Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1123
2018-03-23 17:00:01
Одна блондинка говорит другой блондинке:
— Представляешь в этом году 8 марта попадает на пятницу!
а другая отвечает:
— Да это ладно, лишь бы не на тринадцатое!
— Представляешь в этом году 8 марта попадает на пятницу!
а другая отвечает:
— Да это ладно, лишь бы не на тринадцатое!
— Доктор, каковы мои шансы?
— Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
— Вы меня успокоили.
— Да, хоть один раз у меня должно же получиться!
— Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
— Вы меня успокоили.
— Да, хоть один раз у меня должно же получиться!
Тариф — «Мегафон супер — супер лайт».
Вы не платите не за входящие, не за исходящие,
Вы просто носите телефон ради понта!!!
Вы не платите не за входящие, не за исходящие,
Вы просто носите телефон ради понта!!!
Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается — вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
— Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
— Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Заика в магазине:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
— Нет. А о красной и не заикайтесь.
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
— Нет. А о красной и не заикайтесь.
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Пешеход всегда прав. Пока жив)
.
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!
Жалоба на комментарий
— Ой, Люся, я сам — сплошная сказка…
— Боюсь спросить: а конец у твоей сказки хороший или плохой?
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я за гитарой!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то не болтайтесь у неё между ног!
— Так прямо из горлА и будем…
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли решить и друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников не видел!
Гонка лыжников на 30 км. в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду».