+ А в деньгах какая!

Прошел первый день недели. Удачи всем

украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених: — Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову): — Чиполлино?!.

Во дворике, у подъезда, на лавочке, сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не даст.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка
. — Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

INFO С Хабра. Как моя коллега будучи молодым специалистом в авиационном НИИ пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и еще бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали литрами

Утечка!?

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей…
— А что вы еще умеете делать?

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: «Ма, потом. »

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у. е. «.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

У девушек месячные бывают из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда…

— Малой в самый расцвет переходного возраста начал чудить. Ругаю я его однажды долго и нудно за какой-то косяк. Говорю, меня в детстве за такое уже сто раз бы отлупили, а я дурак, избаловал тебя. Он рожу состроил, мол уши вянут такое слушать, потом свалил из комнаты, слышу, шарит по шкафам. Вернулся, с ехидной ухмылочкой ремень протягивает, типа ты меня породил, ты и убивай. — Че, говорю, серьезно что ли? Он такой на понтах: — Серьезно! Пожал я плечами и вломил ему от души. Вопли, сопли… Обиделся пацан, не ожидал, что больно будет. Кое как с ним потом помирились. Через пару недель затишья опять начались закидоны. Но я ж умный, я теперь на старый дедовский метод даже не намекаю. И мораль читать не стал. Спокойно и твердо говорю: — Тащи сюда свой айфон, через месяц верну. Малой с опущенной головой уходит в комнату, через пару минут возвращается и протягивает мне ремень.

INFO
1840 В Нью-Йорке открыли первую в мире фотостудию. Портрет в ней стоил три доллара, а позировать для него приходилось от трех до пяти минут

1930 В Спингфилде, США впервые в мире поступили в продажу замороженные продукты

Заголовки газет
В Британии отменили гонки улиток, после того как они впали в спячку
Немецкий вратарь пошел попить и пропустил гол
Коту Филимону из Выборгского замка подарили пальто
Эстонцы в знак протеста массово поехали за алкоголем в Латвию
Москвич предпочел 80 часов исправительных работ расставанию с мобильником
Женщины из Мексики вышли замуж за деревья
Японского безработного арестовали за стеснительность
Премьер Тайваня привал не паниковать из-за отсутствия туалетной бумаги
В Петербурге трансвеститы побили прохожего шпильками
Возмущенные нудисты пожаловались на стыдливого почтальона
Тигрица из тайги приходит к тигру Жорику в реабилитационный центр

Итоги викторины — САМЫМИ ТРУДНЫМИ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА ЯВЛЯЮТСЯ…
Первое место — за нестандартный ответ — за Михаловной — Не чесать.где чешется и не смеяться.когда нельзя.но о — о -о чень смешно.
Безусловно.правы и Виктор — Роды.Людмила — Отдавать долги.
Мой вариант ответа — самое трудное — это распознать хороший арбуз и встретить порядочного человека.
Вопрос — Можно ли дождаться демографического взрыва от секс — бомбы?