Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №105

2016-10-12 04:30:01
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
190
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
92
Мне нравится1
24
Добавить в закладки
28009
24 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 16-24 из 24
Альбина
2016-10-12 10:26:37
+1
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. — Унучок, помоги написать смс-сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…

Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит… Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет… Она: (тишина)

Он: ой…



Пока не уедешь куда-то надолго — не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.



— У меня что-то оригами не выходит никак. — А давно съел?



Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.



— Цыля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже? — Моня, компот с овощи називается «борщ»!



— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
Татьяна
2016-10-12 10:45:26
0
Альбина, браво!
Альбина
2016-10-12 10:47:41
0
Спасибо, трудно удержатся было… Ваши анекдоты всегда поднимают настроение, просто хотелось поучаствовать…
галина
2016-10-12 10:46:18
0
Альбина, у Лены эти анекдоты были полнее и интереснее
Альбина
2016-10-12 10:48:38
0
Возможно, я не претендую на авторство, возможно есть здесь те, кто не читал их у Лены… Я точно Ленины не видела.
Комментарий удален
Лидия
2016-10-12 11:50:12
0
Девочки! Вы молодцы. С утра плохое настроение было, пока не прочитала ваши анекдоты.
Галина
2016-10-12 23:14:47
+1
-Молодожены утром после первой брачной ночи вдвоем в спальне.Он очень довольный собой и проведенной ночью говорит молодой жене: «Дорогая ты хотела бы быть мужчиной?».Она в ответ :" А ты?"

— Кот с кошкой играют в прятки. Она ему говорит: «Если ты меня найдешь дорогой я буду твоя, а если нет, то я буду в шкафу».
Tanja
2016-10-13 22:23:37
+1
Пришел пациент к врачу.
-Доктор помогите моему горю, сделайте так, чтобы я похудел.
— Вот Вам баночка с таблеточками. Принимайте по одной три раза в день.
Пришел пациент домой. Таблеточки такие маленькие, а он такой слишком большой. Съел он все таблеточки за один раз. Кожа вся обвисла. Пошел снова к доктору.
-Доктор помогите моему горю, уберите все лишние складки.
-Хорошо.
Берет всю обвисшую кожу стягивает над головой, затягивает капроновой нитью и верх отрезает.
-Доктор, а что у меня на лбу?
— Пупок. Лучше посмотри, что у тебя вместо галстука!
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 16-24 из 24