Квас, «к» — приставка, потому что, «приставать квас», но «от» — предлог, чтобы смыться после приставания… от вас.

Заказчик — строителю:
— Не слишком ли тонкие стены?
— Нет.обои же ещё будут.

Гала — концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 10 миллионов зрителей.

ЖАДНОСТЬ ВРЕДНА ДЛЯ СОЛДАТА

С нами вместе служил парень, любивший много и вкусно поесть. Мало того, он не прочь был и в чужую тумбочку заглянуть в поисках пищи. Без зазрения совести мог украсть, если увидит, что вкусное. Ну, а кроме этого, он отличался выдающимся храпом. Вся казарма от этого страдала.

И вот как-то устали мы с приятелем от храпа и подошли его разбудить. Выдернули подушку из головы и по лицу ей слегка ударили. А он как вскочит, как завоет от боли. Оказывается, в подушке была банка сгущенки спрятана. Так что удар был хорошей силы. Позже выяснилось, что нос мы ему сломали. А ведь просто разбудить хотели.

НАША ИРОЧКА СХОДУ ОТГАДАЛА СЛОВО, КОТОРОЕ НЕ МОГЛИ ОТГАДАТЬ ВСЕ АЙТИШНИКИ ГОРОДА

Работаю на компьютерной фирме. Электронщик я неплохой, заказы идут, и в «железе» я, без ложной скромности, разбираюсь. Но неделю назад произошла у нас история, за которую не только мне, но и всем компьютерщикам города стало стыдно.

Было это в обед. Я жевал бутерброд и гонял какую-то игрушку – отвлекался. И тут звонит мне Степаныч – шеф рекламного отдела.

— Игорь, ты ведь в «железе» у нас спец, да?

— Ну, в общем, никто не жаловался, Степаныч, — отвечаю. – А что, проблема какая-то?

— Угу, — говорит тот. – Мы тут кроссворд разгадать не можем. Вопрос – «материнская плата».

— Сколько букв? – спрашиваю.

— Восемь. И заканчивается на «ы».

Я задумался. За доли секунды перебрал в уме все известные «материнки». Ничего похожего. Начал вспоминать прежние модели. По нулям.

— Степаныч, я что-то в ауте. Не могу такую вспомнить. Погоди, я в ящиках посмотрю – ты же знаешь, у меня там барахла за 10 последних лет. А вы в инете поройтесь пока.

— Час уже роемся – мрачно ответил тот. – Нету такой модели.

— Ищите дальше, — сказал я и пошел перебирать ящики.

В общем, работа на фирме встала. Все компьютерные отделы рылись в интернете и журналах. Я тоже обзванивал всех знакомых – включая друзей по институту. Потом сидел на англоязычных сайтах, и даже начал пробовать китайские. НИЧЕГО.

К шести часам вечера мы собрались по домам, уязвленные в своей профессиональной профпригодности. На выходе зашли махнуть рукой Ирочке, нашей секретарше (она всегда уходила последней).

— А вы чего мрачные такие? – спросила она, увидев наши рожи.

— Да так, кроссворд полдня разгадывали. И одно слово так и не угадали.

— А что за слово-то? – поинтересовалась Ирочка.

— Да неважно, это все равно не к тебе. По «железу» вопрос.

— Ну а все-таки? Мне же интересно!

— Ну смотри, — ответил за всех нас Степаныч. — Материнская плата, 8 букв, последняя «ы». Тебе оно надо?

— А причем тут «железо»? – хлопая глазами с накладными ресницами, удивилась Ирочка. – «Материнская плата» с «ы» на конце – это же алименты!

И только тут мы поняли, какие мы лохи.

ПОКУПАТЕЛИ НАВЕРНОЕ ЕЩЁ ДОЛГО БИЛИСЬ В ИСТЕРИКЕ!

Стою в длиннющей очереди в «копейке» (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа еще больше… жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают….),
Бабуля: «Ой, это не надо, я с собой столько не взяла»
кассирша: «Лена, у меня отмена, подойди..» ждем минуту, фраза повторяется громче…без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала » ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??»
Очередь бьется головой о ленту с товарами…Охранник: «Да давай я сниму!»
кассирша «Не, ты не сможешь…… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!»
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье….

А ВЕДЬ ГОВОРИЛ ЖЕ ЛЮБОМИРЧИКУ — НЕ ЕХАЙ, ДОРОГОЙ В ВЕРХОЯНСК

За двумя зайцами

За двумя жопами погонишься — в одной большой окажешься!

Анекдот не новый, но заслуживает внимание.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
интернет

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.