меня коробит когда над бутиком ...boutique… написано что по русски, что по украински. Чистый бред. надеюсь понятно высказался.
А вот интересно ведь писал, а не сказывал, но нормально, одним словом написать вы… ся не получается…
С добрым утром...🌷
00
2018-03-25 19:20:29
ПОВТОРЯЮ ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: ПОЧЕМY ГОВОРЯТ, ЧТО ОН САМЫЙ БОГАТЫЙ НА СВЕТЕ???
Я тебе ответил вчера)
00
2018-03-25 20:15:59
Я тебе ответил вчера)
Спасибо, Виктор, я помню.
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:12:38
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:13:11
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:13:52
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: «Так это всё и есть Россия!»

00
2018-03-25 19:26:22
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: «Так это всё и есть Россия!»

Три +++ Галя)
00
2018-03-25 20:17:42
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: «Так это всё и есть Россия!»

Браво, Галочка!!! 👏👏👏
<img src="/upload/003/u311/004/e021f400.gif" />
00
2018-03-25 20:18:12
Браво, Галочка!!! 👏👏👏
<img src="/upload/003/u311/004/e021f400.gif" />
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:25:27
Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

На работе и окно — телевизор
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:26:01
— Дерипаска — настоящий киприот России.
— Вы хотели сказать патриот?
— Нет.
00
2018-03-25 19:25:31
— Дерипаска — настоящий киприот России.
— Вы хотели сказать патриот?
— Нет.
Дерипаска — рыбак))
00
2018-03-25 21:43:07
Дерипаска — рыбак))
Плохой — не ту «Рыбку» поймал))
00
2018-03-26 01:35:01
Плохой — не ту «Рыбку» поймал))
!!!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-03-25 17:29:34
КОШАЧИЙ ГЛАМУРЧИК

КАК ВАМ???
00
2018-03-25 20:44:49
КОШАЧИЙ ГЛАМУРЧИК

КАК ВАМ???
Сон после «тяжелой травки»👹😻👺👻🤖😸
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-25 17:36:46
Доброго дня



Беру глыбу льда и отсекаю от нее все лишнее…
00
2018-03-25 19:18:51
Доброго дня



Беру глыбу льда и отсекаю от нее все лишнее…
Игорь! Именно так однажды ответил маститый скульптор на вопрос — Как вы создаёте свои творения?
— Да нет ничего проще — беру кусок гранита и отсекаю от него всё лишнее!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-25 17:39:19
INFO Цитаты Шарля де Голль
Французский генерал, государственный деятель. Во время Второй мировой войны стал символом французского Сопротивления. Основатель и первый президент Пятой Республики (1959—1969). Цитаты Шарль де Голля представляют собой различные советы для пути к успеху.
● Вы будете жить. Убивают только лучших.
● Можете быть уверены, что американцы совершат все глупости, которые смогут придумать, плюс ещё несколько таких, какие и вообразить невозможно.
● Всегда выбирайте самый трудный путь — на нем вы не встретите конкурентов.
● Политика — слишком серьезное дело, чтобы доверять ее политикам.
● Я уважаю лишь тех, кто со мной борется, но я не намерен их терпеть.
● Когда я хочу узнать, что думает Франция, я спрашиваю себя.
● Министр не должен жаловаться на газеты и даже читать их. Он должен их писать.
00
2018-03-25 19:16:54
INFO Цитаты Шарля де Голль
Французский генерал, государственный деятель. Во время Второй мировой войны стал символом французского Сопротивления. Основатель и первый президент Пятой Республики (1959—1969). Цитаты Шарль де Голля представляют собой различные советы для пути к успеху.
● Вы будете жить. Убивают только лучших.
● Можете быть уверены, что американцы совершат все глупости, которые смогут придумать, плюс ещё несколько таких, какие и вообразить невозможно.
● Всегда выбирайте самый трудный путь — на нем вы не встретите конкурентов.
● Политика — слишком серьезное дело, чтобы доверять ее политикам.
● Я уважаю лишь тех, кто со мной борется, но я не намерен их терпеть.
● Когда я хочу узнать, что думает Франция, я спрашиваю себя.
● Министр не должен жаловаться на газеты и даже читать их. Он должен их писать.
Игорь! В одном из интервью де Голль как-то сказал — Трудно управлять страной.в которой производится более 350-ти сортов сыра…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-25 17:44:47
ИГРА В ЛОТО
Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась. У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая преподавательница Гнесинки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил ИСКУССТВО и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку. У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала. Единственное, что она ему дозволяла – это приносить ей продукты и билетики в ее любимую телелотерею «Бинго». Но всегда за все расплачивалась наличными. Откуда же она брала деньги? Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму. И таким образом на жизнь ей хватало. Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж «Бинго», с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш. Юрий тоже в это время смотрел телелотерею «Бинго», записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов. Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет – 50 руб. ) и в очередной раз запрограммирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит «в прямом эфире»…
00
2018-03-26 07:29:21
ИГРА В ЛОТО
Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась. У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая преподавательница Гнесинки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил ИСКУССТВО и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку. У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала. Единственное, что она ему дозволяла – это приносить ей продукты и билетики в ее любимую телелотерею «Бинго». Но всегда за все расплачивалась наличными. Откуда же она брала деньги? Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму. И таким образом на жизнь ей хватало. Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж «Бинго», с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш. Юрий тоже в это время смотрел телелотерею «Бинго», записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов. Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет – 50 руб. ) и в очередной раз запрограммирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит «в прямом эфире»…
👍👏
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-25 17:45:44
И смешно и грустно.
У друга умерла теща. Старенькая совсем, да тут еще и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. Примерно за неделю до ее перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай — не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал: «Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального? ». «А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис? », — удивился друг. «Конечно, примем, — ответил главврач, — но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит. Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу. Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального? »
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-25 17:48:37
Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали деньгами

Идет олигарх по набережной грустный, печальный, потерял полсостояния, жизнь не удалась, пьет с горя бургунское и горла…
Подходит к нему старушка:
— Сынок, когда попьешь, бутылку не выбрасывай…
— Ты че, бабуля, это ж бургунское 1812 года, 30 000 евро за бутылку. У нас такие не принимают
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будите трезвым

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги не брови, если их нет, то не нарисуешь

00
2018-03-25 19:13:09
Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали деньгами

Идет олигарх по набережной грустный, печальный, потерял полсостояния, жизнь не удалась, пьет с горя бургунское и горла…
Подходит к нему старушка:
— Сынок, когда попьешь, бутылку не выбрасывай…
— Ты че, бабуля, это ж бургунское 1812 года, 30 000 евро за бутылку. У нас такие не принимают
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будите трезвым

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги не брови, если их нет, то не нарисуешь

Игорь! Уже размещал.но как раз в тему
— Парадокс — Сами мозги не видны.а вот их отсутствие — заметно.
Любомирчик
Рейтинг: 19128
00
2018-03-25 18:11:58
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
00
2018-03-26 00:20:30
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
Любомирчик! Только заметил! ты тоже с пёсиком 🙃 Ну что ж с учётом количества животных и цветов на душу участников Сайта, твоё приветствие надо слегка подкорректировать. в хорошем смысле..( шутка )☺
… я выбираю новую аватарку…
Любомирчик
Рейтинг: 19128
00
2018-03-25 18:12:53
Первым полетел мужчина, а первой залетела — женщина!
Любомирчик
Рейтинг: 19128
00
2018-03-25 18:13:39
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
Любомирчик
Рейтинг: 19128
00
2018-03-25 18:15:57
Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику!
Присоединитесь…
Докажите, что вы — ЛУЧШЕ!

Любомирчик
Рейтинг: 19128
00
2018-03-25 18:16:35
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 18:55:28
Вчера задал вопрос — АВТОРИТЕТ — что это такое?
Людмила ответила анекдотом
— Это черный пояс моего отца
— По каратэ?
— Нет.по заднице.
Виктор — Авторитет — ты на него работаешь половину жизни.зато вторую половину он работает на тебя.
В итоге Виктор на грудь опережает Людмилу.
Вопросик — ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТЯЖЕЛЕЕ.ЧЕМ… Что же это такое тяжёлое для женщины?
00
2018-03-25 21:06:34
Вчера задал вопрос — АВТОРИТЕТ — что это такое?
Людмила ответила анекдотом
— Это черный пояс моего отца
— По каратэ?
— Нет.по заднице.
Виктор — Авторитет — ты на него работаешь половину жизни.зато вторую половину он работает на тебя.
В итоге Виктор на грудь опережает Людмилу.
Вопросик — ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТЯЖЕЛЕЕ.ЧЕМ… Что же это такое тяжёлое для женщины?
ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТЯЖЕЛЕЕ.ЧЕМ — Молчать))
00
2018-03-25 21:29:36
Вчера задал вопрос — АВТОРИТЕТ — что это такое?
Людмила ответила анекдотом
— Это черный пояс моего отца
— По каратэ?
— Нет.по заднице.
Виктор — Авторитет — ты на него работаешь половину жизни.зато вторую половину он работает на тебя.
В итоге Виктор на грудь опережает Людмилу.
Вопросик — ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТЯЖЕЛЕЕ.ЧЕМ… Что же это такое тяжёлое для женщины?
ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТЯЖЕЛЕЕ.ЧЕМ Бриджид Бардо в своё время говорила: «Самая тяжёлая работа для женщины — это быть красивой»
00
2018-03-25 21:35:36
Вчера задал вопрос — АВТОРИТЕТ — что это такое?
Людмила ответила анекдотом
— Это черный пояс моего отца
— По каратэ?
— Нет.по заднице.
Виктор — Авторитет — ты на него работаешь половину жизни.зато вторую половину он работает на тебя.
В итоге Виктор на грудь опережает Людмилу.
Вопросик — ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТЯЖЕЛЕЕ.ЧЕМ… Что же это такое тяжёлое для женщины?
Помнится, британские учёные ответили на этот вопрос:… чем стать легче
00
2018-03-25 21:47:50
Вчера задал вопрос — АВТОРИТЕТ — что это такое?
Людмила ответила анекдотом
— Это черный пояс моего отца
— По каратэ?
— Нет.по заднице.
Виктор — Авторитет — ты на него работаешь половину жизни.зато вторую половину он работает на тебя.
В итоге Виктор на грудь опережает Людмилу.
Вопросик — ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТЯЖЕЛЕЕ.ЧЕМ… Что же это такое тяжёлое для женщины?
Евгению: ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТЯЖЕЛЕЕ.ЧЕМ…
Самое тяжелое для женщины- притворяться дурочкой в компании мужчин.(обычно женщины умнее, изобретательнее, образованнее, начитаннее и т.д. и т.п.)
00
2018-03-25 22:16:21
Евгению: ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТЯЖЕЛЕЕ.ЧЕМ…
Самое тяжелое для женщины- притворяться дурочкой в компании мужчин.(обычно женщины умнее, изобретательнее, образованнее, начитаннее и т.д. и т.п.)
Люда, спасибо огромное, просветила!!! Оказывается они все притворяются!!))
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 18:56:50
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом.
Хозяйка — майонезом.
Врач — простыней.
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 18:58:15
Медики — о дорогах — Наши дороги — самые лучшие: И грыжу вправят и камни из почек вытрясут.
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 18:59:29
Сначала с подругами сообразили одну на троих.а закончилось тем.что не соображала ни одна из троих.
00
2018-03-25 21:33:20
Сначала с подругами сообразили одну на троих.а закончилось тем.что не соображала ни одна из троих.
Три девицы под окном
Пили виски, джин и ром
А потом вползти в светлицу
Лишь одна смогла девица))
00
2018-03-25 21:48:31
Три девицы под окном
Пили виски, джин и ром
А потом вползти в светлицу
Лишь одна смогла девица))
Виктору: 👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 19:00:42
Гинеколог — А у Вашей мамы.кроме Вас.ещё были выкидыши??
00
2018-03-25 20:23:11
Гинеколог — А у Вашей мамы.кроме Вас.ещё были выкидыши??
Классно, Евгений!!! 👏👏👏
00
2018-03-25 21:36:18
Гинеколог — А у Вашей мамы.кроме Вас.ещё были выкидыши??
!
00
2018-03-26 07:55:44
Гинеколог — А у Вашей мамы.кроме Вас.ещё были выкидыши??
Замечательно!!! Суперррр!!!
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 19:02:27
— Фима! Вы меня так долго провожали… Может.на чай зайдёте?
— С удовольствием! Только сначала зайду в аптеку.куплю что-нибудь к чаю.
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 19:04:02
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 19:04:28
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 19:05:01
00
2018-03-26 07:57:03
!!!
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 19:05:37
00
2018-03-26 07:57:18
!!!
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 19:06:26
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 19:08:12
00
2018-03-26 07:57:55
😊👍
Евгений
Рейтинг: 74198
00
2018-03-25 19:09:30
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-03-25 20:33:35
ИТОГИ КОНКYРСА:
Я задавала ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: ПОЧЕМY ГОВОРЯТ, ЧТО ОН САМЫЙ БОГАТЫЙ НА СВЕТЕ???
Спасибо за ответы Виктору и Натали.
Виктор хорошо ответил, что это, действительно, самый богатый из всех, побывавших на Свете. Оригинально ответила Натали, сказав, что это ЯЗЫК, потому что он русский.
А мой ответ- ВЕТЕР. Именно ветер самый богатый на свете. Люди бросают на ветер деньги, надежды, слова, любовь…
Любомирчик
Рейтинг: 19128
00
2018-03-25 22:46:47
— Изя, вы, случайно, не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
Любомирчик
Рейтинг: 19128
00
2018-03-25 22:47:35
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил? „
Любомирчик
Рейтинг: 19128
00
2018-03-25 22:48:45
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.
00
2018-03-26 07:59:34
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.
!!!
Игорь
Рейтинг: 18623
00
2018-03-26 01:40:27
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
Игорь
Рейтинг: 18623
00
2018-03-26 01:41:12
— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны…
00
2018-03-26 07:29:39
— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны…
++
Игорь
Рейтинг: 18623
00
2018-03-26 01:41:55
Объявление:
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.
Игорь
Рейтинг: 18623
00
2018-03-26 01:43:11
— Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
00
2018-03-26 18:04:44
— Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Игорь! Хороший хочет дольше и настойчивее.а плохой — нахальнее.Да еще и лезет сразукуда не надо.
Игорь
Рейтинг: 18623
00
2018-03-26 01:44:19
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины — что еще не посадили.
00
2018-03-26 07:30:08
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины — что еще не посадили.
++
Игорь
Рейтинг: 18623
00
2018-03-26 01:46:04
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…