Выпуск №1113

Дни рождения пользователей

В Монголии мужик, который выиграл в сапера, становится министром обороны автоматически.

22
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
47
Он молча пожирал ее глазами.
– Только не чавкай, – попросила она.
46
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
55
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
31
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…
31
— Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного…
25
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка,сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, дай на пиво!
23
- Кто она по профессии?
- Архитектор-офтальмолог
- ????
- Глазки строит!
25
Вот и зима наступила… Птички улетели на юг, а зайки меняют шубки… Дорогой, а я зайка или птичка?!
25
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-18 17:00:01
20221
RSS
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:02:18

Приятного воскресного вечера всем вокругсмешникам!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:03:00
Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати…
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:03:33
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?!!! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!!
— Да не приспичило ему, — по залету!!!
00
2018-03-19 19:45:45
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?!!! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!!
— Да не приспичило ему, — по залету!!!
— Да не приспичило ему, — по залету!!!

Родители заставляют!!!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:04:05
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал…
00
2018-03-19 19:48:13
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал…
Она ему:
— Как только увидела твой аппарат — по мне мурашки побежали!
— !!! МУРАШКИ!!! Одевайся и вон отсюда!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:05:06
Сидят мужики в курилке и хвастают какие у их жён и любовниц попы.
А Василий так задумчиво им всем и говорит: — А у моей жены глаза голубые, голубые!
Ну мужики ошарашены таким и спрашивают:- Ты чё, Васёк, мы же про другое? а он им в ответ: -А всё остальное — попа.
00
2018-03-18 21:51:57
Сидят мужики в курилке и хвастают какие у их жён и любовниц попы.
А Василий так задумчиво им всем и говорит: — А у моей жены глаза голубые, голубые!
Ну мужики ошарашены таким и спрашивают:- Ты чё, Васёк, мы же про другое? а он им в ответ: -А всё остальное — попа.
Людмила! Мужики хвастаются.какие попы у их жен
— Вот моя.когда приходит в универмаг и называет размер трусов.ей отвечают — Парашюты — на четвертом этаже.
— А вот моя.когда идет в кино.берет билеты на два места — на одном не умещается.
-Ребята! Всё это — чепуха. Вот я.когда ухожу на работу.провожу жене по попе несколько раз. Возвращаюсь с работы.а попа еще колышется…
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:05:40
Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!
— НЕ пропускай!!!
00
2018-03-19 19:52:21
Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!
— НЕ пропускай!!!
В вагоне на верней полке молодожёны:
— Ой ручка болит — дай чмокну -ЧМОК — прошло
— Ой ножка болит — дай чмокну -ЧМОК — прошло
— Ой лобик болит — дай чмокну -ЧМОК — прошло
— снизу Кацо = дарагой !? А ты геморой лечить можеш???
00
2018-03-19 20:29:58
В вагоне на верней полке молодожёны:
— Ой ручка болит — дай чмокну -ЧМОК — прошло
— Ой ножка болит — дай чмокну -ЧМОК — прошло
— Ой лобик болит — дай чмокну -ЧМОК — прошло
— снизу Кацо = дарагой !? А ты геморой лечить можеш???
Виталий, ты меня опередил, мой анекдот такой же:

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
— Что-то у меня щечка болит.
Парень поцеловал — перестало.
— Что-то у меня глазик болит:
Поцеловал — перестало.
— Что-то у меня губки болят.
Поцеловал — перестали.
С соседней лавочке старичок:
— Молодой человек, вы геморой не лечите???
00
2018-03-19 20:59:30
Виталий, ты меня опередил, мой анекдот такой же:

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
— Что-то у меня щечка болит.
Парень поцеловал — перестало.
— Что-то у меня глазик болит:
Поцеловал — перестало.
— Что-то у меня губки болят.
Поцеловал — перестали.
С соседней лавочке старичок:
— Молодой человек, вы геморой не лечите???
Судьба
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:06:22
Лекция профессора на факультете психиатрии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги — это ерунда. Правило второе: все тревоги — мелкие
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:07:02
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов.
Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

00
2018-03-18 21:46:41
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов.
Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

Людмила! А ещё Россия тайно нацелила на Англию ракету с боеголовкой в 100 мега тонн
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:07:46
Все воскресенье буду делать «Великое нефига», а под вечер ещё и устану…
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:08:16
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…
00
2018-03-18 21:44:50
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…
Людмила! Ты не заметила — там ещё были три дойных коровы.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:09:30
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает ,– а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужик, отвяжись! Денег у меня нет! Денег нет!
— А я бесплатно! Бесплатно я!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:09:58
Парень первый раз на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш:
— НА!
00
2018-03-19 19:56:48
Парень первый раз на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш:
— НА!
Типа етого = Идем-бредём по ЮБК — лежит загорает в чём мама принесла — Витя встал и смотрит — Она отойди!!! солнце закрываешь = Витя спокойно нам по цепочке — Ребята! Осторожней! Об клитер не спотыкнитесь!
00
2018-03-19 20:24:34
Типа етого = Идем-бредём по ЮБК — лежит загорает в чём мама принесла — Витя встал и смотрит — Она отойди!!! солнце закрываешь = Витя спокойно нам по цепочке — Ребята! Осторожней! Об клитер не спотыкнитесь!
Виталию 👏
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-18 17:11:01
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
00
2018-03-18 17:12:56
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
00
2018-03-18 18:05:24
Люда! 😊👍 Все класс!!!💐
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-18 17:25:25
Доброго вечера


«явка провалена!» -подумал Штирлиц
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-18 17:32:02
Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел. А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды». — Циничные вы, — говорю банкирам. — Чего это мы циничные, — спрашивают, — у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные? Вспомнил выражение лица заемщика. — Нет, — отвечаю, — ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза. — Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-18 17:34:11
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искусственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с «упавшими ногами». Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы «поднять ноги», нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках. «Ноги» в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На «наш» стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал. По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную «анестезиологов» с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог): — Покажите, что они делают с Николаем !!!!(больным на первом столе)…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-18 17:42:21
INFO Вып 1110 Странные платёжные средства в истории человечества

Самое кровопролитное сражение в ходе войны Алой и Белой розы произошло 29 марта 1461 года при битве при Таутоне. Но это романтическое название появилось в XIX веке.Какому классику мир им обязан?
Ттокс

Норвежцы установили на берегу моря памятник псу, который ждет своего хозяина – моряка. Когда ветер усиливается, то пес начинает вилять хвостом. Говорят, что если при этом погладить по хвосту, то осуществится самая заветная мечта. А какая порода у пса?
Аскат
00
2018-03-18 21:42:42
INFO Вып 1110 Странные платёжные средства в истории человечества

Самое кровопролитное сражение в ходе войны Алой и Белой розы произошло 29 марта 1461 года при битве при Таутоне. Но это романтическое название появилось в XIX веке.Какому классику мир им обязан?
Ттокс

Норвежцы установили на берегу моря памятник псу, который ждет своего хозяина – моряка. Когда ветер усиливается, то пес начинает вилять хвостом. Говорят, что если при этом погладить по хвосту, то осуществится самая заветная мечта. А какая порода у пса?
Аскат
Игорь! Кстати.о таксе!.. Из всех пород собак.практически.у таксы самое лучшее обоняние. Именно таксу используют при поиске наркотиков.взрывчатки.запрещенных веществ… Однако.такса — одна из самых злобных пород собак.
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:09:57
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:11:05
— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:11:43
Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:12:21
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
— Ваши докyменты… Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мyжская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
— Пойдемте… Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты… — Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:13:00
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:13:44
Странное существо — человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:16:04
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:16:40
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:19:20
ВСТРЕЧУ ОДНОКЛАССНИКОВ БЫЛО РЕШЕНО ОТМЕТИТЬ НА ДАЧЕ У
ДВОЕЧНИКА СЕРЕЖИ

Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:20:41
00
2018-03-18 20:26:53
Шикарная картинка, насмеялась. Спасибо, Галочка!
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-18 18:22:31
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.

Женская дружба – всего лишь пакт о ненападении.

Притворись дураком, сделай начальнику приятно.
00
2018-03-18 20:36:13
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.

Женская дружба – всего лишь пакт о ненападении.

Притворись дураком, сделай начальнику приятно.
00
2018-03-18 20:37:13
Галочка, букет для тебя!
00
2018-03-19 09:09:22
Галочка, букет для тебя!
Так приятно, милая!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18759
00
2018-03-18 19:20:47
Приятного выборного вечера и спокойной ночи всем Вокругсмешникам!

В политиков не верить, политиков надо контролировать.
Верить можно в Бога, в идею, в природу, красоту.
Кто верит в политиков, тот идиот.

К. Крыл (1992 г.)

Хоть и не смешно но верно, особенно сегодня.
Любомирчик
Рейтинг: 18759
00
2018-03-18 19:22:10
Сижу, ем банан…
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины…
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин…
Любомирчик
Рейтинг: 18759
00
2018-03-18 19:22:54
Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…
Любомирчик
Рейтинг: 18759
00
2018-03-18 19:24:04
У бабушки был неудачный день: и ноутбук зря испортила, и вафли не получились.
00
2018-03-18 20:35:12
У бабушки был неудачный день: и ноутбук зря испортила, и вафли не получились.
Браво, Любомирчик!
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-03-18 20:40:38
00
2018-03-19 09:11:15
😊
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-03-18 21:07:35
— Рабинович, а вы за сколько стометровку сможете пробежать?
— Ой, ну за 100 долларов пробегу, пожалуй.

— Яша, как жизнь?
— Таки сокращается.

— Яков Семёнович, говорят вы знаете, как стать успешным человеком?
— Ой, Моня! Проще простого… Вы сегодня в туалет ходили?
— Да…
— Таки успешно?

— Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилёг.

— Моня, мине тебя очень не хватает…
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

— Ой, мужчина! Шо ви на мине так смотрите?
— Мадам, любуюсь… красиво ходите!
— Ха! То ви ещё не видели, как я ухожу!

Одесса:
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

00
2018-03-19 09:14:55
— Рабинович, а вы за сколько стометровку сможете пробежать?
— Ой, ну за 100 долларов пробегу, пожалуй.

— Яша, как жизнь?
— Таки сокращается.

— Яков Семёнович, говорят вы знаете, как стать успешным человеком?
— Ой, Моня! Проще простого… Вы сегодня в туалет ходили?
— Да…
— Таки успешно?

— Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилёг.

— Моня, мине тебя очень не хватает…
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

— Ой, мужчина! Шо ви на мине так смотрите?
— Мадам, любуюсь… красиво ходите!
— Ха! То ви ещё не видели, как я ухожу!

Одесса:
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

Спасибо за подборку! Смешная!!!
00
2018-03-19 16:10:36
— Рабинович, а вы за сколько стометровку сможете пробежать?
— Ой, ну за 100 долларов пробегу, пожалуй.

— Яша, как жизнь?
— Таки сокращается.

— Яков Семёнович, говорят вы знаете, как стать успешным человеком?
— Ой, Моня! Проще простого… Вы сегодня в туалет ходили?
— Да…
— Таки успешно?

— Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилёг.

— Моня, мине тебя очень не хватает…
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

— Ой, мужчина! Шо ви на мине так смотрите?
— Мадам, любуюсь… красиво ходите!
— Ха! То ви ещё не видели, как я ухожу!

Одесса:
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

Sergey- 👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:13:49
Привет.друзья! Ожил мой друг.компьютер!
Благодаря ему — я снова среди Вас.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
00
2018-03-19 09:22:18
Привет.друзья! Ожил мой друг.компьютер!
Благодаря ему — я снова среди Вас.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
ЖЕНЯ, это — ЗДОРОВО, что ты снова с нами!!! Очень не хватало твоих шуток!!!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:15:52
Ну.ведь вообще не собирался сегодня выпивать.а тут в супермаркете.на тебе. попался на глаза плавленный сырок «Дружба»…
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:17:46
Мужчины! Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт? А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой бессердечный!»
00
2018-03-19 09:23:02
Мужчины! Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт? А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой бессердечный!»
!!!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:19:48
— А правда.что Вы.мужчины.глазами любите?
Правда.
-А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
00
2018-03-19 09:24:45
— А правда.что Вы.мужчины.глазами любите?
Правда.
-А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
!!!😂
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:21:20
Муж говорит жене:
— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
00
2018-03-19 09:25:52
Муж говорит жене:
— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
!!!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:23:24
КАК КАПИТАН, «МАЖОРОВ» ПРОУЧИЛ

Поехал, один знакомый капитан, забирать молодых солдат из учебной части, в Белгородской области, для прохождения дальнейшей службы, в его части.

В эту учебку, также приехал ещё один офицер, с другой части, по такому же делу.

Поделили они всех бойцов поровну — на 2 группы, не читая личных дел – кому как повезёт, на удачу.

Когда бойцы капитана, спросили о месте прохождения службы, он гордо ответил:

— На Кавказе, сынки, на Кавказе!

Вся его группа, тут же схватилась за «мобилки». Буквально через 20 минут, начальнику этой учебки, начали идти звонки от генералов/депутатов/авторитетов. Смысл каждого звонка сводился к одному и тому-же:

— Бойца такого-то на Кавказ нельзя отправлять ни в коем разе!!!

В итоге, пришлось со вторым офицером меняться бойцами. Сформировав наконец-то группу «простых» пацанов, за которых не звонили ни какие «решалы», повёз капитан их на Кавказ. А если быть более точным, то на Черноморское побережье Кавказа в город СОЧИ! Где они замечательно отслужили, в субтропиках, на берегу Черного моря.

Ну, а бойцы второй группы, которых отмазали от «Кавказа», уехали за полярный круг, поближе к Северному Ледовитому океану и Белым медведям!

Мораль такова: Судьбу не перехитрить, она во сто крат хитрее!
00
2018-03-19 09:27:57
КАК КАПИТАН, «МАЖОРОВ» ПРОУЧИЛ

Поехал, один знакомый капитан, забирать молодых солдат из учебной части, в Белгородской области, для прохождения дальнейшей службы, в его части.

В эту учебку, также приехал ещё один офицер, с другой части, по такому же делу.

Поделили они всех бойцов поровну — на 2 группы, не читая личных дел – кому как повезёт, на удачу.

Когда бойцы капитана, спросили о месте прохождения службы, он гордо ответил:

— На Кавказе, сынки, на Кавказе!

Вся его группа, тут же схватилась за «мобилки». Буквально через 20 минут, начальнику этой учебки, начали идти звонки от генералов/депутатов/авторитетов. Смысл каждого звонка сводился к одному и тому-же:

— Бойца такого-то на Кавказ нельзя отправлять ни в коем разе!!!

В итоге, пришлось со вторым офицером меняться бойцами. Сформировав наконец-то группу «простых» пацанов, за которых не звонили ни какие «решалы», повёз капитан их на Кавказ. А если быть более точным, то на Черноморское побережье Кавказа в город СОЧИ! Где они замечательно отслужили, в субтропиках, на берегу Черного моря.

Ну, а бойцы второй группы, которых отмазали от «Кавказа», уехали за полярный круг, поближе к Северному Ледовитому океану и Белым медведям!

Мораль такова: Судьбу не перехитрить, она во сто крат хитрее!
И это — правда!!!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:29:42
СИНГАПУР. БАССЕЙН НА КРЫШЕ ВЫСОТНОГО ОТЕЛЯ
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:30:26
ТОТ САМЫЙ ОТЕЛЬ В СИНГАПУРЕ
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:31:35
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:32:40
А Я ВАМ НРАВЛЮСЬ?
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-18 21:33:31
00
2018-03-19 16:13:33
Браво, Евгений, все отлично!