Выпуск №1125

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: «»Лодка номер «»9″», ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ….. «» Подходит малыш: «»Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась «»9″»?»»
Мужик монотонно в мегафон: «»Лодка номер «»6″», что у Вас случилось?»»

61
У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
42
Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.
41
Рассекречен сценарий фильма «Матрица-3».
Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице WINDОWS.
13
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
65
Лежат двое в постели, раздается телефонный звонок.
— Да, дорогой… Хорошо, дорогой…
Кладет трубку.
— Кто звонил?
— Мой муж. Говорил, что играет с тобой в шахматы.
49
— Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
— Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?
32
— Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся!
10
В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
Вам даже антивирус не нужен — ни один вирус толком запуститься не может.
24
Hовости из колхоза «Светлый тyпик Ильича»: Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автопоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.
-11
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-24 17:00:02
26345
RSS
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:04:32
Всем вокругсмешникам желаю отличной субботы!!!
00
2018-03-24 22:17:12
Всем вокругсмешникам желаю отличной субботы!!!
Я уже не спрашиваю почему Ксения в шляпе с бабочкой и тростью…
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:05:34
Вчерa зaглянула в свой гороскоп…
Здоровье: звёзды улыбaются тебе!
Деньги: звёзды улыбaются тебе!
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!
00
2018-03-24 17:37:48
Вчерa зaглянула в свой гороскоп…
Здоровье: звёзды улыбaются тебе!
Деньги: звёзды улыбaются тебе!
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!
😊👍
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:06:10
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.
00
2018-03-24 17:37:33
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.
😂👏
viktor
Рейтинг: 53907
00
2018-03-24 17:06:26
Доброе время шуток, уважаемые любители и профессионалы!

Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон.
Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: «Не грусти, бабуль, вставим!».
00
2018-03-24 17:38:54
Доброе время шуток, уважаемые любители и профессионалы!

Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон.
Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: «Не грусти, бабуль, вставим!».
😊
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:06:46
B связи со срочным отъездом — продaю Чукотку… Недорого… Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты — любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.
00
2018-03-24 17:39:07
B связи со срочным отъездом — продaю Чукотку… Недорого… Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты — любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.
👍
viktor
Рейтинг: 53907
00
2018-03-24 17:06:51
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к продавцу:
— Ты че нам подсунул, аферист?!
— Да это вы аферисты — сказали, что улетаете!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:07:18
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: «Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закpыли двеpь. После «лечения» девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
00
2018-03-24 17:40:26
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: «Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закpыли двеpь. После «лечения» девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
😂😂😂👍
viktor
Рейтинг: 53907
00
2018-03-24 17:07:29
— Она хорошая?
— Классная!!!
— Почему ты не остался у нее ночевать?
— Заглянул в паспорт — у нее фамилия Богомол!
00
2018-03-24 17:40:51
— Она хорошая?
— Классная!!!
— Почему ты не остался у нее ночевать?
— Заглянул в паспорт — у нее фамилия Богомол!
👍
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:07:41
Чем вчерa корпорaтив зaкончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сaмa не помню, но пaцaны рaсскaзaли, кaк ты нaпилaсь и нa столе стриптиз тaнцевaлa.
— Врут они! Не умею я стриптиз тaнцевaть!
— Вот и они тaк скaзaли — не умеешь.
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:08:07
Скажите, вы в детстве болели?
— Да. Гастритом.
— И как вас вылечили?
— Гастрировали!
viktor
Рейтинг: 53907
00
2018-03-24 17:08:16
Пациент на приеме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:08:51
В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:09:23
Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
— Что знaчит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
— И дaвно это с вaми?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
— Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту
00
2018-03-24 17:43:08
Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
— Что знaчит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
— И дaвно это с вaми?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
— Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту
😂😂😂
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-24 17:09:29
доброй субботы всем



А ресницы-то, ресницы-то какие
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:09:49
Студент — студенту:
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
viktor
Рейтинг: 53907
00
2018-03-24 17:09:55
В Супермаркете:
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул — быстрее. Свали уже из магазина, урод, не тормози людей!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:10:34
«Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы» — древняя китайская поговорка.
viktor
Рейтинг: 53907
00
2018-03-24 17:10:39
— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу приходите бритым!!!
viktor
Рейтинг: 53907
00
2018-03-24 17:11:01
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката))
viktor
Рейтинг: 53907
00
2018-03-24 17:11:30
В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при доставании солёных огурцов из банки.
00
2018-03-24 17:44:31
В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при доставании солёных огурцов из банки.
!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-24 17:12:53
У меня в голове идеальный порядок: слева – тараканы, справа – мания величия

Мы с вами живем более-менее сносно пока китайцы не поймут, что рис – это всего лишь гарнир

Муж – жене:
— Если не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я возьму свои вещи и уйду…
— Пакет брать будите?

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса
— Кот сожрал – значит крыса

Немного огорчаешься когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой

00
2018-03-24 18:00:55
У меня в голове идеальный порядок: слева – тараканы, справа – мания величия

Мы с вами живем более-менее сносно пока китайцы не поймут, что рис – это всего лишь гарнир

Муж – жене:
— Если не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я возьму свои вещи и уйду…
— Пакет брать будите?

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса
— Кот сожрал – значит крыса

Немного огорчаешься когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой

!!!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:13:23
Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:13:52
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.

OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-24 17:13:58
Заголовки газет
Дачу безработной москвички ограбили на 21 млн рублей
Удирающие воры по ошибке спрятались в полицейском участке
Россияне готовы отказаться от секса и алкоголя ради интернета
Способную мыть посуду секс-куклу создали в Китае
Венере Милосской сделали протезы
Москвич взял в заложники восемь кошек жены и потребовал квартиру
Грибник вырастил из найденного «щенка» 80-килограмового медведя
Москвич, чтобы припарковаться, болгаркой отрезал кусок кузова у чужих «Жигулей»
Компания Apple придумала, как защитить ся от хлебных крошек в клавиатуре
00
2018-03-27 13:00:23
Заголовки газет
Дачу безработной москвички ограбили на 21 млн рублей
Удирающие воры по ошибке спрятались в полицейском участке
Россияне готовы отказаться от секса и алкоголя ради интернета
Способную мыть посуду секс-куклу создали в Китае
Венере Милосской сделали протезы
Москвич взял в заложники восемь кошек жены и потребовал квартиру
Грибник вырастил из найденного «щенка» 80-килограмового медведя
Москвич, чтобы припарковаться, болгаркой отрезал кусок кузова у чужих «Жигулей»
Компания Apple придумала, как защитить ся от хлебных крошек в клавиатуре
предпоследняя новость есть в ютюбе -видюха, как один долбоящер отпилил кусок жигуля, что бы припарковаться…
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 17:14:36
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

00
2018-03-24 17:49:23
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

Людочка! У тебя сегодня подборка!!!
00
2018-03-24 20:44:26
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

Людмила! Чуть-чуть в тему.
Муж приходит в роддом к родившей жене.
— Дорогая! Как ты там? Всё нормально? Как самочувствие? Как пацан? На кого похож?
— Ой.да ты его не знаешь!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-24 17:15:02
Cлыхал эту байку давно. Правда или нет — не знаю. Классическая ситуация из анекдота «Возвращается муж из командировки». Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется — звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты — брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк: — Ну что, попользовался? — Д-да. — С легким мандражем ответствует хахаль. — Так плати! — Косой взгляд на жену. — Трешку, больше не тянет. Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье — мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому «произведению искусства». Помогало, говорят, отменно!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-24 17:16:32
INFO 1886 Создан рецепт кока-колы

Когда были изобретены ноты? Самую раннюю из известных полных записей музыкального произведения обнаружили на мраморном столбе в Турции. Это Сейкиловская эпитафия. II век до н.э.

4000 долларов стоил в США в 1983 г сотовый телефон
00
2018-03-24 20:46:58
INFO 1886 Создан рецепт кока-колы

Когда были изобретены ноты? Самую раннюю из известных полных записей музыкального произведения обнаружили на мраморном столбе в Турции. Это Сейкиловская эпитафия. II век до н.э.

4000 долларов стоил в США в 1983 г сотовый телефон
Игорь! Как-то в одном интервью певец Салтыков признался.что году в 1995-1997 он купил мобильник за 4000 зеленых.И весил он больше килограмма.
00
2018-03-25 06:33:32
Игорь! Как-то в одном интервью певец Салтыков признался.что году в 1995-1997 он купил мобильник за 4000 зеленых.И весил он больше килограмма.
Женя, Салтыков соврал или перепутал: Около килограмма весили первые нокии в 1992г. в 1995 уже были раскладные маленькие, стоили 1000 баксов. Я тогда был в Питере, хотел было купить, но жаба не позволила, поехал в финку и там купил за 700, причем купил три, два продал в Питере по 900 — жаба успокоилась))
00
2018-03-24 22:23:08
INFO 1886 Создан рецепт кока-колы

Когда были изобретены ноты? Самую раннюю из известных полных записей музыкального произведения обнаружили на мраморном столбе в Турции. Это Сейкиловская эпитафия. II век до н.э.

4000 долларов стоил в США в 1983 г сотовый телефон
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:20:18
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:21:17
Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: «Осторожно, злая собака!»
На следующий день появляется приписка: «Но без зубов!»
Увидев это безобразие, хозяин дописывает: «Зато засасывает насмерть!!!»
00
2018-03-24 20:48:07
Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: «Осторожно, злая собака!»
На следующий день появляется приписка: «Но без зубов!»
Увидев это безобразие, хозяин дописывает: «Зато засасывает насмерть!!!»
Галина! В аналогичном случае хозяин написал — Осторожно! Собака злая! Цепь — китайская!
00
2018-03-24 21:09:22
Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: «Осторожно, злая собака!»
На следующий день появляется приписка: «Но без зубов!»
Увидев это безобразие, хозяин дописывает: «Зато засасывает насмерть!!!»
Галине в тему: Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!
00
2018-03-24 21:12:54
Галине в тему: Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
00
2018-03-24 21:14:45
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым…
00
2018-03-25 07:51:38
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым…
Люда, Женя! Спасибо за смешные коменты!
Судя по ним, понимаешь, что тема животных всегда актуальна и
вызывает только положительные эмоции. Спасибо, Вам, дорогие!!!
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:23:05
— Бабушка, помогите, пожалуйста: как мне попасть в больницу?
— А вы таки скажите мне ещё раз «бабушка»!..

Лучший подарок к золотой свадьбе- сцена ревности.

— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:24:37
— Я думаю, что между животным и хозяином существует незримая связь…
Вот однажды моя кошка лапку себе поранила, так у меня просто так почему-то нога разболелась…
— Блин! У меня завтра кота кастрируют!

00
2018-03-24 21:17:32
— Я думаю, что между животным и хозяином существует незримая связь…
Вот однажды моя кошка лапку себе поранила, так у меня просто так почему-то нога разболелась…
— Блин! У меня завтра кота кастрируют!

У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
Женщина в недоумении: — Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
— И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?

00
2018-03-24 21:23:36
— Я думаю, что между животным и хозяином существует незримая связь…
Вот однажды моя кошка лапку себе поранила, так у меня просто так почему-то нога разболелась…
— Блин! У меня завтра кота кастрируют!

В тему: В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
— Кличка кота, возраст? — Фидель, теперь уже Кастро, два года.

00
2018-03-25 07:55:19
В тему: В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
— Кличка кота, возраст? — Фидель, теперь уже Кастро, два года.

БРАВО, Людочка!!! Молодчинка!!!!
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:26:35
Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» в оригинале звучала так: «Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина задолбала. Мужик сделал.
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:31:01
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:33:14
00
2018-03-24 20:49:15
Галина! Одностороннее движение.
00
2018-03-25 07:57:23
Галина! Одностороннее движение.
Согласна, Женя! А дальше, как крокодил — низээээнько, но летает…
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:34:16
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:35:54
00
2018-03-24 21:32:37
Такие пирожки с капустой самые полезные для здоровья!!!
00
2018-03-25 07:58:33
Такие пирожки с капустой самые полезные для здоровья!!!
Солидарна стобой и чем больше капусты, тем крепче здоровье!!!
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:36:34
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:37:10
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-03-24 18:41:05
00
2018-03-24 20:28:42
Галина! Один секс прибавляет час счастливой жизни!!! Представляешь — каждый день счастливый час!!!
00
2018-03-25 08:03:52
Галина! Один секс прибавляет час счастливой жизни!!! Представляешь — каждый день счастливый час!!!
Представляю, Жень!!! Только вот сомневаюсь во времени!!! Не думаю, что найдется много счастливцев, когда 1 секс=1часу!!!
00
2018-03-25 18:37:14
Представляю, Жень!!! Только вот сомневаюсь во времени!!! Не думаю, что найдется много счастливцев, когда 1 секс=1часу!!!
Поверь.Галина.есть ГЕРОИ на любовном фронте.которые пыхтят по часу.Их не много. но они есть.И анекдот в тему.
Мединститут.Профессор читает лекцию по сексологии
— В среднем секс продолжается — 3 -7 минут. Это около 70-ти фрикций (приятных движений )
Голос с галёрки
— Профессор! А сколько у Вас секс продолжается?
— У меня секс продолжается один час тридцать одну минуту
-О -О-О!!!
— Да… Полчаса мы с женой тщательно готовимся к сексу.Собственно.сам секс длится одну минуту. И затем мы с женой час лежим в обмороке.
00
2018-03-25 19:34:12
Поверь.Галина.есть ГЕРОИ на любовном фронте.которые пыхтят по часу.Их не много. но они есть.И анекдот в тему.
Мединститут.Профессор читает лекцию по сексологии
— В среднем секс продолжается — 3 -7 минут. Это около 70-ти фрикций (приятных движений )
Голос с галёрки
— Профессор! А сколько у Вас секс продолжается?
— У меня секс продолжается один час тридцать одну минуту
-О -О-О!!!
— Да… Полчаса мы с женой тщательно готовимся к сексу.Собственно.сам секс длится одну минуту. И затем мы с женой час лежим в обмороке.
Анекдот — супер!!!
00
2018-03-24 21:35:51
Спасибо, Галочка! Подборка анекдотов и картинок отличная!!!
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-03-24 20:26:34
Итоги викторины — Единственный американец.у которого нет претензий к России? Я.действительно думал.что это колорадский жук.назвав который.Виктор занял первое место.Но не тут-то было.Юля напомнила.что к России также не имеет претензий и товарищ Бенджамин Франклин.В связи с чем Виктору на пьедестале почёта придётся потесниться и встать вместе с Юлей.
АВТОРИТЕТ — что это такое?
00
2018-03-24 21:30:25
Итоги викторины — Единственный американец.у которого нет претензий к России? Я.действительно думал.что это колорадский жук.назвав который.Виктор занял первое место.Но не тут-то было.Юля напомнила.что к России также не имеет претензий и товарищ Бенджамин Франклин.В связи с чем Виктору на пьедестале почёта придётся потесниться и встать вместе с Юлей.
АВТОРИТЕТ — что это такое?
Евгению — анекдот из интернета: Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! — По каратэ? — По заднице!

00
2018-03-25 08:06:45
Евгению — анекдот из интернета: Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! — По каратэ? — По заднице!

😂😂😂👍
00
2018-03-25 06:48:08
Итоги викторины — Единственный американец.у которого нет претензий к России? Я.действительно думал.что это колорадский жук.назвав который.Виктор занял первое место.Но не тут-то было.Юля напомнила.что к России также не имеет претензий и товарищ Бенджамин Франклин.В связи с чем Виктору на пьедестале почёта придётся потесниться и встать вместе с Юлей.
АВТОРИТЕТ — что это такое?
АВТОРИТЕТ — Ты на него работаешь половину жизни, зато вторую половину он работает на тебя)
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-03-24 20:30:34
Не знаю — всегда ли в жизни есть место для подвига.но твёрдо убеждён… что в желудке всегда есть место для стопарика и для вкуснятины.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-03-24 20:31:55
Что ткое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости.А девушки не дают по старости.
00
2018-03-24 21:38:46
Что ткое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости.А девушки не дают по старости.
Переходный возраст — с этого света на тот (грустная шутка)
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-03-24 20:33:31
Чем больше муж пропадает на рыбалке.тем быстрее жена пойдёт на охоту.
00
2018-03-25 08:08:44
Чем больше муж пропадает на рыбалке.тем быстрее жена пойдёт на охоту.
Неоспаримый факт!!!
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-03-24 20:34:08
— Не кричите.пожалуйста! Мне Вас трудно игнорировать.
00
2018-03-25 08:08:15
— Не кричите.пожалуйста! Мне Вас трудно игнорировать.
👏👏👏👍
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-03-24 20:36:34
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-03-24 20:37:05
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-03-24 20:37:32
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-03-24 20:38:02
00
2018-03-25 08:12:49
😂👍
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-03-24 20:38:36
00
2018-03-25 08:13:20
👏👏👏
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-03-24 21:26:03
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-03-24 21:41:20
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: ПОЧЕМY ГОВОРЯТ, ЧТО ОН САМЫЙ БОГАТЫЙ НА СВЕТЕ???
00
2018-03-24 21:51:28
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: ПОЧЕМY ГОВОРЯТ, ЧТО ОН САМЫЙ БОГАТЫЙ НА СВЕТЕ???
Людмила! Чуть-чуть в тему (но это не ответ на вопрос ) — Если работать.работать и работать.не отдыхая — можно стать самым богатым покойником на кладбище.
00
2018-03-25 15:14:50
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: ПОЧЕМY ГОВОРЯТ, ЧТО ОН САМЫЙ БОГАТЫЙ НА СВЕТЕ???
ПОЧЕМY ГОВОРЯТ, ЧТО ОН САМЫЙ БОГАТЫЙ НА СВЕТЕ??? Ну потому что он действительно самый богатый из всех, побывавших на Свете))
oleg
Рейтинг: 17927
00
2018-03-24 22:34:39
00
2018-03-24 22:37:25
Не прошло, значит так надо… и не очень хотелось…
oleg
Рейтинг: 17927
00
2018-03-24 22:42:19