Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    pavel41 минута назад
  • Рейтинг 100
    Lenchik.n.198241 минута назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    yanovskicz941 минута назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatka045341 минута назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана42 минуты назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ирина6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bonlyuda6 часов назад
  • Рейтинг 100
    mkm69k12 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Жанна12 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Маргарита12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Marilyn12 часов назад
  • Рейтинг 50
    Veraberger3818 часов назад
  • Рейтинг 20
    Алексей18 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна18 часов назад
  • Рейтинг 20
    v.yakimenko18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatabanina18 часов назад
  • 2 первых друга
    Fazayil18 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Людмила1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    dedschamscha1 день назад
  • Рейтинг 20
    Илья1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №105

2016-10-12 04:30:01
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
190
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
92
Мне нравится1
24
Добавить в закладки
27535
24 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 24
Татьяна
2016-10-12 05:23:21
+1
Старые французские анекдоты:
Француз женился. У него спрашивают:

— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой».

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:

«Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится.

Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:

»Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
Kara
2016-10-12 05:41:23
0
Da, kak всегда со вкусом, Татьяна. Порадовали. Спасибо.
istepanakert@gmail.com
2016-10-12 13:43:45
0
спасибо понравились все
Ирина
2016-10-12 13:47:03
0
— Где тебя черти носят!?
— Блин, ты их тоже видишь?
Ирина
2016-10-12 13:49:44
+1
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
Ирина
2016-10-12 13:56:56
+1
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
Татьяна
2016-10-13 03:08:13
0
Спасибо, ну очень понравилось!!!!
Ирина
2016-10-12 14:03:38
+1
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней вели себя просто невозможно: вырывались, кричали, царапались… А ваш знакомый с соседней койки, вел себя еще хуже!
— Еще бы!!! Ведь нас в клинику послали окна мыть!
Комментарий удален
Лилия
2016-10-12 05:39:27
+1
Теща и зять орут друг на друга.
Теща: — Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: — Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
Лилия
2016-10-12 05:40:04
+1
Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то?
— А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? »
Лилия
2016-10-12 05:42:34
+1
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Антонина
2016-10-12 07:04:09
0
Ну вот и к Татьяне остроумный народ подтягивается))) Спасибо за приятную добавку!
Ада
2016-10-12 08:48:22
+1
К старым французским анекдотам.
На улице Парижа в 6 утра дворник метет улицу: вжжик-вжжик, вжик-вжик-вжик, вжжжик… Из окна высовывается голова: — Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Виктор
2016-10-12 09:47:44
+1
Встретились ишак (И) и «Запорожец» (З).
И с спрашивает «З»:
-Ты кто?
«З»: — Я малолитражка.
И: — Почему?
«З»: — Я маленький, а везу много.
И: -Тогда и я тоже малолитражка.
«З» возмущённо: — Какая ты малолитражка, у тебя ж кардан от Маза!!!
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 24