И пусть у всех вокругсмешников всё и всегда будет отлично!!!

Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой…

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём, пид**асы! На первый-второй рассчитайсь!

А потом Вовочка подрос и всей стране «подъём» устроил))

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал…

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Как вариант — кричит, когда я член об занавеску вытираю.

А вообще, Людмила, БРАВО. Сейчас по качеству шуток ты бьёшь всех на сайте.

Спасибо, Борис, мне очень приятно! :

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

В Супермаркете объявили «День Вежливости».
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х… собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Девиз некоторых женщин: мужчины – линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

Мы с ним почти год жили как муж с женой, а потом я вернулась к маме и снова стала девушкой…