Все воскресенье буду делать «Великое нефига», а под вечер ещё и устану…

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…

Людмила! Ты не заметила — там ещё были три дойных коровы.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает ,– а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужик, отвяжись! Денег у меня нет! Денег нет!
— А я бесплатно! Бесплатно я!

Парень первый раз на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш:
— НА!

Типа етого = Идем-бредём по ЮБК — лежит загорает в чём мама принесла — Витя встал и смотрит — Она отойди!!! солнце закрываешь = Витя спокойно нам по цепочке — Ребята! Осторожней! Об клитер не спотыкнитесь!

Виталию

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Люда! Все класс!!!

Доброго вечера


«явка провалена!» -подумал Штирлиц

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел. А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды». — Циничные вы, — говорю банкирам. — Чего это мы циничные, — спрашивают, — у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные? Вспомнил выражение лица заемщика. — Нет, — отвечаю, — ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза. — Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искусственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с «упавшими ногами». Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы «поднять ноги», нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках. «Ноги» в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На «наш» стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал. По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную «анестезиологов» с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог): — Покажите, что они делают с Николаем !!!!(больным на первом столе)…

INFO Вып 1110 Странные платёжные средства в истории человечества

Самое кровопролитное сражение в ходе войны Алой и Белой розы произошло 29 марта 1461 года при битве при Таутоне. Но это романтическое название появилось в XIX веке.Какому классику мир им обязан?
Ттокс

Норвежцы установили на берегу моря памятник псу, который ждет своего хозяина – моряка. Когда ветер усиливается, то пес начинает вилять хвостом. Говорят, что если при этом погладить по хвосту, то осуществится самая заветная мечта. А какая порода у пса?
Аскат

Игорь! Кстати.о таксе!.. Из всех пород собак.практически.у таксы самое лучшее обоняние. Именно таксу используют при поиске наркотиков.взрывчатки.запрещенных веществ… Однако.такса — одна из самых злобных пород собак.