В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, офигев:
- Так это ж я…
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты себя видела? Я вообще хотел четыре брать.

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

навернулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.