Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1090
2018-03-07 09:00:02
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри
xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две
xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
Нет, пожалуй, труда тяжелей,
Чем столовой заведовать школьной.
Знали б вы, как мучительно больно
Воровать много лет у детей!
Чем столовой заведовать школьной.
Знали б вы, как мучительно больно
Воровать много лет у детей!
Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская космическая туристка?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская космическая туристка?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?
Все люди делятся на две категории.
Первая: Люди, у которых есть чувство юмора.
Вторая: Люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Первая: Люди, у которых есть чувство юмора.
Вторая: Люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.
-Сёма, хватит истерить!
-Сарочка, мне все это надоело, я хочу развестись!
-Нет! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
-Сарочка, мне все это надоело, я хочу развестись!
-Нет! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
Отличного дня всем вокругсмешникам!
Жалоба на комментарий
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
— Чьи это дети? — спрашивает он у жены.
— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так Ваня.
— А третий? — спрашивает муж.- А третий?
— Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком вас, голубые береты!»
Вот только слово «береты» они не расслышали…
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».
— Совсем охренели эти дикие русские!..
— Ну, было… В конце концов мы с ней уже не дети…
Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.