Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?! — Ой, милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило…

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

<img src="/upload/002/u288/030/8826eb29.jpg" История этого памятника — ниже

Извините — вышла ошибочка

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене, сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

История этого памятника — ниже

— Ну, ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?.. — Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут…

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».

Ироничная история, замешанная на любви СУПЕР!!!

<shipilov.com/images/jo ur/pamyatnik-pisatelyu-marsely u-eme-v-parizhe01.jpg

>

Эту скульптуру на Монмартре в Париже невежественные русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены».

А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора, а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса.

Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы.

Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.

Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани.

Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту). Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.

Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной…

Евгений, класс! Очень убедительная антивоенная пропаганда!

Да, смешались в кучу бабы, люди…

Праздники, сэр…

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан далеко раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой…
Прихожу — а моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.… ВОТ ТАК И ЖИВЁМ

ИСТОРИЯ О МАТЕМАТИКЕ ВЛАДИМИРЕ ИГОРЕВИЧЕ АРНОЛЬДЕ

Принимал он как-то американского коллегу. Решил разыграть гостя. Пригласил в ресторан, а там отлучился, будто бы в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
— Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу: чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?

Возвратился обратно и стал произносить тост за науку всех наук — математику. А по ходу дела, между прочим, замечает:
— Знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают высшую математику!
— Не может быть, — машет рукой американский профессор.
— Ну, давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
— Давай!
Подзывают:
— Чему равен интеграл от косинуса?
— Синусу такого же аргумента, — заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя: розыгрыш удался!

Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
— Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.