Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла,
поостыла и опять к той:
— Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

75
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
— Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
— Нужны вы мне… Я только хотел покормить своего аллигатора…
47
Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
— Вася — два грамма, Коля — два грамма, Федя — три грамма.
Дистрофики:
— Бей жирного!
Одного паpикмахеpа пpиговоpили к большомy сpокy заключения. Пpедоставили слово для последнего желания:
— Очень пpошy pазpешить ещё pаз побpить господина сyдью.
38
Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
12
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
19
Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
31
Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
-5
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-18 09:00:02
23539
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-03-18 11:53:55
Добрый день!

Зураб Церетели назначен директором Роснано.
00
2018-03-18 12:42:44
Добрый день!

Зураб Церетели назначен директором Роснано.
И тебе, Юлечка, доброе утро!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-03-18 11:54:46
Венера Милосская — скульптору:
— Когда я предупредила: «Только без рук!», я вовсе не это имела в виду!
00
2018-03-18 14:18:21
Венера Милосская — скульптору:
— Когда я предупредила: «Только без рук!», я вовсе не это имела в виду!
👏👏👏
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-03-18 11:55:35
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
00
2018-03-18 14:17:45
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-03-18 11:57:07
Однажды художник Николай Никанорович Дубовский сидел у реки, в кустах, и писал отражающиеся в воде деревья.
Мимо идут два крестьянина и один говорит другому:
— Наверное рыбак, но где его удочки?
Другой:
— Может охотник, правда ружья не видно…
В этот момент подходит третий:
— Я за ним уже третий день слежу. Придет, сядет молча и смотрит в воду. Это не рыбак и не охотник, а просто дурак!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-03-18 11:57:47
В ней было хорошее качество от музы — она молчала…
00
2018-03-18 14:20:52
В ней было хорошее качество от музы — она молчала…
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-03-18 11:58:20
— Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

00
2018-03-18 12:48:26
— Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Спасибо, Юленька, за подборку.
00
2018-03-18 14:20:02
— Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

😂👍💐
00
2018-03-18 14:23:37
😂👍💐
Замечательная подборка, Юль!!! Но про сольфеджио и блюз отдельное СПАСИБО!!!!👏👏👏
00
2018-03-20 01:46:30
Замечательная подборка, Юль!!! Но про сольфеджио и блюз отдельное СПАСИБО!!!!👏👏👏
Спасибо, девушки!!!
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:32:28

Доброго воскресного дня всем вокругсмешникам!!!
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:32:56
Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:33:36
Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:34:01
Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:34:25
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:35:02
Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:35:29
Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?!… Жалко его конечно…

Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:36:01
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:36:25
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?..
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:36:57
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог…
— Да нам маляр вобщем-то нужен…
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:37:27
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:37:56
А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего:
чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги он исчез!
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2018-03-18 12:40:43
00
2018-03-18 14:34:05
Спасибо, дорогая!!! Смешно!!!😊💐
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-03-18 13:11:18
Радостного выборного дня всем Вокругсмешникам!

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова… идти в магазин.
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-03-18 13:13:30
По сибирским лесам шастает медведица- шатун, которой не дает уснуть медведь- храпун.
(лишь бы она там нашу Ирочку В. не встретила)
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-03-18 13:14:09
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем??
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-03-18 13:43:30
Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака…

***
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил…
***
— Вы за меня совсем забыли…
— Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться
--
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-03-18 13:50:17
Купил мужик КАМАЗ с бортовым компьютером. На стоянку вечером заехал, компьютер его спрашивает, что хозяин устал?
Есть немного.
Херак чашка кофе из бардачка выезжает.
Мужик выпил, развалился довольный.
Комп. спрашивает, а хочешь потрахаться перед сном?
Мужик говорит, Не плохо было бы
Херак переднее колесо взрывается.
Мужик говорит, Ты че охерел я по настоящему трахаться хотел!!!
Комп., Понял Понял… Херак все колёса со шпилек на хер отлетают
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-03-18 14:14:22
Совы всегда выглядят так, как будто первый раз х*й увидели.

(Ну не злитесь, они действитель так смотрят...)
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:47:42
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:48:51
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во- вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:49:53
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:50:54
— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта.
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:51:53
Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:52:43
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день…
Громко:
— Дайте мне ТРИ теста на беременность!
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:53:52
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:54:09
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:54:46
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:55:20
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-03-18 14:58:11
Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать — есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят — многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.

— Ну, значит, разумных существ тут нет! — решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.