— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

49
Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
53
В темном переулке:
-Мужик, купи у нас лом.
-Да на фига он мне нужен?
-Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
-А почем лом-то?
-А лом уже не продается.
36
Ночью в переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!
30
— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы, так не дали б!
31
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
36
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу…
17
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
— Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали.
На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
— Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
16
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
46
— Скажите, может семья жить на 200 долларов в месяц? Может?
— Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может.
— Вот, и я считаю, что может, а жена ноет: «Иди работать! Иди работать!»
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-23 17:00:01
25130
RSS
viktor
Рейтинг: 53325
00
2018-03-23 17:10:10
Доброго времени шуток, господа весёлые!

Пешеход всегда прав. Пока жив)
.
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!
viktor
Рейтинг: 53325
00
2018-03-23 17:10:36
— Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
— Ой, Люся, я сам — сплошная сказка…
— Боюсь спросить: а конец у твоей сказки хороший или плохой?
viktor
Рейтинг: 53325
00
2018-03-23 17:11:43
Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку… Загоняй его сразу в гараж!!!
viktor
Рейтинг: 53325
00
2018-03-23 17:12:34
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я за гитарой!
viktor
Рейтинг: 53325
00
2018-03-23 17:13:31
— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то не болтайтесь у неё между ног!
viktor
Рейтинг: 53325
00
2018-03-23 17:14:32
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство!
viktor
Рейтинг: 53325
00
2018-03-23 17:15:29
— Ребята, вы откуда будете?
— Так прямо из горлА и будем…
viktor
Рейтинг: 53325
00
2018-03-23 17:18:21
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли решить и друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников не видел!
00
2018-03-23 20:06:28
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли решить и друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников не видел!
Хорошая подборка, Виктор!
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:27:31
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:28:11
Волшебное слово

Гонка лыжников на 30 км. в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду».
00
2018-03-23 20:46:49
Волшебное слово

Гонка лыжников на 30 км. в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду».
Галине!!!
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:28:52
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:29:15
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:29:40
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:30:08
00
2018-03-23 20:17:47
Смотри стойка боксёрская! Подбородок опустить, руки поднять будет идеал наилегчайшего веса!
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:30:34
00
2018-03-23 18:08:55
Кредит, Галина ++
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:30:58
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:32:10
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:33:00
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:35:04
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:
— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению. Сын:
— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-03-23 17:40:17
Фразу «Все мужики одинаковые» определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

«Йети» — новейший ракетный комплекс России — все слышали, никто не видел, но многие верят.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.

Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-03-23 18:46:08
23 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось… Не выспался… Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась… из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки… начальник отымел во все дыры и премии лишил…
Короче говоря, встал на смену злой как собака… а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет…
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его… мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику… водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
— А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ… Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
— Братан, прости — день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл… Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!…
Водитель Мерса — тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х*й с ним с правами и машиной… Я думал пи**ец, Жириновского выбрали…
00
2018-03-23 20:08:41
23 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось… Не выспался… Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась… из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки… начальник отымел во все дыры и премии лишил…
Короче говоря, встал на смену злой как собака… а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет…
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его… мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику… водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
— А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ… Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
— Братан, прости — день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл… Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!…
Водитель Мерса — тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х*й с ним с правами и машиной… Я думал пи**ец, Жириновского выбрали…
Спасибо, Амирыч, насмешил! 👏👏👏
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-03-23 18:47:10
У чукчи спрашивают-: Какая самая тупая нация? Чукча-: Татары. -: Почему?.. Чукча-: У меня сосед татарин тра@ает мою жену. Я ему говорю -: Это моя жена, не понимает.
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-03-23 18:47:42
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-03-23 18:48:22
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-03-23 18:50:27
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 18:51:45
Итоги викторины — У женщин и презервативов есть одна общая черта…
Первое место — за Виктором — Оба любят проводить время на члене.
Мой вариант ответа — Они больше проводят время в твоём бумажнике.чем на члене.
Вопросик — ЭТО — ЕДИНСТВЕННЫЙ АМЕРИКАНЕЦ, У КОТОРОГО НЕТ ПРЕТЕНЗИЙ К РОССИИ. Назовите его.пожалуйста.
00
2018-03-23 20:45:35
Итоги викторины — У женщин и презервативов есть одна общая черта…
Первое место — за Виктором — Оба любят проводить время на члене.
Мой вариант ответа — Они больше проводят время в твоём бумажнике.чем на члене.
Вопросик — ЭТО — ЕДИНСТВЕННЫЙ АМЕРИКАНЕЦ, У КОТОРОГО НЕТ ПРЕТЕНЗИЙ К РОССИИ. Назовите его.пожалуйста.
Евгению- таких американцев нет!!!
00
2018-03-23 21:00:41
Евгению- таких американцев нет!!!
Людочка! Ты категорична… Не было бы американца — не было бы вопроса. Самое интересное — ты очень хорошо знаешь этого американца.
00
2018-03-23 22:13:17
Итоги викторины — У женщин и презервативов есть одна общая черта…
Первое место — за Виктором — Оба любят проводить время на члене.
Мой вариант ответа — Они больше проводят время в твоём бумажнике.чем на члене.
Вопросик — ЭТО — ЕДИНСТВЕННЫЙ АМЕРИКАНЕЦ, У КОТОРОГО НЕТ ПРЕТЕНЗИЙ К РОССИИ. Назовите его.пожалуйста.
ЕДИНСТВЕННЫЙ АМЕРИКАНЕЦ, У КОТОРОГО НЕТ ПРЕТЕНЗИЙ К РОССИИ — Это Колорадский жук — Ему тут нравится!
00
2018-03-24 01:57:38
Итоги викторины — У женщин и презервативов есть одна общая черта…
Первое место — за Виктором — Оба любят проводить время на члене.
Мой вариант ответа — Они больше проводят время в твоём бумажнике.чем на члене.
Вопросик — ЭТО — ЕДИНСТВЕННЫЙ АМЕРИКАНЕЦ, У КОТОРОГО НЕТ ПРЕТЕНЗИЙ К РОССИИ. Назовите его.пожалуйста.
Беня Франклин!
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 18:54:02
Чаще всего вещи в квартире теряются из-за того.что мы их прячем.чтобы они не терялись.
00
2018-03-23 20:44:34
Чаще всего вещи в квартире теряются из-за того.что мы их прячем.чтобы они не терялись.
Евгению-почти из моей жизни. Однажды я в нашей квартире ( в Литве) спрятала обручальное кольцо мужа и его огромный перстень, после этого сколько искали,-так и не нашли. Знаю, что никто своровать не мог, это я так спрятала… С концом.
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 18:57:03
— Семён Маркович! А что Вы скажите за женщин?
— Додик! Есть таки два типа женщин.На одних смотришь и думаешь — я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь — я столько не заработаю
00
2018-03-23 20:41:21
— Семён Маркович! А что Вы скажите за женщин?
— Додик! Есть таки два типа женщин.На одних смотришь и думаешь — я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь — я столько не заработаю
Евгению!!!
00
2018-03-23 22:21:07
— Семён Маркович! А что Вы скажите за женщин?
— Додик! Есть таки два типа женщин.На одних смотришь и думаешь — я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь — я столько не заработаю
Мой ++
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 18:58:18
Женскую логику легко понять.если научиться играть в бильярд.Кубиком.
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 18:59:38
Акция в магазине — Каждому покупателю — бесплатно по репе.
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 19:01:19
Что в поэзии называется — Я помню чудное мгновенье.в медицине называется — Беспорядочные половые связи.
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 19:02:44
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 19:03:11
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 19:03:46
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 19:04:15
Евгений
Рейтинг: 73741
00
2018-03-23 19:05:07
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-03-23 19:29:03
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-03-23 19:30:00
На одесский завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.

Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
00
2018-03-23 20:40:13
На одесский завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.

Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Спасибо, Амирыч, насмеялась ...👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:24:00

Всем коллегам-юмористам желаю этого…
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:25:26
Вчера я задала юмористам вопрос: КАКОЙ ПРЕДМЕТ ОБЛАДАЕТ САМОЙ БОЛЬШОЙ СИЛОЙ ПРИТЯЖЕНИЯ???
Спасибо всем участникам за ответы. Юлечка считает, что это эбонитовая палочка. Санёк думает, что это компьютер и холодильник. Виктору кажется, что это диван или ж*па, которая притягивает приключения. Банкир предположил, что это противоположность.
Считаю, то все ответы верные, потому что подходят для ответа на вопрос.
Мой ответ: Самой большой силой притяжения обладает подушка, от которой утром надо оторвать голову.
00
2018-03-23 21:59:02
Вчера я задала юмористам вопрос: КАКОЙ ПРЕДМЕТ ОБЛАДАЕТ САМОЙ БОЛЬШОЙ СИЛОЙ ПРИТЯЖЕНИЯ???
Спасибо всем участникам за ответы. Юлечка считает, что это эбонитовая палочка. Санёк думает, что это компьютер и холодильник. Виктору кажется, что это диван или ж*па, которая притягивает приключения. Банкир предположил, что это противоположность.
Считаю, то все ответы верные, потому что подходят для ответа на вопрос.
Мой ответ: Самой большой силой притяжения обладает подушка, от которой утром надо оторвать голову.
Какая подушка. Деньги — вот это притяг, и приляг, и вдохновляг.
00
2018-03-23 22:17:40
Какая подушка. Деньги — вот это притяг, и приляг, и вдохновляг.
Спасибо за классный коммент, Натали! 👏
00
2018-03-23 22:28:49
Какая подушка. Деньги — вот это притяг, и приляг, и вдохновляг.
Натали, я удивился, что ты не прокомментировала вчерашний анекдот Банкира, где упоминается Голландия. Анекдот классный, кстати, на мой взгляд, лучший с начала года.
00
2018-03-23 22:34:23
Натали, я удивился, что ты не прокомментировала вчерашний анекдот Банкира, где упоминается Голландия. Анекдот классный, кстати, на мой взгляд, лучший с начала года.
Спасибо, мой милый, за заботу. Гляну по возможности. Мне твои выкладки нравятся.
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:26:18
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься…
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:27:11
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.
00
2018-03-23 22:29:38
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.
Так и есть!+++
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:27:43
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!!! Повернись! Нагнись!!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:28:37
Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три… А нет, девять! А, ещё один случай вспомнила…
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:29:12
— Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер
отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
— У кого отцы живы, шаг вперед… А ты, Иванов, куда прешь?
00
2018-03-26 08:19:17
— Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер
отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
— У кого отцы живы, шаг вперед… А ты, Иванов, куда прешь?
Аэропорт. Самолет из Австралии разбился. Главный:
— Ирочка, сообщите об этом как нибудь помягче.
Ирочка:
— Граждане, ожидающие самолет из Австралии! Идите домой…
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:30:39
Просыпается парень утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:
-Откуда у меня фингал?
-Ну, как тебе сказать сынок… Когда ты пришёл домой пьяный, я
промолчал. Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал. Когда ты
начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты нагадил посреди
комнаты, вставил туда свечи и сказал:«Этот ёжик будет жить с нами!»- Я
не выдержал!
00
2018-03-24 01:28:53
Просыпается парень утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:
-Откуда у меня фингал?
-Ну, как тебе сказать сынок… Когда ты пришёл домой пьяный, я
промолчал. Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал. Когда ты
начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты нагадил посреди
комнаты, вставил туда свечи и сказал:«Этот ёжик будет жить с нами!»- Я
не выдержал!
Прочтя этот шедевр, пожалел об отмене минусов.
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:31:13
Автомобиль «Бентли», за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим —
автомобилю, дороге и прогнозу — грозит до восьми лет лишения свободы…
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:31:53
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
— Ну что? Умираем?!!!
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:32:50
Русский говорит чукче:
— Скажи :”лук”
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи :”чеснок”
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:34:10
Подруга у меня засиделась. Пошла проводить.
А на моих спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что ,«кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода?
Ну, думаю, шанс.
— Сейчас,- говорю, -узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.

Не спортсмены они, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию…
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:35:06
Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении, запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
— Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
— А?
— Там Ваш сын… Ваш сын… пристроился сзади к ишаку и пытается… пытается… пытается… хочет его… его…
— Вай!!! — Хватается за сердце, — белий???
— Что?!
— Ишяк белий?
— Нет, серый!
— Слава Аллаху! — Выдыхая и забирая руку от сердца, — серий — можна, белий нельзя, белий — мой!
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:35:59
Рaньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! »
Склaдывaется впечaтление, что в нaше время он звучит теперь тaк:
«Попытaлся, испугaлся, убежaл! »
00
2018-03-23 21:55:46
Рaньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! »
Склaдывaется впечaтление, что в нaше время он звучит теперь тaк:
«Попытaлся, испугaлся, убежaл! »
А ты его отловила, на себя взгромоздила, сама попрыгала, а потом еще и похвалила.
00
2018-03-23 22:34:04
А ты его отловила, на себя взгромоздила, сама попрыгала, а потом еще и похвалила.
И в конце заплатила))
00
2018-03-23 22:54:16
И в конце заплатила))
Нене, лучше три раза похвалила, и свалила.
00
2018-03-24 15:50:16
Нене, лучше три раза похвалила, и свалила.
Ну раз смог три раза, можно было и заплатить))
00
2018-03-24 16:40:02
Ну раз смог три раза, можно было и заплатить))
pay in kind
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:37:24
В армии хотят запретить мат, даже не подозревая, что боеготовность страны окажется под сильной угрозой!
Спросите почему?
А Вы попробуйте в интеллигентной форме объяснить солдату, как надо Родину любить и защищать!
Людмила
Рейтинг: 83625
00
2018-03-23 20:56:44
Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала — вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2018-03-23 21:51:45
00
2018-03-23 21:53:41
Ага, Людочка, вона как. А у меня поясок новый. Думаю, что это так поперло то…
00
2018-03-23 22:36:53
Интересно она причёсывается спиной к зеркалу, У Дега наоборот было))
00
2018-03-24 01:25:52
Интересно она причёсывается спиной к зеркалу, У Дега наоборот было))
Не спиной к зеркалу, а сиськами к зрителю.
00
2018-03-24 15:48:42
Не спиной к зеркалу, а сиськами к зрителю.
А за это художнику спасибо — не только о себе думал))
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2018-03-24 01:14:29
Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр».

Название, в скобках описание

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))»