Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем??
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака…

***
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил…
***
— Вы за меня совсем забыли…
— Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться
--

Купил мужик КАМАЗ с бортовым компьютером. На стоянку вечером заехал, компьютер его спрашивает, что хозяин устал?
Есть немного.
Херак чашка кофе из бардачка выезжает.
Мужик выпил, развалился довольный.
Комп. спрашивает, а хочешь потрахаться перед сном?
Мужик говорит, Не плохо было бы
Херак переднее колесо взрывается.
Мужик говорит, Ты че охерел я по настоящему трахаться хотел!!!
Комп., Понял Понял… Херак все колёса со шпилек на хер отлетают

Совы всегда выглядят так, как будто первый раз х*й увидели.

(Ну не злитесь, они действитель так смотрят...)

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во- вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта.

Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день…
Громко:
— Дайте мне ТРИ теста на беременность!

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать — есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят — многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.

— Ну, значит, разумных существ тут нет! — решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.