Старые французские анекдоты:
Француз женился. У него спрашивают:

— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой».

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:

«Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится.

Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:

»Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

Da, kak всегда со вкусом, Татьяна. Порадовали. Спасибо.

спасибо понравились все

— Где тебя черти носят!?
— Блин, ты их тоже видишь?

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

Спасибо, ну очень понравилось!!!!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней вели себя просто невозможно: вырывались, кричали, царапались… А ваш знакомый с соседней койки, вел себя еще хуже!
— Еще бы!!! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

Теща и зять орут друг на друга.
Теща: — Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: — Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!

Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то?
— А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? »

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Ну вот и к Татьяне остроумный народ подтягивается))) Спасибо за приятную добавку!

К старым французским анекдотам.
На улице Парижа в 6 утра дворник метет улицу: вжжик-вжжик, вжик-вжик-вжик, вжжжик… Из окна высовывается голова: — Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!

Встретились ишак (И) и «Запорожец» (З).
И с спрашивает «З»:
-Ты кто?
«З»: — Я малолитражка.
И: — Почему?
«З»: — Я маленький, а везу много.
И: -Тогда и я тоже малолитражка.
«З» возмущённо: — Какая ты малолитражка, у тебя ж кардан от Маза!!!