Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Пока вспомнишь о чем забыл, забудешь о чем помнил

Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую

— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд
— И как это тебе удалось?
— Да выронила гамбургер

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Спасибо, Игорь, за веселые анекдоты!

Необходимые разъяснения. Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы. Все это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии. В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчеты и доклады. Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом: — А что это вы все только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий? Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать. Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева. Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарем своего РК, вздрогнул и сказал: — Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удается купить в магазинах. Мало привозят. Алиев удивился. — Как так — мало привозят? Вы же не в городе живете, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы? Совсем растерявшийся докладчик повинился: — Нету, товарищ Алиев. — А почему? — не унимался председательствующий. Ответ колхозника вошел навсегда вошел в анналы. — Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова — не гаишник, чтобы ее у дороги привязать, а она толстеть будет.

Итоги викторины — Можно ли дождаться демографического взрыва от секс — бомбы?
Лучший ответ — от Виктора — Всё зависит от детонатора.
Логично ответили
Людмила — Если мужик много выпьет.то тогда всё возможно.
Михаловна — Можно.но это будет тупиковая ветвь эволюции.
Мой вариант — Это будет не демографический взрыв.а так.небольшой хлопок. Ведь секс-бомба — это.по большому счету.мыльный пузырь из силикона и ботокса. Убери всё это — и окажется.что король-то — гол.
Французский кутюрье Ив Сен Лоран как-то сказал — Женщина одевается.чтобы быть… Продолжите.господа!

Евгению: Женщина одевается.чтобы быть…

Женщина одевается, чтобы быть неповторимой, выглядеть лучше других женщин и чтобы одежда служила наживкой для мужчин.

Женщина одевается.чтобы быть… красиво раздетой))

ЗАБЕРИТЕ КИРПИЧ

Случай рассказал мой бывший коллега. Работал он начальником отдела в супермаркете электроники.
В один из дней он заменял администратора.
Утром явился мужчина с достаточно вместительной сумкой.

Недовольный клиент возмущался тем, что ему в купленную намедни стиральную машину положили лишний груз для увеличения веса.

-«Заберите кирпич!» – сходу прокричал мужчина на весь зал.

Товарищ долго пытался вникнуть в проблему, вызвал продавца, грузчиков, кладовщика, и с трудом, но выяснилось такое…

Покупатель выбрал обычную стиралку-автомат с фронтальной загрузкой.

Все, кто пользовался, а особенно – передвигал или устанавливал, в курсе, что стиральная машина – вещь тяжеловатая, и её самому можно разве что волочь, но никак не поднимать.

В магазине габаритные товары доставлялись по городу бесплатно, но только до подъезда, по этажам грузчики разносили уже за дополнительную плату.

Условия вполне приемлемые, и о них обычно рассказывали как продавцы, так и кассиры. Проблемному покупателю стиралку доставили в день покупки, вечером, он уже встречал машину внизу.

Грузчики достали запакованную машинку, и с этого момента начались претензии:

–«А почему стиралка запакованная, вы что-то скрываете?»

–«Нет, так положено, да и целее же будет…»

–«А если внутри не то?»

–«Так мы вскроем, покажем, только может вначале отнесём в квартиру? Не на улице же распаковывать…»

-«Вы бесплатно отнесёте?»

–«Нет, даром сюда привезли, дальше – за деньги.»

–«Тогда я сам отнесу!»

Крупногабаритные парни переглянулись, оценив комплекцию хилого мужичка.

–«Стиралка полста кило весит, ты её с места не сдвинешь! Может друзья есть, соседи? Хоть одного крепкого возьми в помощь...»

–«Я точно знаю, что машинка не может быть такой тяжёлой! Там бак пластиковый!»

–«Ну так бери и тащи! – не выдержали грузчики, и машина быстро развернулась.»

Казалось бы, на этом истории конец – помучается упрямый и экономный человек, да и найдёт помощника, чтобы оттащить на свой этаж полезный бытовой прибор, однако мужичок был не так прост…

Он сходил домой, взял инструменты и развалил корпус стиралки, ища причину такой тяжести.

И нашёл!

Внутри каждой машинки есть специальные утяжелители, чтобы при наборе тысячи оборотов в минуту она не улетела к соседям, само собой, эти «камешки» и дают значительную часть общей массы.

Наш умелец снял такой «кирпич» и вернул в магазин, требуя, чтобы ему компенсировали излишний вес, который «был специально добавлен для того, чтобы невозможно было транспортировать в одиночку и брать деньги за занос на этаж».

Цитата правдивая, а фраза «заберите кирпич!» с тех пор регулярно звучала в том супермаркете при продажах стиральных машин, став частью корпоративного юмора.
Автор Vipman84

ОТКАТ

Здравствуйте, дети. Тема нашего сегодняшнего урока – «Откат»… И кто мине скажет, за то, шо такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму….
— А шо такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам…

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда… Записываем условие задачи. У Мони было 5 яблок по документам… По факту 3, а по договору 7. Вопрос: и сколько яблок будет у того, кто проверяет Монину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос… Влияние родственных связей на коррупцию… Сёма:
— Я не выучил…
— Садись, пять.
— Спасибо папа…
— Кто приведет мине примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один… И где второй? Сгорел! Теперь ви понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос… Назовите мине идеальную отрасль…
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям, шо таки надо сдать по 500 рублей на ремонт класса…
— Опять по 500?!
— Мине сдадите по 300… Не бойтесь, таки если родители будут спрашивать, так я скажу, шо собирал по 500… До свидания дети!

ДОХОДЧИВО ОБЪЯСНИЛ

Муж на днях убил наповал,… думала, что уже дурдом по нему плачет…. Соседка под нами живёт, очень противная особь….

Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку — уже бежит и хай поднимает:

Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе…. или на часах уже 21:01, почему дети не спят и топочут?

Ругаться с соседкой желания нет, так что стараюсь терпеть…. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок … — она.

Доходчиво объяснил.

Как она меня уже достала — не хочу с ней общаться — зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда.

Ну я спряталась, мой открывает и что я сышу….:

— А Гали дома нет. А ну ёб твою мать быстро бля*ь пошла нах*й домой, пока п*зды не отгребла, выперлась, сука, я кому сказал к ёб@нной матери домой,

за*бала тут шариться, щас точно по еб*у отхватишь тут у меня!!! Я аж на жопу упала от неожиданности…….

Мой возвращается, я к нему так вежливо, как ягнятко подкатываю:

— Кисюньчик мой сладенький, разве можно так с соседями-то???

— Ты шо Галя, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет…… а всё остальное выскочившей из квартиры твоей любимой собачке….

Думаю, соседка…. ещё не скоро к нам в следующий раз придёт!!! P.S. У моралистов прошу извинения за ненорматив!

Сильный не тот.кто может положить на лопатки Сильный тот.кто может одним взглядом.одной улыбкой поднять с колен

Путин так и сделал с Россией, сильный значит!!!
А был бы слабаком — поднимал бы производство, ВВП, развивал бы технологии, увеличивал размер пенсий, короче — всякой хренью бы занимался))

Виктор кредит!!!

— А вот ты знаешь.что секрет богатства в том.чтобы легко расставаться с деньгами?
— Расставаться? Да я с ними встретиться никак не могу.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ВОДЕ.