Доброго времени шуток, друзья и хороших выходных!

— Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
— Так вы же сибирские заказали))

— Это больница?
— Морг.
— Ну туда мне еще рано.
— Мы подождем!

Доктор:
— Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
— Нет, радуют!

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
— Сколько стоит эта цепочка?
— Одна ночь любви.
— А сколько стоят эти туфельки?
— две ночи любви.
— А платье три?
— Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат… и она со злостью:
— Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что скажет святой отец, попав молотком по пальцу!!!

Навеяло (грубый)
Идёт грибник по лесу, выходит на полянку и видит — сидит мужик у пенька, выложив член и лупит по нему палкой!
-Ты чё делаешь, больно ведь?!
— Но иногда кайф!
— Когда же???
— Когда промахиваюсь!!!

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
—«mоnеу» — Мог бы и у гугла спросить))

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — ноль! А я ещё не родила!

— А что за запах, что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!

Доброго вечера

Это самая глубокая пещера в мире Крубера-Воронья в Абхазии

Нельзя сравнивать проституток с политиками – не каждая согласится работать перед камерой

Работать надо не 12 часов, а головой

Я своего кота назвал Чиновник. Жрет, спит, а пользы ноль, Только жиреет

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…

Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью…

INFO 1976 Самый крупный из найденных обломков каменного метеорита весом 1 770 кг упал в местечке Цзилинь в Китае во время метеоритного дождя

321 Римский император Константин Великий издал указ об установлении воскресенья нерабочим днем

В 1954 году Доктор Джозеф Мюррей и доктор Дэвид Хьюм выполнили самую первую успешную трансплантацию органа, пересадив пациенту почку. В наши дни такая процедура используется, чтобы спасать жизни, по всему миру – в 2014 году в одних только Соединённых Штатах было проведено 17107 операций по пересадке почки.

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли к ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил: — А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла? — У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не тр@хнешься, то умрешь.

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): — Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): — А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Выпили, поели…
(М): — А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): — А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): — А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?
(М): — А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): — Hнет!!!
(М): — А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): — Трахаться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!