Чем вчерa корпорaтив зaкончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сaмa не помню, но пaцaны рaсскaзaли, кaк ты нaпилaсь и нa столе стриптиз тaнцевaлa.
— Врут они! Не умею я стриптиз тaнцевaть!
— Вот и они тaк скaзaли — не умеешь.

Скажите, вы в детстве болели?
— Да. Гастритом.
— И как вас вылечили?
— Гастрировали!

Пациент на приеме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…

В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
— Что знaчит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
— И дaвно это с вaми?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
— Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту

доброй субботы всем



А ресницы-то, ресницы-то какие

Студент — студенту:
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

В Супермаркете:
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул — быстрее. Свали уже из магазина, урод, не тормози людей!

«Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы» — древняя китайская поговорка.

— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу приходите бритым!!!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката))

В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при доставании солёных огурцов из банки.

!!!

У меня в голове идеальный порядок: слева – тараканы, справа – мания величия

Мы с вами живем более-менее сносно пока китайцы не поймут, что рис – это всего лишь гарнир

Муж – жене:
— Если не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я возьму свои вещи и уйду…
— Пакет брать будите?

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса
— Кот сожрал – значит крыса

Немного огорчаешься когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой