Выпуск №1115

Дни рождения пользователей

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

68
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
92
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.
50
После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну...
68
— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Аха, и немного Фотошопа на лице)
40
- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.
20
- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
- Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
17
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
54
В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
27
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
33
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-19 17:00:02
28268
RSS
viktor
Рейтинг: 53082
00
2018-03-19 17:04:09
Доброго времени шуток, господа!!! Неделя новая — президент старый))

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но он жил в Шотландии))
00
2018-03-19 17:19:17
Доброго времени шуток, господа!!! Неделя новая — президент старый))

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но он жил в Шотландии))
И тебе, Виктор, хорошего дня!!!

viktor
Рейтинг: 53082
00
2018-03-19 17:04:48
— Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
— Нехватает жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Нехватает терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Нехватает памяти))
00
2018-03-19 18:31:38
— Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
— Нехватает жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Нехватает терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Нехватает памяти))
!!!
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:06:47

Хорошей недели всем вокругсмешникам!
00
2018-03-19 17:18:41

Хорошей недели всем вокругсмешникам!
Пусть дни пройдут на позитиве
— Все деньги в банке
— Секс в презервативе))
00
2018-03-19 17:20:55
Пусть дни пройдут на позитиве
— Все деньги в банке
— Секс в презервативе))
Виктору в тему: Деревенская украинская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Шо, опять трахаца?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, еб*ка грозный.
00
2018-03-19 17:23:56
Виктору в тему: Деревенская украинская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Шо, опять трахаца?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, еб*ка грозный.
Нам бы с Евгением в такую избу!!! (пирожков давно не ел домашних))
00
2018-03-19 18:38:32
Нам бы с Евгением в такую избу!!! (пирожков давно не ел домашних))
Витя, зачем тебе избушка, сходи на Брайтон, поешь пирожков, сыт будешь и здоровье сохранишь!
00
2018-03-20 02:02:26
Витя, зачем тебе избушка, сходи на Брайтон, поешь пирожков, сыт будешь и здоровье сохранишь!
Так там же не домашние, Амирыч сыт будешь, а здоровье не гарантируется))
00
2018-03-19 19:39:21
Нам бы с Евгением в такую избу!!! (пирожков давно не ел домашних))
Виктор! Спасибо.что и меня прихватил за компанию!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2018-03-19 17:06:47
— Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
— Увидишь, в некоторых камерах телек тоже бывает…
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:07:37
Один рыбак спрашивает у другого, который уже давно сидит на береге
озера с удочкой:
— Ну, как сегодня вода?
— Отличная! Рыба вообще не хочет вылазить из нее.
viktor
Рейтинг: 53082
00
2018-03-19 17:08:00
Из письма: «Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — быстро думаю о Вас ))
00
2018-03-19 18:40:25
Из письма: «Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — быстро думаю о Вас ))
Хаха !👏
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:08:02
Два рыбака ловят рыбу, один молодой, другой старый. Старик вытаскивает рыбу за рыбой, а у молодого ни одной поклевки.
Он спрашивает старого:
— На что ловишь?
— На червя.
— И я на червя.
— А крючки у тебя какие?
— Проглотушки
— И у меня проглотушки.
— А леска у тебя какая?
— Тонкая.
— И у меня тонкая. В чем же дело?
Тут старый рыбак спрашивает: Вот ты когда ловишь, о чем думаешь?
— О бабах, улыбаясь отвечает молодой.
— Вот! А я — о рыбе!
00
2018-03-19 18:41:33
Два рыбака ловят рыбу, один молодой, другой старый. Старик вытаскивает рыбу за рыбой, а у молодого ни одной поклевки.
Он спрашивает старого:
— На что ловишь?
— На червя.
— И я на червя.
— А крючки у тебя какие?
— Проглотушки
— И у меня проглотушки.
— А леска у тебя какая?
— Тонкая.
— И у меня тонкая. В чем же дело?
Тут старый рыбак спрашивает: Вот ты когда ловишь, о чем думаешь?
— О бабах, улыбаясь отвечает молодой.
— Вот! А я — о рыбе!
Смешно, Люда! Тебе мои 👏👏
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:08:28
Два бывших мужа — это не коллекция… это неурожай
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:08:59
А где Серега?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена нынче пошли.
viktor
Рейтинг: 53082
00
2018-03-19 17:09:00
— Не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были)
00
2018-03-19 18:14:59
— Не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были)
👍😂
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:09:35
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»
viktor
Рейтинг: 53082
00
2018-03-19 17:10:00
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя все их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки))
00
2018-03-19 18:29:35
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя все их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки))
!!!
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:10:21
Жена: «Дорогой, где ты был всю ночь?»
Муж: «На рыбалке.»
Жена: « А что-нибудь подцепил?»
Муж (вздрагивая): «Надеюсь,- нет».
00
2018-03-19 17:38:28
Жена: «Дорогой, где ты был всю ночь?»
Муж: «На рыбалке.»
Жена: « А что-нибудь подцепил?»
Муж (вздрагивая): «Надеюсь,- нет».
Людмила! Старый в тему: Василий Иваныч! — Анька триппер поймала!
— Аньку к награде, немца к расстрелу!!!
00
2018-03-19 19:42:16
Людмила! Старый в тему: Василий Иваныч! — Анька триппер поймала!
— Аньку к награде, немца к расстрелу!!!
Виктор! Старый в тему
— Василий Иванович! Анка к белым перебежала!
— Петька! Никому об этом ни слова — Анка — наше секретное бактериологическое оружие
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:10:53
Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник!!! Срачельник!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2018-03-19 17:11:16
Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России когда нибудь будет пророссийский президент))
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:11:37
Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает: — Что случилось? — Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась…
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:12:15
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:12:44
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется — куда это он собрался. — В стриптиз-бар, куда ж еще. — Вечно ты все тащишь из дома! Сколько же платишь за стриптиз? — 100 долларов. — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления, сокрушенно произносит: — Ну, дешевка, она и есть дешевка.
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:13:21
Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:14:11
Муж собрался с друзьями в Турцию, «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь — чемодан собрать, а то вдруг, что забудет. Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:15:54
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-19 17:17:49


А пилот — мастак
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-19 17:19:54
— Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
-Не волнуйтесь больной. Вчера приходила ваша жена, нотариус и паспортистка – вас уже выписали

Сто грамм принимают для храбрости, а грамм 300-400, это уже для подвигов

— Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок.
— Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно
— Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим

Проводить модернизацию в России — это все равно, что повышать рождаемость, увеличивая поголовье аистов

Когда японцы увидели, что русские туристы выпитого чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца
00
2018-03-19 18:19:50
— Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
-Не волнуйтесь больной. Вчера приходила ваша жена, нотариус и паспортистка – вас уже выписали

Сто грамм принимают для храбрости, а грамм 300-400, это уже для подвигов

— Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок.
— Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно
— Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим

Проводить модернизацию в России — это все равно, что повышать рождаемость, увеличивая поголовье аистов

Когда японцы увидели, что русские туристы выпитого чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца
👏👍
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-19 17:20:51
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошло пара месяцев, и… вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера. Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает…
00
2018-03-19 18:20:54
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошло пара месяцев, и… вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера. Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает…
😂👍
00
2018-03-19 20:35:46
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошло пара месяцев, и… вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера. Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает…
Игорю: 👏
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-19 17:21:29
Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас же все сдано». Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка — отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) — отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ…
00
2018-03-19 18:22:18
Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас же все сдано». Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка — отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) — отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ…
😂😂😂👏👏👏
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-19 17:24:08
INFO В 1230 году германский император Фридрих II поймал большую рыбу длиной 3 метра и весом около 70 кг. Ей поставили золотое кольцо и выпустили обратно. Там же в озере, ее поймали спустя 267 лет. За это время она выросла до 570 см, а вес составлял 140 кг. Что за рыба?
Акущ

1994 Над английским городом Шеффилдом поднялась самая долгая радуга – ее было видно шесть часов

Этот голливудский секс-символ потерял в 10 лет передний зуб, играя в регби. И проходил щербатым еще 10 лет. Но перед съемками фильма «Перекресток» режиссер фильма настоял, чтобы зуб вставили, и оплатил операцию. Кто это?
Уорк ллессар
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:50:52
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.

Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:52:22
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:54:00
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать…
На общий результат это никак не повлияло.

Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:55:45
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный сантехник».
Через три дня Вадик спился…
00
2018-03-20 02:06:46
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный сантехник».
Через три дня Вадик спился…
+++
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2018-03-19 17:56:24
Пришел, увидел… Ушел, настучал.
00
2018-03-19 18:25:00
Пришел, увидел… Ушел, настучал.
Спасибо, Люда!!! Здорово!!!👍👏💐
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-03-19 19:00:49
Сидят два мужика,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь зашебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и трахаться, трахаться пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
— А ты когда в Сочи был?
— Я не был, жена рассказывала!
00
2018-03-19 20:07:55
Сидят два мужика,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь зашебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и трахаться, трахаться пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
— А ты когда в Сочи был?
— Я не был, жена рассказывала!
😂😂👍
00
2018-03-20 02:07:21
Сидят два мужика,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь зашебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и трахаться, трахаться пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
— А ты когда в Сочи был?
— Я не был, жена рассказывала!
+++
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-03-19 19:01:52
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-03-19 19:02:30
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-03-19 19:47:40
И вновь вопросы буду задавать я.
Они.друзья. мозги чуть шевелят.
Русский язык очень сложный.Вопрос — почему «КВАС» пишется слитно.а «ОТ ВАС» — отдельно?
00
2018-03-19 21:08:33
И вновь вопросы буду задавать я.
Они.друзья. мозги чуть шевелят.
Русский язык очень сложный.Вопрос — почему «КВАС» пишется слитно.а «ОТ ВАС» — отдельно?
Евгению: Я не буду объяснять, что <<квас>> — это сущ. муж. рода, а <<от вас->> это предлог с местоимением…

Прошу прощения за глупость;

Даже сильно любя квас,
Не клади свой х… на нас.
А то мы, уйдя от вас,
Купим лучше ананас.
00
2018-03-20 02:25:45
Евгению: Я не буду объяснять, что <<квас>> — это сущ. муж. рода, а <<от вас->> это предлог с местоимением…

Прошу прощения за глупость;

Даже сильно любя квас,
Не клади свой х… на нас.
А то мы, уйдя от вас,
Купим лучше ананас.
Люда, уж оч хочется переделать))
Даже сильно любя квас,
Не клади свой х… на нас.
А то мы, уйдя от вас,
Черезь х… вернём ваш квас!!!
00
2018-03-20 09:53:46
Люда, уж оч хочется переделать))
Даже сильно любя квас,
Не клади свой х… на нас.
А то мы, уйдя от вас,
Черезь х… вернём ваш квас!!!
Спасибо, Виктор, насмешил!
00
2018-03-19 23:40:06
И вновь вопросы буду задавать я.
Они.друзья. мозги чуть шевелят.
Русский язык очень сложный.Вопрос — почему «КВАС» пишется слитно.а «ОТ ВАС» — отдельно?
Квас, «к» — приставка, потому что, «приставать квас», но «от» — предлог, чтобы смыться после приставания… от вас.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-03-19 19:48:45
Заказчик — строителю:
— Не слишком ли тонкие стены?
— Нет.обои же ещё будут.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-03-19 19:50:13
Гала — концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 10 миллионов зрителей.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-03-19 19:53:54
ЖАДНОСТЬ ВРЕДНА ДЛЯ СОЛДАТА

С нами вместе служил парень, любивший много и вкусно поесть. Мало того, он не прочь был и в чужую тумбочку заглянуть в поисках пищи. Без зазрения совести мог украсть, если увидит, что вкусное. Ну, а кроме этого, он отличался выдающимся храпом. Вся казарма от этого страдала.

И вот как-то устали мы с приятелем от храпа и подошли его разбудить. Выдернули подушку из головы и по лицу ей слегка ударили. А он как вскочит, как завоет от боли. Оказывается, в подушке была банка сгущенки спрятана. Так что удар был хорошей силы. Позже выяснилось, что нос мы ему сломали. А ведь просто разбудить хотели.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-03-19 19:56:14
НАША ИРОЧКА СХОДУ ОТГАДАЛА СЛОВО, КОТОРОЕ НЕ МОГЛИ ОТГАДАТЬ ВСЕ АЙТИШНИКИ ГОРОДА

Работаю на компьютерной фирме. Электронщик я неплохой, заказы идут, и в «железе» я, без ложной скромности, разбираюсь. Но неделю назад произошла у нас история, за которую не только мне, но и всем компьютерщикам города стало стыдно.

Было это в обед. Я жевал бутерброд и гонял какую-то игрушку – отвлекался. И тут звонит мне Степаныч – шеф рекламного отдела.

— Игорь, ты ведь в «железе» у нас спец, да?

— Ну, в общем, никто не жаловался, Степаныч, — отвечаю. – А что, проблема какая-то?

— Угу, — говорит тот. – Мы тут кроссворд разгадать не можем. Вопрос – «материнская плата».

— Сколько букв? – спрашиваю.

— Восемь. И заканчивается на «ы».

Я задумался. За доли секунды перебрал в уме все известные «материнки». Ничего похожего. Начал вспоминать прежние модели. По нулям.

— Степаныч, я что-то в ауте. Не могу такую вспомнить. Погоди, я в ящиках посмотрю – ты же знаешь, у меня там барахла за 10 последних лет. А вы в инете поройтесь пока.

— Час уже роемся – мрачно ответил тот. – Нету такой модели.

— Ищите дальше, — сказал я и пошел перебирать ящики.

В общем, работа на фирме встала. Все компьютерные отделы рылись в интернете и журналах. Я тоже обзванивал всех знакомых – включая друзей по институту. Потом сидел на англоязычных сайтах, и даже начал пробовать китайские. НИЧЕГО.

К шести часам вечера мы собрались по домам, уязвленные в своей профессиональной профпригодности. На выходе зашли махнуть рукой Ирочке, нашей секретарше (она всегда уходила последней).

— А вы чего мрачные такие? – спросила она, увидев наши рожи.

— Да так, кроссворд полдня разгадывали. И одно слово так и не угадали.

— А что за слово-то? – поинтересовалась Ирочка.

— Да неважно, это все равно не к тебе. По «железу» вопрос.

— Ну а все-таки? Мне же интересно!

— Ну смотри, — ответил за всех нас Степаныч. — Материнская плата, 8 букв, последняя «ы». Тебе оно надо?

— А причем тут «железо»? – хлопая глазами с накладными ресницами, удивилась Ирочка. – «Материнская плата» с «ы» на конце – это же алименты!

И только тут мы поняли, какие мы лохи.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-03-19 19:59:15
ПОКУПАТЕЛИ НАВЕРНОЕ ЕЩЁ ДОЛГО БИЛИСЬ В ИСТЕРИКЕ!

Стою в длиннющей очереди в «копейке» (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа еще больше… жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают….),
Бабуля: «Ой, это не надо, я с собой столько не взяла»
кассирша: «Лена, у меня отмена, подойди..» ждем минуту, фраза повторяется громче…без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала » ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??»
Очередь бьется головой о ленту с товарами…Охранник: «Да давай я сниму!»
кассирша «Не, ты не сможешь…… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!»
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье….
00
2018-03-19 20:13:05
ПОКУПАТЕЛИ НАВЕРНОЕ ЕЩЁ ДОЛГО БИЛИСЬ В ИСТЕРИКЕ!

Стою в длиннющей очереди в «копейке» (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа еще больше… жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают….),
Бабуля: «Ой, это не надо, я с собой столько не взяла»
кассирша: «Лена, у меня отмена, подойди..» ждем минуту, фраза повторяется громче…без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала » ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??»
Очередь бьется головой о ленту с товарами…Охранник: «Да давай я сниму!»
кассирша «Не, ты не сможешь…… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!»
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье….
😂😂👏
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-03-19 20:03:54
А ВЕДЬ ГОВОРИЛ ЖЕ ЛЮБОМИРЧИКУ — НЕ ЕХАЙ, ДОРОГОЙ В ВЕРХОЯНСК
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-03-19 20:04:30
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-03-19 20:05:20
За двумя зайцами
00
2018-03-20 02:32:28
За двумя зайцами
За двумя жопами погонишься — в одной большой окажешься!
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-03-19 22:50:21
Анекдот не новый, но заслуживает внимание.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
интернет
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2018-03-20 01:03:33
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.