Выпуск №1105

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

40
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
35
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…
36
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нафиг... Аминь.
62
- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!
49
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
23
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
50
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
35
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
41
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-14 17:00:02
19940
RSS
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:27:19

И пусть у всех вокругсмешников всё и всегда будет отлично!!!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:28:00
Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:28:31
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой…
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:28:53
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:30:47
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём, пид**асы! На первый-второй рассчитайсь!
00
2018-03-14 18:07:14
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём, пид**асы! На первый-второй рассчитайсь!
А потом Вовочка подрос и всей стране «подъём» устроил))
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:31:09
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал…
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:31:45
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:32:56
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

00
2018-03-14 18:00:57
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Как вариант — кричит, когда я член об занавеску вытираю.

А вообще, Людмила, БРАВО. Сейчас по качеству шуток ты бьёшь всех на сайте.
00
2018-03-14 18:02:52
Как вариант — кричит, когда я член об занавеску вытираю.

А вообще, Людмила, БРАВО. Сейчас по качеству шуток ты бьёшь всех на сайте.
Спасибо, Борис, мне очень приятно! :👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:33:38
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:34:54
В Супермаркете объявили «День Вежливости».
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х… собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:37:09
Девиз некоторых женщин: мужчины – линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:37:45
Мы с ним почти год жили как муж с женой, а потом я вернулась к маме и снова стала девушкой…
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:39:32
Понедельник — Хочу сдохнуть!
Вторник — Ну и нахрена мне это надо было!
Среда — Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг — А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница — БАНЗАААЙ!!!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:41:06
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,… что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:41:53
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2018-03-14 17:44:35
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака, поднимая одну лапу???
00
2018-03-14 17:46:07
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака, поднимая одну лапу???
00
2018-03-14 19:55:26
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака, поднимая одну лапу???
Здороваются…
00
2018-03-14 21:17:49
Здороваются…
Браво, Юрий!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-14 18:04:59
Приятного всем утра, вечера

OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-14 18:06:24
У меня есть друг Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Любимая фраза у него звучит так:
К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. — (обычно) Почему вы так решили?
К. — (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.) Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. — (обычно) Почему вы так решили?
К. — Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. — (после секунды раздумья) а у тебя наверное х… й короткий — раз язык такой длинный!
00
2018-03-14 21:20:22
У меня есть друг Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Любимая фраза у него звучит так:
К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. — (обычно) Почему вы так решили?
К. — (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.) Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. — (обычно) Почему вы так решили?
К. — Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. — (после секунды раздумья) а у тебя наверное х… й короткий — раз язык такой длинный!
Игорю: классный ответ девушки 👏👏👏
00
2018-03-15 01:42:00
У меня есть друг Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Любимая фраза у него звучит так:
К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. — (обычно) Почему вы так решили?
К. — (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.) Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. — (обычно) Почему вы так решили?
К. — Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. — (после секунды раздумья) а у тебя наверное х… й короткий — раз язык такой длинный!
Ответ супер+++
Я часто звонил в один офис, где шефом был мой знакомый. Секретарша постоянно спрашивала: «Как вас представить?» Я звонил достаточно часто был уверен, что она узнаёт мой голос и меня это очень раздражало. Однажды на её этот вопрос я ответил: «Представь меня в сауне!» С тех пор она обращалась по имени отчеству))
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-14 18:07:24
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

— Твой на работу ходит?
— Ходит
— Правильно. Я своему тоже на проезд не даю

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет кот и будет требовать свою долю сосиски
00
2018-03-14 19:17:51
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

— Твой на работу ходит?
— Ходит
— Правильно. Я своему тоже на проезд не даю

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет кот и будет требовать свою долю сосиски
!!!
За ребёнка или мою внучку и за ласковую жену…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-14 18:10:43
INFO Случалось и мне послушать интересных людей… Например преподавал у нас в институте один человек эргономику. Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз. — Собственно, весь технический прогресс — это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость костей и силу удара. Рычаг увеличивает силу, с которой человек может воздействовать на окружающие предметы. Не хватило — построим подъемный кран. Лук усиливает бросок копья, пуля делает то, что не может сделать лук… — А интеллект? — Перо и бумага — усилители интеллекта и памяти. Можно записать информацию, вывести формулу, посчитать в столбик. В уме это все сделать гораздо труднее. Не хватит бумаги — вот тебе счеты, арифмометр, компьютер… — А как насчет философии?… Препод вздохнул… — В 19ХХ году испытывали мы вертолетный шлем. Ну когда оружие наводится по зрачку пилота. В тИре, боевыми патронами. Стрельба, дым, все дела. Отстреляли, пауза, тишина. И тут я решил зайти в тир. Дверь на пружине, довольно громко хлопнула за мной. Испытатель в кресле пилота инстинктивно на меня посмотрел. И вслед за его зрачком на меня развернуло все 4 ствола крупнокалиберного авиационного пулемета. Заряженного боевыми по самое не балуйся, как понимаете. Ручка у испытателя на спуске. 12мм калибр, несколько тысяч выстрелов в минуту. Посмотрел я в эти четыре черные дырки…. И как проняла меня мысль о бренности всего сущего. Марк Аврелий рядом не стоял….
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2018-03-14 18:47:06
Спокойного вечера всем Смехофилам!

Пацаны, мужики, хлопци — вы врубаетесь в эти женские мысли — умозаключения — проблемы?

— Пришла домой, а на столе записка:
«Все хорошо, я у бабы. »
Сижу вот и думаю, муж или сын…

— Mеня заинтересовала статья:
«набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена».
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент.
(А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!)

— Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит:
«Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна… была...»

Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2018-03-14 19:08:16
Филологам сайта:

Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Пиши: «Нипадохла! »
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2018-03-14 19:14:22
Вот это ТОСТ:

В горах начинался рассвет.
— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
— Ммм.. А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
— Пррррррх — ответила им ж@па… Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились…
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная ж@па, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-03-14 21:53:20
Сидят заключённые в украинской тюрьме.
— За что сидишь?
— Менты, козлы, октябрятский значок подбросили.
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-03-14 22:12:40
В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-03-14 22:55:22
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли
богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке
на чай, и будет у меня 500$.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже приготовил карманы…
Выходят евреи. Первый пожимает ему руку:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так,
как вы. Спасибо.
И ушёл… И так 49 человек. Последний, маленький старичок, сказал
всё то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить. И протягивает стюарду чек на 5'000$.
Стюард стоит на трапе, машет чеком им вслед и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали
00
2018-03-15 09:51:38
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли
богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке
на чай, и будет у меня 500$.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже приготовил карманы…
Выходят евреи. Первый пожимает ему руку:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так,
как вы. Спасибо.
И ушёл… И так 49 человек. Последний, маленький старичок, сказал
всё то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить. И протягивает стюарду чек на 5'000$.
Стюард стоит на трапе, машет чеком им вслед и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали
Сергею: Этот анекдот известный, но мне он тоже нравится, СПАСИБО!!! 👏👏👏