Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
64
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
70
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
"Извините, это Вы голубой Виталик?"
44
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА! !
46
- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.
27
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-13 17:00:01
20174
RSS
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:09:42

И пусть у всех вокругсмешников сегодня все будет отлично!
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:10:06
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то зараза интернет придумала!
00
2018-03-13 20:42:34
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то зараза интернет придумала!
Людмила! Раньше как говорили? Муж да жена — одна сатана. Теперь же.в век равноправия женщин.корректнее сказать — Муж да жена — две сатаны.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:10:47
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила…
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:11:09
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот… пришёл я однажды уставший домой…
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:11:32
Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь после работы?
00
2018-03-13 17:37:41
Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Навожу порядок в домике
00
2018-03-13 20:47:12
Навожу порядок в домике
Мы привыкли называть коллег по имени, но я не могу назвать своего коллегу паразитом… Назови, пожалуйста, свое имя ( заметь, я не интересуюсь номером твоей банковской карты и не спрашиваю адрес и где лежит ключ от квартиры, где деньги лежат…)
00
2018-03-16 00:10:39
Мы привыкли называть коллег по имени, но я не могу назвать своего коллегу паразитом… Назови, пожалуйста, свое имя ( заметь, я не интересуюсь номером твоей банковской карты и не спрашиваю адрес и где лежит ключ от квартиры, где деньги лежат…)
Имя мое есть Виталий по батюшке Константинович
А НИК можно поменять — например Виталичек ???
00
2018-03-16 09:01:23
Имя мое есть Виталий по батюшке Константинович
А НИК можно поменять — например Виталичек ???
Ну вот! Y тебя такое красивое имя, а ты скрывал.Привет, Виталий! Ник можешь оставить, какой хочешь, но позволь обращаться к тебе по имени.

Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:12:05
Парень – девушке: — Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
00
2018-03-13 20:43:49
Парень – девушке: — Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
Да и вообще.Людмила — переспать с женщиной — это ещё не повод для знакомства.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:12:27
— Ну, ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:12:52
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, и он распределял премии…
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:13:21
В принципе, мужики… А за что вы так ненавидите геев? Они же вас любят!..
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:14:48
На заметку тем, кто готовит обед и сидит у компа:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
00
2018-03-13 20:44:43
На заметку тем, кто готовит обед и сидит у компа:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
Людмила! А на четвёртый час полностью выкипает.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:15:17
— Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…
— В августе???
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:16:52
На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:17:56
Женщинам на заметку: Если тебя назвали стервой, значит, ты в чем-то кого-то переплюнула…
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:21:49
— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:22:18
Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.
00
2018-03-13 20:46:02
Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.
Людмила! Как вариант — Чем больше женщина стонет ночью.тем меньше она ворчит днём.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:22:59
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.
viktor
Рейтинг: 58234
00
2018-03-13 17:26:16
Доброго времени шуток, господа юмористы!!!
Людмила заставила задуматься с утра, а как же действительно развлечь проститутку после работы??

Переехав в новый кабинет проктолог решил не менять вывеску оставшуюся от прошлых хозяев: «Ремонт очков»
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:26:23
viktor
Рейтинг: 58234
00
2018-03-13 17:26:51
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Шпроты))
viktor
Рейтинг: 58234
00
2018-03-13 17:27:19
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — У меня тоже жена, дети!
viktor
Рейтинг: 58234
00
2018-03-13 17:27:56
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
— Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!
— Поздно, Твоя мама уже у нас. Она только что ушла от твоего папы!
viktor
Рейтинг: 58234
00
2018-03-13 17:28:27
— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!
— Честно. Дорогу строил у дачи генерала))
viktor
Рейтинг: 58234
00
2018-03-13 17:29:50
Сидит муравей на конопле посреди поля. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
— Копытом в грудь?! Ну берегись Бычьё!!!

viktor
Рейтинг: 58234
00
2018-03-13 17:30:34
Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
— Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
— И правильно! Не люблю я этих Ивановых))
viktor
Рейтинг: 58234
00
2018-03-13 17:31:31
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги))
viktor
Рейтинг: 58234
00
2018-03-13 17:32:41
В первую брачную ночь у немолодого графа с юной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
00
2018-03-13 17:41:58
В первую брачную ночь у немолодого графа с юной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
Спасибо, Виктор, за хорошую подборку!
00
2018-03-13 17:46:37
В первую брачную ночь у немолодого графа с юной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
Поезд — Купе — на верхней полке молодожены
… Дорогой! Как мы назовём нашего первенца?
… Антонио!!!
Тут поезд Трах куда-то — молодой в окно — а молодая с полки вниз смотрит и голосит — где МУЖ ???
Мужик снизу — Где муж не знаю, а Антонио вон там на стенке
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 17:45:36
00
2018-03-13 19:02:39
Люда, вошла в кураж, тебя не остановить! Картинки выставляешь, смешные и добрые, а две неделю назад ты ещё не знала, как это делается. Тебе за анекдоты и картинки 👏
00
2018-03-13 20:51:25
Люда, вошла в кураж, тебя не остановить! Картинки выставляешь, смешные и добрые, а две неделю назад ты ещё не знала, как это делается. Тебе за анекдоты и картинки 👏
Спасибо, Амирыч, за оценку моей скромной работы.

OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-03-13 18:31:42
Доброго вечера


OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-03-13 18:32:55
INFO Вып 1098 Онкологи предупреждают: эти 8 продуктов могут вызвать рак!

1972 Прокурор Пальма-де-Майорки потребовал присудить 22-летнему почтальону Габриэлю Марчоу 384 912 лет тюрьмы по 9 лет за каждое из 42 768 не доставленных им писем

1891 Была принята на вооружение винтовка Мосина. У нее было много прозвищ, но одно закрепилось навсегда – «трехлинейка». А с чем оно связано?
Рбилак
00
2018-03-14 01:52:35
INFO Вып 1098 Онкологи предупреждают: эти 8 продуктов могут вызвать рак!

1972 Прокурор Пальма-де-Майорки потребовал присудить 22-летнему почтальону Габриэлю Марчоу 384 912 лет тюрьмы по 9 лет за каждое из 42 768 не доставленных им писем

1891 Была принята на вооружение винтовка Мосина. У нее было много прозвищ, но одно закрепилось навсегда – «трехлинейка». А с чем оно связано?
Рбилак
На прицельной планке мосинской винтовки было нанесено три штриха (линии) для разных расстояний до цели. Отсюда «трёхлинейка».
00
2018-03-14 06:49:29
На прицельной планке мосинской винтовки было нанесено три штриха (линии) для разных расстояний до цели. Отсюда «трёхлинейка».
Georg,
робко, но с уверенностью возражаю, так как название трёхлинейка происходит от калибра ствола винтовки,
который равен трём линиям (устаревшая мера длины, равная одной десятой дюйма или 2,54 мм = 0,254x3=7,62).
Тоже везде пишут, что «патрон Макарова» равен «9 мм», он на самом деле равен «9,27 мм». Это для того, чтобы он
был незаменим с патроном Лугер, или вернее -у патрона 9 мм Лугер мерится растояние между полями ствола и
у Макарова мерится между «вырезом» канала/ствола…
00
2018-03-14 16:57:37
Georg,
робко, но с уверенностью возражаю, так как название трёхлинейка происходит от калибра ствола винтовки,
который равен трём линиям (устаревшая мера длины, равная одной десятой дюйма или 2,54 мм = 0,254x3=7,62).
Тоже везде пишут, что «патрон Макарова» равен «9 мм», он на самом деле равен «9,27 мм». Это для того, чтобы он
был незаменим с патроном Лугер, или вернее -у патрона 9 мм Лугер мерится растояние между полями ствола и
у Макарова мерится между «вырезом» канала/ствола…
Спасибо, Любомир, очень интересная информация. Но название этой винтовке дали не те, которые разбирались в дюймах.
00
2018-03-14 13:10:30
На прицельной планке мосинской винтовки было нанесено три штриха (линии) для разных расстояний до цели. Отсюда «трёхлинейка».
Похоже вы правы
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-03-13 18:34:09
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Пока вспомнишь о чем забыл, забудешь о чем помнил

Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую

— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд
— И как это тебе удалось?
— Да выронила гамбургер
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-03-13 18:35:23
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
00
2018-03-13 21:12:46
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
Спасибо, Игорь, за веселые анекдоты!

OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-03-13 18:38:08
Необходимые разъяснения. Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы. Все это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии. В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчеты и доклады. Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом: — А что это вы все только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий? Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать. Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева. Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарем своего РК, вздрогнул и сказал: — Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удается купить в магазинах. Мало привозят. Алиев удивился. — Как так — мало привозят? Вы же не в городе живете, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы? Совсем растерявшийся докладчик повинился: — Нету, товарищ Алиев. — А почему? — не унимался председательствующий. Ответ колхозника вошел навсегда вошел в анналы. — Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова — не гаишник, чтобы ее у дороги привязать, а она толстеть будет.
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:02:59
Итоги викторины — Можно ли дождаться демографического взрыва от секс — бомбы?
Лучший ответ — от Виктора — Всё зависит от детонатора.
Логично ответили
Людмила — Если мужик много выпьет.то тогда всё возможно.
Михаловна — Можно.но это будет тупиковая ветвь эволюции.
Мой вариант — Это будет не демографический взрыв.а так.небольшой хлопок. Ведь секс-бомба — это.по большому счету.мыльный пузырь из силикона и ботокса. Убери всё это — и окажется.что король-то — гол.
Французский кутюрье Ив Сен Лоран как-то сказал — Женщина одевается.чтобы быть… Продолжите.господа!
00
2018-03-13 21:09:14
Итоги викторины — Можно ли дождаться демографического взрыва от секс — бомбы?
Лучший ответ — от Виктора — Всё зависит от детонатора.
Логично ответили
Людмила — Если мужик много выпьет.то тогда всё возможно.
Михаловна — Можно.но это будет тупиковая ветвь эволюции.
Мой вариант — Это будет не демографический взрыв.а так.небольшой хлопок. Ведь секс-бомба — это.по большому счету.мыльный пузырь из силикона и ботокса. Убери всё это — и окажется.что король-то — гол.
Французский кутюрье Ив Сен Лоран как-то сказал — Женщина одевается.чтобы быть… Продолжите.господа!
Евгению: Женщина одевается.чтобы быть…

Женщина одевается, чтобы быть неповторимой, выглядеть лучше других женщин и чтобы одежда служила наживкой для мужчин.
00
2018-03-14 01:52:27
Итоги викторины — Можно ли дождаться демографического взрыва от секс — бомбы?
Лучший ответ — от Виктора — Всё зависит от детонатора.
Логично ответили
Людмила — Если мужик много выпьет.то тогда всё возможно.
Михаловна — Можно.но это будет тупиковая ветвь эволюции.
Мой вариант — Это будет не демографический взрыв.а так.небольшой хлопок. Ведь секс-бомба — это.по большому счету.мыльный пузырь из силикона и ботокса. Убери всё это — и окажется.что король-то — гол.
Французский кутюрье Ив Сен Лоран как-то сказал — Женщина одевается.чтобы быть… Продолжите.господа!
Женщина одевается.чтобы быть… красиво раздетой))
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:10:39
ЗАБЕРИТЕ КИРПИЧ

Случай рассказал мой бывший коллега. Работал он начальником отдела в супермаркете электроники.
В один из дней он заменял администратора.
Утром явился мужчина с достаточно вместительной сумкой.

Недовольный клиент возмущался тем, что ему в купленную намедни стиральную машину положили лишний груз для увеличения веса.

-«Заберите кирпич!» – сходу прокричал мужчина на весь зал.

Товарищ долго пытался вникнуть в проблему, вызвал продавца, грузчиков, кладовщика, и с трудом, но выяснилось такое…

Покупатель выбрал обычную стиралку-автомат с фронтальной загрузкой.

Все, кто пользовался, а особенно – передвигал или устанавливал, в курсе, что стиральная машина – вещь тяжеловатая, и её самому можно разве что волочь, но никак не поднимать.

В магазине габаритные товары доставлялись по городу бесплатно, но только до подъезда, по этажам грузчики разносили уже за дополнительную плату.

Условия вполне приемлемые, и о них обычно рассказывали как продавцы, так и кассиры. Проблемному покупателю стиралку доставили в день покупки, вечером, он уже встречал машину внизу.

Грузчики достали запакованную машинку, и с этого момента начались претензии:

–«А почему стиралка запакованная, вы что-то скрываете?»

–«Нет, так положено, да и целее же будет…»

–«А если внутри не то?»

–«Так мы вскроем, покажем, только может вначале отнесём в квартиру? Не на улице же распаковывать…»

-«Вы бесплатно отнесёте?»

–«Нет, даром сюда привезли, дальше – за деньги.»

–«Тогда я сам отнесу!»

Крупногабаритные парни переглянулись, оценив комплекцию хилого мужичка.

–«Стиралка полста кило весит, ты её с места не сдвинешь! Может друзья есть, соседи? Хоть одного крепкого возьми в помощь...»

–«Я точно знаю, что машинка не может быть такой тяжёлой! Там бак пластиковый!»

–«Ну так бери и тащи! – не выдержали грузчики, и машина быстро развернулась.»

Казалось бы, на этом истории конец – помучается упрямый и экономный человек, да и найдёт помощника, чтобы оттащить на свой этаж полезный бытовой прибор, однако мужичок был не так прост…

Он сходил домой, взял инструменты и развалил корпус стиралки, ища причину такой тяжести.

И нашёл!

Внутри каждой машинки есть специальные утяжелители, чтобы при наборе тысячи оборотов в минуту она не улетела к соседям, само собой, эти «камешки» и дают значительную часть общей массы.

Наш умелец снял такой «кирпич» и вернул в магазин, требуя, чтобы ему компенсировали излишний вес, который «был специально добавлен для того, чтобы невозможно было транспортировать в одиночку и брать деньги за занос на этаж».

Цитата правдивая, а фраза «заберите кирпич!» с тех пор регулярно звучала в том супермаркете при продажах стиральных машин, став частью корпоративного юмора.
Автор Vipman84
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:12:41
ОТКАТ

Здравствуйте, дети. Тема нашего сегодняшнего урока – «Откат»… И кто мине скажет, за то, шо такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму….
— А шо такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам…

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда… Записываем условие задачи. У Мони было 5 яблок по документам… По факту 3, а по договору 7. Вопрос: и сколько яблок будет у того, кто проверяет Монину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос… Влияние родственных связей на коррупцию… Сёма:
— Я не выучил…
— Садись, пять.
— Спасибо папа…
— Кто приведет мине примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один… И где второй? Сгорел! Теперь ви понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос… Назовите мине идеальную отрасль…
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям, шо таки надо сдать по 500 рублей на ремонт класса…
— Опять по 500?!
— Мине сдадите по 300… Не бойтесь, таки если родители будут спрашивать, так я скажу, шо собирал по 500… До свидания дети!
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:18:32
ДОХОДЧИВО ОБЪЯСНИЛ

Муж на днях убил наповал,… думала, что уже дурдом по нему плачет…. Соседка под нами живёт, очень противная особь….

Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку — уже бежит и хай поднимает:

Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе…. или на часах уже 21:01, почему дети не спят и топочут?

Ругаться с соседкой желания нет, так что стараюсь терпеть…. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок … — она.

Доходчиво объяснил.

Как она меня уже достала — не хочу с ней общаться — зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда.

Ну я спряталась, мой открывает и что я сышу….:

— А Гали дома нет. А ну ёб твою мать быстро бля*ь пошла нах*й домой, пока п*зды не отгребла, выперлась, сука, я кому сказал к ёб@нной матери домой,

за*бала тут шариться, щас точно по еб*у отхватишь тут у меня!!! Я аж на жопу упала от неожиданности…….

Мой возвращается, я к нему так вежливо, как ягнятко подкатываю:

— Кисюньчик мой сладенький, разве можно так с соседями-то???

— Ты шо Галя, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет…… а всё остальное выскочившей из квартиры твоей любимой собачке….

Думаю, соседка…. ещё не скоро к нам в следующий раз придёт!!! P.S. У моралистов прошу извинения за ненорматив!
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:26:17
Сильный не тот.кто может положить на лопатки Сильный тот.кто может одним взглядом.одной улыбкой поднять с колен
00
2018-03-14 02:12:07
Сильный не тот.кто может положить на лопатки Сильный тот.кто может одним взглядом.одной улыбкой поднять с колен
Путин так и сделал с Россией, сильный значит!!!
А был бы слабаком — поднимал бы производство, ВВП, развивал бы технологии, увеличивал размер пенсий, короче — всякой хренью бы занимался))
00
2018-03-14 06:58:42
Путин так и сделал с Россией, сильный значит!!!
А был бы слабаком — поднимал бы производство, ВВП, развивал бы технологии, увеличивал размер пенсий, короче — всякой хренью бы занимался))
Виктор кредит!!!
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:28:28
— А вот ты знаешь.что секрет богатства в том.чтобы легко расставаться с деньгами?
— Расставаться? Да я с ними встретиться никак не могу.
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:34:15
КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ВОДЕ.
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:35:27
ПОГИБАЛ СРЕДИ АКУЛ…
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:37:09
ПОГОДИ.ЛЮБОМИРЧИК! Я ЧТО-ТО СКАЖУ…
00
2018-03-14 02:13:24
ПОГОДИ.ЛЮБОМИРЧИК! Я ЧТО-ТО СКАЖУ…
За это +++
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:37:59
ПОД КАЗАКА КОСИТ…
Евгений
Рейтинг: 79524
00
2018-03-13 20:38:48
00
2018-03-13 21:14:16
Евгению спасибо за отличную подборку!

00
2018-03-13 22:03:15
Евгению спасибо за отличную подборку!

Людмила! Спасибо за оценку моих скромных усилий.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 20:58:21
Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 20:58:57
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
00
2018-03-13 20:59:22
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
Купил в аптеке «Чай похудин». Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть…
00
2018-03-13 21:00:06
Купил в аптеке «Чай похудин». Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть…
Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыплешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе, пока она не сгорит…
00
2018-03-13 21:00:53
Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыплешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе, пока она не сгорит…
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала… И денег тоже…
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 21:23:10
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.…
00
2018-03-13 21:23:45
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.…
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает — Придурь.
00
2018-03-13 21:24:10
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает — Придурь.
Только баба с возу — тут же другая лезет…
00
2018-03-13 21:24:35
Только баба с возу — тут же другая лезет…
«Шерше ля фам»? Лучше ищите деньги, женщина вас сама найдет…
00
2018-03-13 21:25:53
«Шерше ля фам»? Лучше ищите деньги, женщина вас сама найдет…
А вы знаете песню… Я готов целовать курсор, которым ты здесь водила?..
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-03-13 21:53:42


КТО ИЗ КОЛЛЕГ СОБИРАЕТСЯ В ЯПОНИЮ: Символы на японских унитазах:
Верхний ряд слева направо: большой слив, малый слив, поднять-опустить крышку, поднять-опустить сидение.
Нижний ряд слева направо: стоп, заднее биде, биде, обсушка.

В результате человек, который хочет всего лишь слить за собой воду, не может разобраться, какая из 12 кнопок нужная, и получает в задницу то струю холодной воды, то порыв горячего ветра. Но теперь японцы решили экспортировать свои хай-тек-унитазы в Европу и Америку и стандартизировали в связи с этим, по крайней мере, самые распространенные кнопки. Смотрите и запоминайте!
00
2018-03-13 21:56:36


КТО ИЗ КОЛЛЕГ СОБИРАЕТСЯ В ЯПОНИЮ: Символы на японских унитазах:
Верхний ряд слева направо: большой слив, малый слив, поднять-опустить крышку, поднять-опустить сидение.
Нижний ряд слева направо: стоп, заднее биде, биде, обсушка.

В результате человек, который хочет всего лишь слить за собой воду, не может разобраться, какая из 12 кнопок нужная, и получает в задницу то струю холодной воды, то порыв горячего ветра. Но теперь японцы решили экспортировать свои хай-тек-унитазы в Европу и Америку и стандартизировали в связи с этим, по крайней мере, самые распространенные кнопки. Смотрите и запоминайте!

А это японский туалет для японцев.
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-03-13 23:46:03
О языках. Уже много писали в сети, что по украински Злыдня писюкатый — сексуальный маньяк, Чахлик Невмерущий — Кощей Бессмертный, Хмарочос — Небоскреб, Акушерка — пупорезка, ГЭЛИКОПТЕР, со временем в обиход вошло ещё одно название — ГВИНТОКРИЛ — Это вертолет.
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз, Пидрахуй — подсчитать…
А тут недавно прочитал Дину Рубину о ее поездке в Израиль… И о иврите… Не могу не поделиться.
«Россия – это судьба». И Израиль – это судьба. Остальные страны – это места проживания.
Итак, Дина Рубина:
«Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на котором неприлично звучащее слово „ялда“ означает — „девочка“?
Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда в Израиль.
У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться.
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
»Откроем ротик… — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -… сейчас откроем зубик… положим ватку с лекарством… поставим пломбочку… полощите ротик..." и т.д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами…
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
— Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
— Можете выписать дохуя…
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но… В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
— Ну… столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа «алая краска залила ее лицо». Фирочка стала даже не багровой —фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
— Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек «дахуй», это значит, «отсроченный чек», а вы подумали… в моем доме..!!!

00
2018-03-13 23:52:05
О языках. Уже много писали в сети, что по украински Злыдня писюкатый — сексуальный маньяк, Чахлик Невмерущий — Кощей Бессмертный, Хмарочос — Небоскреб, Акушерка — пупорезка, ГЭЛИКОПТЕР, со временем в обиход вошло ещё одно название — ГВИНТОКРИЛ — Это вертолет.
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз, Пидрахуй — подсчитать…
А тут недавно прочитал Дину Рубину о ее поездке в Израиль… И о иврите… Не могу не поделиться.
«Россия – это судьба». И Израиль – это судьба. Остальные страны – это места проживания.
Итак, Дина Рубина:
«Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на котором неприлично звучащее слово „ялда“ означает — „девочка“?
Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда в Израиль.
У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться.
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
»Откроем ротик… — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -… сейчас откроем зубик… положим ватку с лекарством… поставим пломбочку… полощите ротик..." и т.д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами…
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
— Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
— Можете выписать дохуя…
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но… В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
— Ну… столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа «алая краска залила ее лицо». Фирочка стала даже не багровой —фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
— Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек «дахуй», это значит, «отсроченный чек», а вы подумали… в моем доме..!!!

Еще о языках.
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри: — На фига мне ТВОЙ пирожок? или: — На фига мне ТВОИ пол пирожка?
00
2018-03-13 23:53:05
Еще о языках.
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри: — На фига мне ТВОЙ пирожок? или: — На фига мне ТВОИ пол пирожка?
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

00
2018-03-14 00:25:14
Еще о языках.
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри: — На фига мне ТВОЙ пирожок? или: — На фига мне ТВОИ пол пирожка?
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему «Дать по морде» и «Дать в морду», практически одно и то же,
а «Дать по жопе» и «Дать в жопу», уже есть тонкости… :)
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-03-14 06:57:32
Доброго утреца и удачного дня всем Смехофилам!

Несколько вы/думок на сегодняшный день:

— Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

— Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.

— Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

— Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. (блииин)
00
2018-03-14 16:59:23
Доброго утреца и удачного дня всем Смехофилам!

Несколько вы/думок на сегодняшный день:

— Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

— Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.

— Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

— Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. (блииин)
!