- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

- Вчера девушку за рулем "гелендвагена" видел...
- Молодец - в правильном месте работает...
- Как ты сказал - правильным местом работает?

Развод в семье Абрамовича. Как это было.
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

Мужской туалет. Перекур. Человек 5. В кабинке, где сидит программист, звонит мобильный:
- Да! Что делаю? РАБОТАЮ! Как продвигается? А-а. Нормально... туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре. А парень уже орет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Да хоть 7 с половиной! Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать.
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!!! А что я, по-вашему, здесь делаю?!! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Hо на будущее зарубите на носу: 2 метра!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил?
- Не хочу жениться.