Отличный коммент. Абсолютно «читаемый» и суперский.

Поясни, Олег, где ты увидел власовский флаг?
На картинке, которую я дала, естественно, фотомонтаж: изображен флаг России, который висит на клюшке.
Для справок: Флаг Росси́и (Госуда́рственный флаг Росси́йской Федера́ции) — её официальный государственный символ, наряду с гербом и гимном. Представляет собой прямоугольное полотнище из трёх равновеликих горизонтальных полос: верхней — белого, средней — синего и нижней — красного цвета. Сейчас посмотри картинку еще раз.

Это и есть флаг армии власова…
картинка не грузится, найди в интернете…

ПОВТОРЯЮ: Я ИМЕЛА В ВИДY ТОЛЬКО ФЛАГ РОССИИ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!!!

Олег, я с тобой согласен, что флаг над рейхстагом в честь победы над слабой немецкой сборной и паралель эта является низкопробной шуткой (см. мой ответ Евгению) Что касается флага: Да, как вариант у Власова был триколор, но они активно стали им пользоваться в 1945 г когда выступили против немцев на стороне чехов (см Пражское восстание) А до этого власовцы пользовались белым флагом с голубым крестом

Та я сам только в конце 2015 года об этом узнал когда пошла кампания против нашего флага. Я был поражен уровнем лицемерия и лжи! когда узнал кто воевал под триколором… ладно…
Тема очень объёмная и для меня серьёзная. Так что давай лучше… Спокойной ночи.
На добраніч!

за стихи!!!

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
-Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел…

Однажды композитор Иоганн Брамс был в гостях у одного аристократа. Желая сделать приятное своему гостю, хозяин велел за обедом подать на стол лучшее вино из своих подвалов. Тост в честь композитора он закончил так: «Господа! Это лучшее вино из моих подвалов, так сказать, Брамс среди вин!» Немного позже он спросил композитора, как ему понравилось вино. Тот ответил: «Вино неплохое, а нет ли у Вас среди вин еще и Бетховена?»

++++

+++

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.