Сейчас на сайте
Всего 66 (61 гость и 5 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    svetaz054432 минуты назад
  • Рейтинг 50
    Елена32 минуты назад
  • Первые 5 комментариев
    Роза32 минуты назад
  • Рейтинг 20
    Lyudmyla6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zoya.rabinovich6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ktyf6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    volga_him12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    lanaplus6512 часов назад
  • Рейтинг 50
    vosim88812 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тынара12 часов назад
  • Рейтинг 20
    haydar195012 часов назад
  • Рейтинг 20
    Вера1 день назад
  • Рейтинг 20
    ideagolikova1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ок1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20081 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза1 день назад
  • Рейтинг 50
    Аля1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1090

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-07 09:00:02
22697
RSS
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:09:29

Отличного дня всем вокругсмешникам!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:11:32
Пришла домой после корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь…
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
00
2018-03-07 12:02:46
Пришла домой после корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь…
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:11:54
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
— Чьи это дети? — спрашивает он у жены.
— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так Ваня.
— А третий? — спрашивает муж.- А третий?
— Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:12:35
В Испании, во время традиционного забега быков, случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:13:26
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком вас, голубые береты!»
Вот только слово «береты» они не расслышали…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:14:03
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:14:33
Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:15:13
— Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:16:22
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:16:57
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».
00
2018-03-07 10:16:33
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».
😊😊😊 — за газеты, журналы…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:18:04
Австриец читает газету: ”Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке”.
— Совсем охренели эти дикие русские!..
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:18:56
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:20:02
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было… В конце концов мы с ней уже не дети…
Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
00
2018-03-07 10:18:20
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было… В конце концов мы с ней уже не дети…
Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
😂😂😂👍👍👍 — коньки после свадьбы- это круто!!!
00
2018-03-07 20:30:12
😂😂😂👍👍👍 — коньки после свадьбы- это круто!!!
Галина! Хорошо еще.что коньки купили.А не отбросили.учитывая нынешнюю стоимость свадьбы.
00
2018-03-07 12:05:11
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было… В конце концов мы с ней уже не дети…
Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
👍❤
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:20:54
— А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре «нашего» с «ихним» с фразы: «По инициативе американской стороны…»?
— Так входящие бесплатно!
00
2018-03-07 10:19:04
— А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре «нашего» с «ихним» с фразы: «По инициативе американской стороны…»?
— Так входящие бесплатно!
👏👏👏
00
2018-03-07 20:31:39
— А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре «нашего» с «ихним» с фразы: «По инициативе американской стороны…»?
— Так входящие бесплатно!
Людмила! Входящие бесплатно — это по телевизору. А вот у проституток все входящие — платно.
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 09:22:39
00
2018-03-07 10:20:45
Спасибо, Люд!!! Замечательная подборка!!!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2018-03-07 09:43:12
Доброе время суток.

Канун 8 марта. Он и она лежат в постели:
— Дорогой, что-то не спится мне. Может, любовью займёмся?
— Спи! Раньше времени не принято подарки дарить!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2018-03-07 09:44:25
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
00
2018-03-07 20:33:56
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Надежда! Все-таки хорошо.когда в семье есть общие интересы… Он любит проводить отпуск на Лене.она — под Владимиром.
NNS
Рейтинг: 5512
00
2018-03-07 09:44:53
— Нет, ну что значит не любит? Да врежь ему пару раз сковородкой по морде — и «Прафти, любимая, я афыбался».
00
2018-03-07 10:50:14
— Нет, ну что значит не любит? Да врежь ему пару раз сковородкой по морде — и «Прафти, любимая, я афыбался».
Браво, Надюша!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2018-03-07 09:45:35
У меня классический гардероб:
Надеть нечего.
Вешать некуда.
Выкинуть жалко.
И специальная полка «Вдруг похудею».
NNS
Рейтинг: 5512
00
2018-03-07 09:46:08
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ
00
2018-03-07 20:36:00
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ
— Ребе.Вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте — можно ли в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать — можно. Вот только раскрывать нельзя!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2018-03-07 09:48:11
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! У нас так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
00
2018-03-07 10:49:52
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! У нас так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Классно!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2018-03-07 09:53:29
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

Всех барышень с весенним праздником. Желаю всем любви… Будет любовь — будет здоровье. Будет здоровье — будут деньги… а остальное купим.
Апельсинка
Рейтинг: 38026
00
2018-03-07 10:01:00
00
2018-03-07 10:25:27
Наденька! Спасибо!!! И анекдоты интересные. и предупреждение своевременное!!!!💐
00
2018-03-07 10:49:20
!!!
00
2018-03-07 12:06:36
+++++
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-03-07 10:48:00

Пока только девчата на сайте. С наступающим праздником!!! И уже сегодня примите от меня эти розы.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-03-07 11:58:28

Всех прекрасных дам с наступающим!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-03-07 11:58:39
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-03-07 11:59:09
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-03-07 12:00:58
00
2018-03-07 20:55:39
👍👍👏
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-03-07 12:02:17
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-03-07 12:04:17
00
2018-03-07 20:56:04
👏👏👏
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-03-07 12:04:31
Sergey
Рейтинг: 1931
00
2018-03-07 15:59:43




00
2018-03-07 17:09:12




Если один кандидат призывает «мочить в сортире» то этот использует сортир по его прямому назначению))
Sergey
Рейтинг: 1931
00
2018-03-07 16:06:51
Звонок мужу: «Я уже еду с работы, чуть задержалась»



Sergey
Рейтинг: 1931
00
2018-03-07 16:10:23
oleg
Рейтинг: 25377
00
2018-03-08 02:54:26
Всех девочек сайта поздравляем !