Выпуск №1121

Дни рождения пользователей

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе.

72
В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
47
Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":
- Девушка, а вашей маме не нужен зять?
- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
67
Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..
54
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
43
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-22 17:00:02
27831
RSS
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:07:05

Хорошего четверга всем вокругсмешникам!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:07:32
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:08:10
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Банкир
Рейтинг: 5815
00
2018-03-22 17:08:34
Здравствуйте дорогие любители посмеяться и посмешить!
А где все?? Тихо как в кредитном отделе))
Тогда пара шуток от банкира:

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!!!
00
2018-03-22 17:22:40
Здравствуйте дорогие любители посмеяться и посмешить!
А где все?? Тихо как в кредитном отделе))
Тогда пара шуток от банкира:

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!!!
Начало что надо!👍
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:08:49
Наш «любовный треугольник» был не так уж и плох. Как говорится, одна голова — хорошо, а два мужика – лучше…
00
2018-03-22 17:14:12
Наш «любовный треугольник» был не так уж и плох. Как говорится, одна голова — хорошо, а два мужика – лучше…
Ты хотела сказать: Одна голова — хорошо, а две головки — лучше?))
00
2018-03-22 17:27:05
Ты хотела сказать: Одна голова — хорошо, а две головки — лучше?))
ответ был ожидаем 👍👍
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:09:19
Он устроил сцену ревности и пытался меня изнасиловать так громко, что прибежал сосед. Тогда он переключился на соседа.
Банкир
Рейтинг: 5815
00
2018-03-22 17:09:28
Дорогой, я так люблю смотреть, как ты бреешься!
Особенно прикольно, когда ты язычком изнутри подпираешь нижнюю губу.
— Ты это к чему??
— Хочу побриться к отпуску, ты не мог бы мне так сделать??
00
2018-03-23 14:57:20
Дорогой, я так люблю смотреть, как ты бреешься!
Особенно прикольно, когда ты язычком изнутри подпираешь нижнюю губу.
— Ты это к чему??
— Хочу побриться к отпуску, ты не мог бы мне так сделать??
WAW!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:09:55
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло…
00
2018-03-22 17:25:04
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло…
Надо было проснуться и отдаться))
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:11:00
Я лечу свободно, обогнав стрижей… Жаль, осталось только восемь этажей…

00
2018-03-22 17:18:38
Я лечу свободно, обогнав стрижей… Жаль, осталось только восемь этажей…

Зато это прекрасное чувство полёта осталось на всю жизнь))
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:11:33
Парадокс: кормишь мужа, кормишь...., а ему один хрен -соседку трахнуть хочется…
00
2018-03-22 17:17:02
Парадокс: кормишь мужа, кормишь...., а ему один хрен -соседку трахнуть хочется…
Не в коня корм, Люда))
00
2018-03-23 14:59:22
Парадокс: кормишь мужа, кормишь...., а ему один хрен -соседку трахнуть хочется…
Сколько мужа не корми…
00
2018-03-23 17:07:49
Сколько мужа не корми…
А у соседа толще?
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:12:28
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал!
Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает: — А ты забодай.
00
2018-03-22 17:52:40
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал!
Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает: — А ты забодай.
😂👍
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:13:18
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
viktor
Рейтинг: 58925
00
2018-03-22 17:16:11
Доброго времени шуток всем!!!

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву «Б».
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 17:17:22
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: КАКОЙ ПРЕДМЕТ ОБЛАДАЕТ САМОЙ БОЛЬШОЙ СИЛОЙ ПРИТЯЖЕНИЯ???
00
2018-03-22 17:28:14
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: КАКОЙ ПРЕДМЕТ ОБЛАДАЕТ САМОЙ БОЛЬШОЙ СИЛОЙ ПРИТЯЖЕНИЯ???
Противоположность
00
2018-03-22 17:30:18
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: КАКОЙ ПРЕДМЕТ ОБЛАДАЕТ САМОЙ БОЛЬШОЙ СИЛОЙ ПРИТЯЖЕНИЯ???
Ну тут много ответов, Людмила, я выбрал два: Диван и Жопа (приключения притягивает)
00
2018-03-22 18:25:39
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: КАКОЙ ПРЕДМЕТ ОБЛАДАЕТ САМОЙ БОЛЬШОЙ СИЛОЙ ПРИТЯЖЕНИЯ???
Компьютер
и
Холодильник
00
2018-03-22 19:46:57
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: КАКОЙ ПРЕДМЕТ ОБЛАДАЕТ САМОЙ БОЛЬШОЙ СИЛОЙ ПРИТЯЖЕНИЯ???
Предмет: эбонитовая палочка
Vlad R
Рейтинг: 349
00
2018-03-22 17:26:18
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, во-вторых — радоваться…
Vlad R
Рейтинг: 349
00
2018-03-22 17:27:36
Относись ко всему с позитивом. Если Вас кто-то послал, чувствуй себя посланником :)
Vlad R
Рейтинг: 349
00
2018-03-22 17:29:13
Само приплывает только дерьмо. А за жемчугом нырять надо…
Vlad R
Рейтинг: 349
00
2018-03-22 17:30:35
Они пытались нас похоронить, но не знали, что мы — семена… (Мексиканская пословица)
00
2018-03-22 19:37:43
Они пытались нас похоронить, но не знали, что мы — семена… (Мексиканская пословица)
Супер! +
00
2018-03-22 22:29:38
Они пытались нас похоронить, но не знали, что мы — семена… (Мексиканская пословица)
Браво, Vlad!!!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:07:44
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:09:02
В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:09:59
Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

00
2018-03-22 19:39:00
Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

+!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:10:28
Ванесса Мэй — всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй — всемирно известная скрипучка.

00
2018-03-22 22:55:17
Ванесса Мэй — всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй — всемирно известная скрипучка.

Браво, Галочка! Обожаю музыку Ванессы Мэй .👏👏👏
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:11:01
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:11:40
Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-03-22 18:12:12
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком.
Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:12:24
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
00
2018-03-22 21:26:09
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
Трахнет, обосрётся и заснёт)) — Это в идеале, а в жизни говно всегда побеждает))
00
2018-03-22 22:57:29
Трахнет, обосрётся и заснёт)) — Это в идеале, а в жизни говно всегда побеждает))
Спасибо, Виктор, насмешил своим комментом.
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-03-22 18:13:00
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты „б… н“ за человек-то такой?
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:13:35
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-03-22 18:13:58
И все-таки, чтобы ни говорили, лучше жить, не видя Парижа, чем увидеть Париж и умереть!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:14:01
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:14:28
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 18:15:02
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-03-22 18:15:08
Почему я пью водку, но не пью Xеннеси?
Да не наливает никто!

00
2018-03-22 21:41:42
Почему я пью водку, но не пью Xеннеси?
Да не наливает никто!

Если Хеннеси VS, то водка лучше))
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-03-22 18:16:39
Жена соседа — женщина моей мечты:
— всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
oleg
Рейтинг: 21781
00
2018-03-22 18:28:01
Всем присутствующим, не, ВСЕХ таксистов с праздником! ни гвоздям вам, ни жезла. Дамы и господа!
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-03-22 18:28:30
Итоги викторины — Почему ученые считают.что противозачаточные таблетки должны быть для мужчин?
Первое место поделили
Людмила:
Вам.мужчинам.на заметку-
Если ты не хочешь детку-
Не надейся на жену.Ты прими свою таблетку.
Может.даже не одну.
Закуси её таблеткой.
. Спи отдельно на кушетке.
Поимей во сне брюнетку.
После… ублажай жену.
И Виктор — Объясняют высоким результатом испытаний.проводившихся в престижном районе Нью-Йорка — «Гринвич — Виледж» — из 70-ти испытуемых только у двух туристов из Узбекистана впоследствии родились дети.
Мой вариант ответа — Противозачаточные таблетки для мужчин должны быть для того.что гораздо логичнее стрелять вхолостую.чем боевыми в бронежилет.
У женщин и презервативов есть одна общая черта… Назовите её.
00
2018-03-22 21:46:52
Итоги викторины — Почему ученые считают.что противозачаточные таблетки должны быть для мужчин?
Первое место поделили
Людмила:
Вам.мужчинам.на заметку-
Если ты не хочешь детку-
Не надейся на жену.Ты прими свою таблетку.
Может.даже не одну.
Закуси её таблеткой.
. Спи отдельно на кушетке.
Поимей во сне брюнетку.
После… ублажай жену.
И Виктор — Объясняют высоким результатом испытаний.проводившихся в престижном районе Нью-Йорка — «Гринвич — Виледж» — из 70-ти испытуемых только у двух туристов из Узбекистана впоследствии родились дети.
Мой вариант ответа — Противозачаточные таблетки для мужчин должны быть для того.что гораздо логичнее стрелять вхолостую.чем боевыми в бронежилет.
У женщин и презервативов есть одна общая черта… Назовите её.
Ну первое, что напрашивается: Оба любят проводить время на члене))
00
2018-03-22 23:05:42
Итоги викторины — Почему ученые считают.что противозачаточные таблетки должны быть для мужчин?
Первое место поделили
Людмила:
Вам.мужчинам.на заметку-
Если ты не хочешь детку-
Не надейся на жену.Ты прими свою таблетку.
Может.даже не одну.
Закуси её таблеткой.
. Спи отдельно на кушетке.
Поимей во сне брюнетку.
После… ублажай жену.
И Виктор — Объясняют высоким результатом испытаний.проводившихся в престижном районе Нью-Йорка — «Гринвич — Виледж» — из 70-ти испытуемых только у двух туристов из Узбекистана впоследствии родились дети.
Мой вариант ответа — Противозачаточные таблетки для мужчин должны быть для того.что гораздо логичнее стрелять вхолостую.чем боевыми в бронежилет.
У женщин и презервативов есть одна общая черта… Назовите её.
Когда презерватив рвется- это конец нежной дружбы между мужчиной и женщиной, но если у женщины закончится терпение- это конец всем и всему.
00
2018-03-22 23:06:15
Когда презерватив рвется- это конец нежной дружбы между мужчиной и женщиной, но если у женщины закончится терпение- это конец всем и всему.
Это Евгению ответ на его вопрос.
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-03-22 18:29:41
— Вован! А ты 100кг поднимешь?
— Ну.я же встаю как-то по утрам.
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-03-22 18:32:00
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-03-22 18:32:50
Порядочных людей не так мало.как Вы думаете — их намного меньше.
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-03-22 18:33:37
Приобрести состояние многим помогла потеря чести и совести.
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-03-22 18:34:06
У нас страна богатая на бедных.
00
2018-03-23 10:29:15
У нас страна богатая на бедных.
+++
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-03-22 18:43:46


Арабский ковер
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-03-22 18:45:05
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: — Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. — Вы уверены? — Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: — Это Москва. — Москва?!!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-03-22 18:47:24
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток — как вести себя на болоте: «Места здесь глухие… Людей не бывает… Зверь здесь непуганый… Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!» ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют) Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений — руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте! Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной: — Извините, а чем морду-то медведю мазать? — Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ…
00
2018-03-22 23:10:56
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток — как вести себя на болоте: «Места здесь глухие… Людей не бывает… Зверь здесь непуганый… Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!» ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют) Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений — руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте! Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной: — Извините, а чем морду-то медведю мазать? — Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ…
Я знаю, что в таких случаях надо громко кричать и палками стучать по любому дереву,- медведь испугается и убежит сам.
00
2018-03-23 10:31:50
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток — как вести себя на болоте: «Места здесь глухие… Людей не бывает… Зверь здесь непуганый… Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!» ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют) Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений — руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте! Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной: — Извините, а чем морду-то медведю мазать? — Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ…
😂😂😂👍
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-03-22 18:48:43
INFO История про технику безопасности.
В середине 80-х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП (совместное предприятие). В общем они нам технику свою, мы им лес. Все довольны. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Лесовозы «КОМАЦУ». Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т. д. В один прекрасный день начальник дал указание всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Исполнено. Указание перевезти с ЗММК рельсы для строящейся железной ветки, для отправки леса. Все по машинам и началась погрузка. Козловой кран берет небольшую пачку рельс и кладет на подъехавший «Комацу», еще пару раз эта операция повторяется, и грузовик уезжает. Ване лень ездить, он решает сэкономить время и велит крановщику класть 6 пачек рельс. Тот возражает, намекает про умственные способности Ивана, но тот непреклонен. «КОМАЦУ» — звучит как клич самурая перед атакой! Крановщик повержен, 9 пачек рельс лежат у Ивана за спиной на борту. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, мотор натужно ревет. Иван начинает что-то понимать. Пачка рельсов на вид выглядит несерьезно, но весит еб@нуться сколько. Возвращаться стыдно, и Иван давит тапку в пол. Ехать около 50 километров, вроде херня, однако есть как всегда одно но. Серпантин, б%я. И вот, кое-как рывками, с помощью водительского мастерства и такой-то матери Иван поднимается в гору. Но это херня. Начинается спуск. И вот тут начался так сказать самый экшен. Иван потихоньку спускается на пониженной передаче и носом чует запах ЖОПЫ. Тормозные колодки при нагревании издают такой вонюююючий запах, а спуск еще дооооооолгий. Многие тонны рельсов сзади усиливают ощущения. И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима. Благо это повторюсь 80-е годы, машин навстречу попалось всего 2. Обе увернулись, одна увязалась в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и согласно законам физики примерно через километров восемь автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут его нагнали военные на уазике, которые рванув дверь попытались вытащить Ивана из кабины и предать его экзекуции. Однако увидев его лицо, белее простыни, они прониклись и стали отцеплять его руки от руля. Ху… то не удалось. Иван сидел, глядя в одну точку, и сжимал руль. Прапорщик слетал в уазик и принес с собой 90-градусный эликсир молодости. Разжав ему зубы, залили порцию. Иван закашлялся и пришел в себя. Потом были проверки, строгий выговор, однако это все пролетело мимо Ивана как шелуха от семечек. Пока он мчался, он многое осознал. В этот год он женился, на следующий родилась дочь. Через пять лет еще одна. Пережил 90-е. Вырастил дочерей, выучил, дождался внуков. Вышел на пенсию по выслуге лет, таксует. И соблюдает теперь все правила и инструкции, какими бы тупыми они ему не казались.

Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-03-22 18:57:36
БЕЗ КОТА И ЖИЗНЬ НЕ ТА!

Со мной произошла удивительная история. И если бы я не стал ее очевидцем, вряд ли поверил бы в ее правдивость.
Решил я как-то заскочить к своему старому приятелю, мы с ним давно не виделись, было что обсудить за бутылочкой пенного. Все, что нужно для посиделок, я купил в центре, а на подходе к дому друга понял, что просто нечеловечески хочу пить. По пути стоял небольшой павильончик «Продукты». Я решил заскочить туда и купить газировки.

Без кота и жизнь не та!

Там было пусто, только перед кассой стоял мужчина и выбирал себе продукты. Он взял хлеб, молоко, что-то к чаю. И вот очередь дошла до колбасы. Он вежливо попросил продавца показать ему две палки приглянувшегося деликатеса. И тут, совершенно неожиданно и внезапно, достает из пакетика… кота, самого обыкновенного домашнего упитанного котяру. И ставит его между палками колбасы. Тот вальяжно понюхал одну колбасу, ему, видимо не понравилось, затем перешел ко второй и как только стал пытаться ее слопать, мужчина убрал его обратно в пакетик, расплатился за понравившуюся котику колбаску и ушел. Надо было видеть глаза продавца, который просто ничего не успел возразить.
00
2018-03-23 10:36:43
БЕЗ КОТА И ЖИЗНЬ НЕ ТА!

Со мной произошла удивительная история. И если бы я не стал ее очевидцем, вряд ли поверил бы в ее правдивость.
Решил я как-то заскочить к своему старому приятелю, мы с ним давно не виделись, было что обсудить за бутылочкой пенного. Все, что нужно для посиделок, я купил в центре, а на подходе к дому друга понял, что просто нечеловечески хочу пить. По пути стоял небольшой павильончик «Продукты». Я решил заскочить туда и купить газировки.

Без кота и жизнь не та!

Там было пусто, только перед кассой стоял мужчина и выбирал себе продукты. Он взял хлеб, молоко, что-то к чаю. И вот очередь дошла до колбасы. Он вежливо попросил продавца показать ему две палки приглянувшегося деликатеса. И тут, совершенно неожиданно и внезапно, достает из пакетика… кота, самого обыкновенного домашнего упитанного котяру. И ставит его между палками колбасы. Тот вальяжно понюхал одну колбасу, ему, видимо не понравилось, затем перешел ко второй и как только стал пытаться ее слопать, мужчина убрал его обратно в пакетик, расплатился за понравившуюся котику колбаску и ушел. Надо было видеть глаза продавца, который просто ничего не успел возразить.
!!!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-03-22 19:01:10
НЕОБЫЧНЫЙ ПОДАРОК ДРУЗЕЙ МОЕГО МУЖА ВЫВЕЛ МЕНЯ ИЗ СЕБЯ И ЗАСТАВИЛ РЕВНОВАТЬ

У моего мужа очень много друзей. И на День рождения они всегда дарят ему какие-нибудь необычные подарки: прыжок с парашютом, прохождение «трэшевого» квеста и тому подобное.

И этот День рожденья, естественно, не стал исключением. Раскрыв открытку-конверт, мой благоверный явил на всеобщее обозрение сертификат в салон эротического массажа. Видели бы Вы его лицо в этот момент!

Такое выражение я называю «мартовский кот». При этом, для приличия, мой кот, естественно, покраснел.

— Да Вы чего, мужики! Да как я… Это же… — забормотал он. И попытался всем своим видом дать окружающим понять, что негоже при живой жене по эротическим салонам ходить.

Друзья его, конечно же, стали его убеждать, что ничего такого в этом нет.

«Все ходят, а ты что, не человек что ли?» — примерно такие доводы приводил его лучший друг, защищая честь своего подарка.

Я, как женщина мудрая и взрослая, держала нейтралитет. Не буду же я набрасываться на взрослого мужика с криками: «Да как ты посмел подарить ему такую похабщину! Мой Сереженька не такой! Не пойдет он к твоим бабенкам дешевым!»

Хотя, судя по стоимости, указанной в абонементе, бабенки совсем даже не дешевые. И вот настал день «икс»!

Мой благоверный, проведя час в ванной комнате, надушившись, причесавшись и надев чистые носки, отправился в мир релакса.

«Обычно за всю неделю столько времени в ванной не проводит!» — подумала я. И почувствовала, как огромная лавина под названием ревность накрывает меня с головой.

Только мой муженек вышел из квартиры, я, со скорость гепарда, бросилась к компьютеру, чтобы поближе познакомится с этим самым миром удовольствия и релакса.

На сайте того самого салона, конечно же черным по белому было написано, что массажистки интимных услуг не оказывают.

«Женщина, успокойтесь! – как бы говорила мне эта надпись. – Ничего эдакого мы с вашим муженьком не сделаем!»

И я практически успокоилась, во всяком случае, глаз перестал дергаться. Но тут среди прочих услуг я увидела, так называемый, «массаж лингама».

«Лингам» в переводе с санскрита «жезл света». Я думаю, не нужно объяснять, о каком «жезле» идет речь. Сижу я, теперь, и думаю, можно ли считать этот самый массаж неверностью, и к чему он может привести?

00
2018-03-23 10:38:43
НЕОБЫЧНЫЙ ПОДАРОК ДРУЗЕЙ МОЕГО МУЖА ВЫВЕЛ МЕНЯ ИЗ СЕБЯ И ЗАСТАВИЛ РЕВНОВАТЬ

У моего мужа очень много друзей. И на День рождения они всегда дарят ему какие-нибудь необычные подарки: прыжок с парашютом, прохождение «трэшевого» квеста и тому подобное.

И этот День рожденья, естественно, не стал исключением. Раскрыв открытку-конверт, мой благоверный явил на всеобщее обозрение сертификат в салон эротического массажа. Видели бы Вы его лицо в этот момент!

Такое выражение я называю «мартовский кот». При этом, для приличия, мой кот, естественно, покраснел.

— Да Вы чего, мужики! Да как я… Это же… — забормотал он. И попытался всем своим видом дать окружающим понять, что негоже при живой жене по эротическим салонам ходить.

Друзья его, конечно же, стали его убеждать, что ничего такого в этом нет.

«Все ходят, а ты что, не человек что ли?» — примерно такие доводы приводил его лучший друг, защищая честь своего подарка.

Я, как женщина мудрая и взрослая, держала нейтралитет. Не буду же я набрасываться на взрослого мужика с криками: «Да как ты посмел подарить ему такую похабщину! Мой Сереженька не такой! Не пойдет он к твоим бабенкам дешевым!»

Хотя, судя по стоимости, указанной в абонементе, бабенки совсем даже не дешевые. И вот настал день «икс»!

Мой благоверный, проведя час в ванной комнате, надушившись, причесавшись и надев чистые носки, отправился в мир релакса.

«Обычно за всю неделю столько времени в ванной не проводит!» — подумала я. И почувствовала, как огромная лавина под названием ревность накрывает меня с головой.

Только мой муженек вышел из квартиры, я, со скорость гепарда, бросилась к компьютеру, чтобы поближе познакомится с этим самым миром удовольствия и релакса.

На сайте того самого салона, конечно же черным по белому было написано, что массажистки интимных услуг не оказывают.

«Женщина, успокойтесь! – как бы говорила мне эта надпись. – Ничего эдакого мы с вашим муженьком не сделаем!»

И я практически успокоилась, во всяком случае, глаз перестал дергаться. Но тут среди прочих услуг я увидела, так называемый, «массаж лингама».

«Лингам» в переводе с санскрита «жезл света». Я думаю, не нужно объяснять, о каком «жезле» идет речь. Сижу я, теперь, и думаю, можно ли считать этот самый массаж неверностью, и к чему он может привести?

!!!