— Вован! А ты 100кг поднимешь?
— Ну.я же встаю как-то по утрам.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Порядочных людей не так мало.как Вы думаете — их намного меньше.

Приобрести состояние многим помогла потеря чести и совести.

У нас страна богатая на бедных.

+++

Арабский ковер

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: — Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. — Вы уверены? — Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: — Это Москва. — Москва?!!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток — как вести себя на болоте: «Места здесь глухие… Людей не бывает… Зверь здесь непуганый… Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!» ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют) Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений — руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте! Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной: — Извините, а чем морду-то медведю мазать? — Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ…

Я знаю, что в таких случаях надо громко кричать и палками стучать по любому дереву,- медведь испугается и убежит сам.

INFO История про технику безопасности.
В середине 80-х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП (совместное предприятие). В общем они нам технику свою, мы им лес. Все довольны. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Лесовозы «КОМАЦУ». Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т. д. В один прекрасный день начальник дал указание всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Исполнено. Указание перевезти с ЗММК рельсы для строящейся железной ветки, для отправки леса. Все по машинам и началась погрузка. Козловой кран берет небольшую пачку рельс и кладет на подъехавший «Комацу», еще пару раз эта операция повторяется, и грузовик уезжает. Ване лень ездить, он решает сэкономить время и велит крановщику класть 6 пачек рельс. Тот возражает, намекает про умственные способности Ивана, но тот непреклонен. «КОМАЦУ» — звучит как клич самурая перед атакой! Крановщик повержен, 9 пачек рельс лежат у Ивана за спиной на борту. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, мотор натужно ревет. Иван начинает что-то понимать. Пачка рельсов на вид выглядит несерьезно, но весит еб@нуться сколько. Возвращаться стыдно, и Иван давит тапку в пол. Ехать около 50 километров, вроде херня, однако есть как всегда одно но. Серпантин, б%я. И вот, кое-как рывками, с помощью водительского мастерства и такой-то матери Иван поднимается в гору. Но это херня. Начинается спуск. И вот тут начался так сказать самый экшен. Иван потихоньку спускается на пониженной передаче и носом чует запах ЖОПЫ. Тормозные колодки при нагревании издают такой вонюююючий запах, а спуск еще дооооооолгий. Многие тонны рельсов сзади усиливают ощущения. И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима. Благо это повторюсь 80-е годы, машин навстречу попалось всего 2. Обе увернулись, одна увязалась в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и согласно законам физики примерно через километров восемь автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут его нагнали военные на уазике, которые рванув дверь попытались вытащить Ивана из кабины и предать его экзекуции. Однако увидев его лицо, белее простыни, они прониклись и стали отцеплять его руки от руля. Ху… то не удалось. Иван сидел, глядя в одну точку, и сжимал руль. Прапорщик слетал в уазик и принес с собой 90-градусный эликсир молодости. Разжав ему зубы, залили порцию. Иван закашлялся и пришел в себя. Потом были проверки, строгий выговор, однако это все пролетело мимо Ивана как шелуха от семечек. Пока он мчался, он многое осознал. В этот год он женился, на следующий родилась дочь. Через пять лет еще одна. Пережил 90-е. Вырастил дочерей, выучил, дождался внуков. Вышел на пенсию по выслуге лет, таксует. И соблюдает теперь все правила и инструкции, какими бы тупыми они ему не казались.

БЕЗ КОТА И ЖИЗНЬ НЕ ТА!

Со мной произошла удивительная история. И если бы я не стал ее очевидцем, вряд ли поверил бы в ее правдивость.
Решил я как-то заскочить к своему старому приятелю, мы с ним давно не виделись, было что обсудить за бутылочкой пенного. Все, что нужно для посиделок, я купил в центре, а на подходе к дому друга понял, что просто нечеловечески хочу пить. По пути стоял небольшой павильончик «Продукты». Я решил заскочить туда и купить газировки.

Без кота и жизнь не та!

Там было пусто, только перед кассой стоял мужчина и выбирал себе продукты. Он взял хлеб, молоко, что-то к чаю. И вот очередь дошла до колбасы. Он вежливо попросил продавца показать ему две палки приглянувшегося деликатеса. И тут, совершенно неожиданно и внезапно, достает из пакетика… кота, самого обыкновенного домашнего упитанного котяру. И ставит его между палками колбасы. Тот вальяжно понюхал одну колбасу, ему, видимо не понравилось, затем перешел ко второй и как только стал пытаться ее слопать, мужчина убрал его обратно в пакетик, расплатился за понравившуюся котику колбаску и ушел. Надо было видеть глаза продавца, который просто ничего не успел возразить.

!!!

НЕОБЫЧНЫЙ ПОДАРОК ДРУЗЕЙ МОЕГО МУЖА ВЫВЕЛ МЕНЯ ИЗ СЕБЯ И ЗАСТАВИЛ РЕВНОВАТЬ

У моего мужа очень много друзей. И на День рождения они всегда дарят ему какие-нибудь необычные подарки: прыжок с парашютом, прохождение «трэшевого» квеста и тому подобное.

И этот День рожденья, естественно, не стал исключением. Раскрыв открытку-конверт, мой благоверный явил на всеобщее обозрение сертификат в салон эротического массажа. Видели бы Вы его лицо в этот момент!

Такое выражение я называю «мартовский кот». При этом, для приличия, мой кот, естественно, покраснел.

— Да Вы чего, мужики! Да как я… Это же… — забормотал он. И попытался всем своим видом дать окружающим понять, что негоже при живой жене по эротическим салонам ходить.

Друзья его, конечно же, стали его убеждать, что ничего такого в этом нет.

«Все ходят, а ты что, не человек что ли?» — примерно такие доводы приводил его лучший друг, защищая честь своего подарка.

Я, как женщина мудрая и взрослая, держала нейтралитет. Не буду же я набрасываться на взрослого мужика с криками: «Да как ты посмел подарить ему такую похабщину! Мой Сереженька не такой! Не пойдет он к твоим бабенкам дешевым!»

Хотя, судя по стоимости, указанной в абонементе, бабенки совсем даже не дешевые. И вот настал день «икс»!

Мой благоверный, проведя час в ванной комнате, надушившись, причесавшись и надев чистые носки, отправился в мир релакса.

«Обычно за всю неделю столько времени в ванной не проводит!» — подумала я. И почувствовала, как огромная лавина под названием ревность накрывает меня с головой.

Только мой муженек вышел из квартиры, я, со скорость гепарда, бросилась к компьютеру, чтобы поближе познакомится с этим самым миром удовольствия и релакса.

На сайте того самого салона, конечно же черным по белому было написано, что массажистки интимных услуг не оказывают.

«Женщина, успокойтесь! – как бы говорила мне эта надпись. – Ничего эдакого мы с вашим муженьком не сделаем!»

И я практически успокоилась, во всяком случае, глаз перестал дергаться. Но тут среди прочих услуг я увидела, так называемый, «массаж лингама».

«Лингам» в переводе с санскрита «жезл света». Я думаю, не нужно объяснять, о каком «жезле» идет речь. Сижу я, теперь, и думаю, можно ли считать этот самый массаж неверностью, и к чему он может привести?