Отличного дня всем вокругсмешникам!

Пришла домой после корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь…
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
— Чьи это дети? — спрашивает он у жены.
— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так Ваня.
— А третий? — спрашивает муж.- А третий?
— Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

В Испании, во время традиционного забега быков, случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно…

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком вас, голубые береты!»
Вот только слово «береты» они не расслышали…

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают…

Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

— за газеты, журналы…

Австриец читает газету: ”Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке”.
— Совсем охренели эти дикие русские!..

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике…

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было… В конце концов мы с ней уже не дети…
Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.