Понедельник — Хочу сдохнуть!
Вторник — Ну и нахрена мне это надо было!
Среда — Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг — А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница — БАНЗАААЙ!!!

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,… что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…

ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака, поднимая одну лапу???

Здороваются…

Браво, Юрий!

Приятного всем утра, вечера

У меня есть друг Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Любимая фраза у него звучит так:
К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. — (обычно) Почему вы так решили?
К. — (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.) Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. — (обычно) Почему вы так решили?
К. — Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. — (после секунды раздумья) а у тебя наверное х… й короткий — раз язык такой длинный!

Игорю: классный ответ девушки

Ответ супер+++
Я часто звонил в один офис, где шефом был мой знакомый. Секретарша постоянно спрашивала: «Как вас представить?» Я звонил достаточно часто был уверен, что она узнаёт мой голос и меня это очень раздражало. Однажды на её этот вопрос я ответил: «Представь меня в сауне!» С тех пор она обращалась по имени отчеству))

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

— Твой на работу ходит?
— Ходит
— Правильно. Я своему тоже на проезд не даю

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет кот и будет требовать свою долю сосиски

!!!
За ребёнка или мою внучку и за ласковую жену…

INFO Случалось и мне послушать интересных людей… Например преподавал у нас в институте один человек эргономику. Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз. — Собственно, весь технический прогресс — это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость костей и силу удара. Рычаг увеличивает силу, с которой человек может воздействовать на окружающие предметы. Не хватило — построим подъемный кран. Лук усиливает бросок копья, пуля делает то, что не может сделать лук… — А интеллект? — Перо и бумага — усилители интеллекта и памяти. Можно записать информацию, вывести формулу, посчитать в столбик. В уме это все сделать гораздо труднее. Не хватит бумаги — вот тебе счеты, арифмометр, компьютер… — А как насчет философии?… Препод вздохнул… — В 19ХХ году испытывали мы вертолетный шлем. Ну когда оружие наводится по зрачку пилота. В тИре, боевыми патронами. Стрельба, дым, все дела. Отстреляли, пауза, тишина. И тут я решил зайти в тир. Дверь на пружине, довольно громко хлопнула за мной. Испытатель в кресле пилота инстинктивно на меня посмотрел. И вслед за его зрачком на меня развернуло все 4 ствола крупнокалиберного авиационного пулемета. Заряженного боевыми по самое не балуйся, как понимаете. Ручка у испытателя на спуске. 12мм калибр, несколько тысяч выстрелов в минуту. Посмотрел я в эти четыре черные дырки…. И как проняла меня мысль о бренности всего сущего. Марк Аврелий рядом не стоял….

Спокойного вечера всем Смехофилам!

Пацаны, мужики, хлопци — вы врубаетесь в эти женские мысли — умозаключения — проблемы?

— Пришла домой, а на столе записка:
«Все хорошо, я у бабы. »
Сижу вот и думаю, муж или сын…

— Mеня заинтересовала статья:
«набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена».
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент.
(А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!)

— Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит:
«Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна… была...»