Выпуск №1071

Заметил, что сколько бы ни было памяти на моем телефоне, мне все равно будет мало денег.

20
0
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
58
0
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, мне даже в голову не пришло , что это три пары!
69
0
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался
в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
53
0
- Московский мост переименовали в северный
- Теперь в Киеве есть южный и северный мосты
- Не столица а материнская плата
6
0
17081
Пост!

135 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
25.02.2018 17:12
+2
Отличного воскресного вечера всем вокругсмешникам!

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
25.02.2018 17:17
+1
25.02.2018 17:54
+3
Людмила, не то что необязательно, а даже и нежелательно!!!)))
25.02.2018 18:24
+2
Картинка внизу опровергает. Главное, делать вид, что не показываешь.
25.02.2018 17:13
+4
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!..
25.02.2018 17:56
+1
Экстрим!)))
25.02.2018 17:13
+4
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно?
— Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
25.02.2018 17:14
+5
Идут две бабули по улице.
Сзади — голос:
— Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
— Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
25.02.2018 17:18
+5
25.02.2018 17:59
+1
Но вокруг всем вполне известно, что в пузатом пивном сокровище ноль тестостерона!)))))
25.02.2018 18:01
+1
Милая Радуга, рада видеть тебя вновь на сайте, соскучилась.
25.02.2018 17:15
+4
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал:
— «Куда, зараза, по грядкам!!!»
26.02.2018 21:02
Люда! Супер!!!👍👍👍
25.02.2018 17:15
+5
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для мытья посуды.

25.02.2018 17:16
+5
Выкурил пачку «Parliament» – в парламент не попал.
Съел масло «President» – президентом не стал.
И только пиво «Kozel» реально действует.

25.02.2018 17:38
+1
25.02.2018 18:01
+1
Супер!!!
25.02.2018 17:16
+3
У вас ролики есть?
— Нет.
— А гантели?
— Нет.
— Может велосипед продадите?
— Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
— Ладно, ладно, давайте бутылку. Видит Бог, что я хотел спортом заняться…
OGF
25.02.2018 17:30
+3
Доброго вечера всем

Собчак, Гордон и Беркова
OGF
25.02.2018 17:33
+3
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет. Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.» Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуются этим туалетом? И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померили или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден — прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом — СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений — кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус — полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды. Мы с мужем долго ржали — вот она смекалка! Задорнов отдыхает! P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе «Унитаз-мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.
OGF
25.02.2018 17:34
+3
INFO 1780 Англичанин Джеймс Уатт (изобретатель паровой машины) получил патент на «новый метод копирования писем» — первый в мире копировальный аппарат

Вып 1065 15 фактов о жизни в самом холодном селе в мире, где градусники трескаются при -62 c

1961 В СССР запущена «Венера-1», ставшая первым рукотворным спутником солнца

1937 Уоллес Хьюм Карозерс, химик-исследователь фирмы DuPont, запатентовал нейлон
OGF
25.02.2018 17:35
+3
— Потому что нападать на состоятельных женщин безопаснее, чем связываться с бандой байкеров

— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят
— Я буду называть тебя полторашкой

Самое эффективное лечение травами – крапивой по заднице

У меня классический гардероб:
Надеть нечего.
Вешать некуда.
Выкинуть жалко.
И специальная полка «Вдруг похудею».
OGF
25.02.2018 17:37
+3
— Интересно, почему защитники животных борются против ношения меховой одежды, а не кожаной?
— Потому что нападать на состоятельных женщин безопаснее, чем связываться с бандой байкеров
25.02.2018 17:43
+4
ВСЕМ КОЛЛЕГАМ ЮМОРИСТАМ

25.02.2018 21:50
+1
И кот красивый, и букет шикарный, спасибо, Галочка!
26.02.2018 08:10
+1
Спасибо, Людочка!!! За кота особенно!!!
25.02.2018 17:44
+6
25.02.2018 17:48
+3
ОТДАЙ!!! НАМ НУЖНЕЕ!!!

25.02.2018 17:49
+4
25.02.2018 17:50
+3
25.02.2018 18:21
+1
Очень мило)
25.02.2018 17:50
+3
25.02.2018 18:59
+3
Галина! Внук- 3 годика — целый день ходит за бабушкой и канючит — Молись и кайся! К концу дня бабушка почти в отключке. Приходит дочка — мама внука — и бабушка всё это ей рассказывает
— Мама! Ну какая же ты… это он просил тебя.чтобы ты ему поставила диск «Малыш и Карлссон»
25.02.2018 19:35
+2
Здравствуйте Евгений! Читая Ваши " найдёнки" складывается впечатление, что Вы специально дразните нашего «минусовика» ( минусы отменили )…
ЭТО БЕДНЫЙ ТРЁХГОДИЧНЫЙ ВНУЧЕК УЖЕ НАВЕРНО ДЕСЯТЫЙ РАЗ ГОНЯЕТ ПО НАШЕМУ САТЙ У ЗА БАБКОЙ И КАНЮЧИТ…
Простите, хотел сдержаться, но не смог, слабый я...😉
25.02.2018 19:48
+2
Олег.привет! Ты прав на все 100. Я и сам эту шутку уже размещал.Но дело -то в том.что эта шутка просто к месту. Галина разместила — «Поешь — Порежь».а я «Молись и кайся» — В ТЕМУ!!! Жаль.что ты этого не понял. Тем не менее отмечаю твою хорошую память.
25.02.2018 20:27
+4
Ты прав! и я таки не зря извинился!..
25.02.2018 21:16
+3


В Одессе опять зима…
– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом
конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина
пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают
по сотовым своим адвокатам.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
😗

25.02.2018 21:29
+2
Олегу: Олег, я бы смолчала, но ты упрекнул Евгения в повторе (хотя и справедливо)…а мог бы не обратить внимания…

Извини, но твой последний анекдот и я выкладывала, и еще несколько человек, но никто не выступает. Кое-что забываем мы сами, да и новые члены сайта, возможно, впервые прочитают. Так что и ты сам будь, пожалуйста, терпимее к оплошностям других…
25.02.2018 21:44
+1
Еще добавлю.
В День 23 февраля я утром на сайт выложила один анекдот, чуть позже его выложила Галина, а еще чуть позже его же написала Наталия. Думаю, что все коллеги посмеялись и ждали, кто будет четвертой… Представь, трижды повторили один и тот же анекдот в ОДНОМ ВЫПYСКЕ.
Но все поняли…и все смолчали…Надо быть терпимее к ошибкам коллег…
25.02.2018 22:28
+1
Людмила! Извини.что вклиниваюсь в твою переписку с Олегом.Моя шутка «Молись и кайся» — вовсе не оплошность.Чтобы не повторяться — Прочитай мою переписку с Олегом по этому поводу и ты всё поймёшь…
25.02.2018 23:16
+1
Кто из нас без грешен и я! Но я так и считаю многие анекдот неким текстошопом… но с вас и с меня больший спрос. Многие здесь не пропустили и пары номеров, старожилы… а вообще ты права, не нравится — не читай.
Насчёт терпимости, наверно, попереписываемся следующий раз…
не всё здесь так гладко… ты ж в отношении меня в данной ситуации не стерпела…
25.02.2018 22:38
+1
Мне ничего не понравилось —
У тебя бывало получше))
25.02.2018 22:39
+1
Олегу
25.02.2018 23:24
Кто то ужинает супом, кто то колбасой…
25.02.2018 23:20
+1
извини, на всех не угодишь…
25.02.2018 23:28
+1
Кстати, дурка про двух блядей, генерала и курсанта в туннели не то что падсталом -падплинтусом.
25.02.2018 23:29
смотри ниже…
26.02.2018 00:28
+1
Тюрьма на улице Свободы, кожвендиспансер на улице Радостная. ХА! Нашими клиентами является компания «Позитив», которая находится на Конопляной улице.
26.02.2018 00:34
+1
жену положили в больницу на сохранение. в палате много девок-колхозниц, которые знают только как залететь и не более того. обход. врач всех осмотрел, перед уходом спрашивает: вопросы есть? канешна есть, блиат! одна из колхозанок спросила, до какого срока можно заниматься сексом. доктор посмотрел на неё: пока не укусит! и вышел…
26.02.2018 17:24
Мои ++ за эти два!
26.02.2018 17:22
+2
Это да, но сколько же можно и наталия ее выставляла и Людмила
26.02.2018 08:29
+1
Олег, за не прислоняться и не высовываться👍
первый раз его слышу.Ну, и за надпись на двери+++, сама его выкладывала( давно было).
Хочу отметить, что понравился ваш диалог с Женей. Настолько корректно по отношению друг к другу,
что можно поучиться некоторым персонам(вновь прибывшим).Без агрессии, без нападок, без унижений друг друга.
Браво! Высший пилотаж! (Для меня — Это только мое мнение).
26.02.2018 14:35
Спасибо за отзыв.Но, за Людмилину картинку даже не знаю, возможно зря написал,; ты, вроде, проплюсовала?… вы, что не в курсе, что это был власовский флаг, во всяком случае во время войны; или в России на это не реагируют. ?😱
Раньше аватарка была лучше. Или Вы другая Галина ?🤔
26.02.2018 14:53
Когда комент поставила — он улетел вниз, и было непонятно за что, поэтому я ниже подписала — за стихи.
Я та же Галина. не другая. Аватарка??? Что так все плохо??? А мне так у котярки глазки понравились.
Я подумаю, как что-нибудь подвернется интересненькое -поменяю.
26.02.2018 15:18
25.02.2018 17:51
+3
25.02.2018 17:52
+2
25.02.2018 17:52
+3
25.02.2018 17:53
+4
25.02.2018 18:27
+1
Итоги викторины — ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ХОЛОСТЯК ОТ ЖЕНАТОГО?
Тут уж разошёлся — расходился Виктор.Три ответа.что и дало ему первое место.
Его лучший ответ — Холостяка привлекают все женщины.а женатого все.кроме одной.
Также заслуживает внимания ответ Людмилы
Холостяк — с точки зрения женщины — это мужчина.ухаживающий за женщиной.романтик.душка и.вообще.самый лучший мужчина в мире.
Женатый мужчина — это.как правило.мот.транжира и дурак.
Мой вариант ответа — Холостяк всё делает по дому сам.а женатого жена заставляет.
Вопрос — Какая польза от рожденного ползать?
25.02.2018 18:44
Евгению: Какая польза от рожденного ползать?

Все люди после рождения, в определенный период времени, ползают. Ползающий малыш приносит пользу родителям: дарит радость, счастье, сплачивает семью, приносит милые заботы.

25.02.2018 20:07
+4
Какая польза от рожденного ползать? — Он надёжный, не улетит))
26.02.2018 08:44
26.02.2018 15:23
Пол протирает.
25.02.2018 18:33
+4
— Хорошо там.где нас нет.
— В гостях хорошо.а дома лучше
— Не ищи обетованные края — они там.где Родина твоя.
— Нет в мире краше Родины нашей.
Где родился — там и сгодился…
— Я так понял.что мой загранпаспорт еще не готов?
25.02.2018 18:35
+5
Сидят девчонки.стоят в сторонке.
Смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
Есть аккаунт.но нету ребят.
26.02.2018 08:45
25.02.2018 18:36
+2
Чтобы Ваше свидание в ресторане запомнилось.просто ничего ей не заказывайте.
25.02.2018 18:37
+5
— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!
26.02.2018 08:50
25.02.2018 18:40
+4
ДОИГРАЛСЯ… КАК Я ИГРАЛ В ШАХМАТЫ НА ПОЦЕЛУЙ, И ЧЕМ ДЕЛО КОНЧИЛОСЬ…

«О, женщины! Вам имя – вероломство!» ©️ Шекспир, «Гамлет».

На втором курсе, когда мне стукнуло 19, я по-настоящему влюбился в молоденькую первокурсницу, Юлю. У нее были красивые черные волосы, стройная фигурка, гладкая, как у ребенка, кожа, огромные глаза, по-детски припухлые губы и просто сказочная улыбка.

Потеряв голову, я, не самый первый красавец (хотя и лучший студент на потоке), долго думал, как к ней подойти. А сталкивались мы часто – на парах, в коридорах общаги, на каких-то посиделках, на дискотеках. Иногда она бросала на меня мимолетный взгляд – но с красноречием у меня было туго, и я никак не мог найти повод познакомиться поближе.

И тут – совершенно случайно! – она с подругой проходила рядом, когда мы играли в шахматы. Шахматисты из нас были так себе – хотя я тянул на слабенький 2-й разряд, и выигрывал все-таки чаще, чем проигрывал.

— Интересно? – спросила моя мечта, вдруг остановившись.

— А что? – не придумав ничего умнее, ляпнул я.

— Меня папа тоже учил играть, — ответила она. – А если я у тебя выиграю – ты решишь нам алгебру?

Я усмехнулся. Решить алгебру за 1-й курс – для меня нефиг делать. Но это – если выиграет она, глупая девчонка. А если я?

— А что, если выиграю я? – озвучил я в словах свою мысль.

— Ну-у-у… я тебя поцелую! – улыбнулась она.

Небо рухнуло на землю, в небесах запели ангелы, а я сел играть – безумно радуясь, что так легко заработаю ее поцелуй!!! Выиграл я легко и быстро – поскольку фигуры она теряла одну за другой.

И когда настал час расплаты – смутилась, мило покраснела и согласилась зайти в нашу комнату для «выплаты проигрыша».

Ее поцелуй был сладок и долог. А после этого мы вдвоем пошли гулять. А еще через месяц подали заявление в ЗАГС.

И только через год я случайно узнал, что в тот день сел играть с чемпионкой Саратова по шахматам.

Мастером спорта Юлией Прилучной.
25.02.2018 23:17
+4
Женя, а я тебе опять быль: Как то в середине 70х мы с товарищем отдыхали в Сочи, загорать ходили на театральный пляж, не так загорать, как поиграть в карты (там собирались картежники со всех городов) был среди них один харьковский, не помню как зовут, кличка «Меламут» играл в основном в деберц. Был он лет на 20 постарше и с пивным брюшком. Тут меня пригласили питерские друзья провести день на Жемчужине, там шикарный пляж, но карты не разрешали, при этом пообещали познакомить с Крамаровым. Мы пришли с утра, Крамаров еще не появился, мы с приятелем стали играть в пинг понг, тут появляется этот Меламут, смотрит на игру и говорит: «Витёк, ты классно играешь, я бы с тобой поиграл рублей по 10, ну конешно если бы ты дал фору очков 15». Мы долго торговались в результате стали играть на равных. Я выграл две партии по 10 и он предложил по 20, я, конешно, согласился. Он выйграл партию еле еле (счёт был 20:20) потом ещё, короче, я проиграл 100 р и бросил. Вечером мы поехали в Кавказский аул и там встретили харьковских игровых. Мой товарищ и говорит одному:
— Витька на пляже стольник проиграл Меламуту вашему! Ответ (вернее вопрос) убил: «А Меламут сидя играл??» Он оказался чемпион Украины по наст теннису))
26.02.2018 09:09
!!!
26.02.2018 10:03
Виктору!!!
26.02.2018 17:49
Виктор! Твоя история лишний раз доказывает.что все такие случаи берутся из жизни.
26.02.2018 21:55
+1
Из жизни конешно, мня ещё неделю под… вали типа: «Не хочешь в теннис сыграть?»
26.02.2018 08:54
+1
Классная история!!!
25.02.2018 18:44
+3
КАК Я НАГЛОМУ ГАИШНИКУ ОТОМСТИЛ

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.

Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне.

Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними полосатой палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника).

Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак.

Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись…
26.02.2018 09:02
+1
26.02.2018 10:03
+1
Евгению!!!
25.02.2018 18:49
+3
25.02.2018 18:49
+2
25.02.2018 18:50
25.02.2018 18:50
+3
25.02.2018 18:51
+2
25.02.2018 19:15
+2
от Редакции:… Московский мост переименовали в северный
— Теперь в Киеве есть южный и северный мосты
— Не столица а МАТЬеринская плата…

И это правильно, ведь сказано.:
❗<И сел Олег, княжа, в Киеве, и сказал Олег: «Да будет это мать городам русским»‼
25.02.2018 21:03
+2
26.02.2018 09:00
+1
25.02.2018 21:06
+4
26.02.2018 09:00
25.02.2018 21:33
+3
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

25.02.2018 21:33
+2
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

25.02.2018 21:34
+4
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
25.02.2018 22:35
+2
Людмила! Кстати о скайпе…
— Какая хорошая эта вещь — скайп — говорит еврейская бабушка своей подруге. И вроде гости у тебя дома и кормить не надо.
25.02.2018 21:36
+2
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает
Другой вздыхает еще тяжелее.
Третий взрывается: -Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
25.02.2018 21:36
+1
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: — Кабана в обиду не дам!

25.02.2018 21:37
+4
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких… люлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!
25.02.2018 23:08
+3
<<И всё же есть хоккейный Бог!
В глаза врага метелью вьюжим.
… А кое- кто подумать мог,
Что немчуры уже не сдюжим.

И антиподы Бога есть,
Они владельцы сковородок ада — В честИ их зависть, злоба, месть,
Они чиновники от ВАДА.

Но выстоять нам Бог помог — ОН протянул свои ладони…
После победы ВАДА, МОК
Проверят шайбу на… мельдоний...>>

А. Савочкин
25.02.2018 23:10
+3
26.02.2018 00:48
+2
Я молчу…
26.02.2018 10:19
Олег, а почему молчишь? Мог бы и конкретнее высказаться.
Yважаемые коллеги, я, конечно, понимаю, что Великая Победа не сопоставима с выигрышем в хоккейном матче на Олимпиаде… Но вчера, когда увидела в интернете этот рисунок, увидела в нем некую параллель, и мне очень захотелось этим рисунком поделиться с вами. Извините, если чьи-то чувства задела. Поверьте, я не хотела никого оскорбить, просто пошла на поводу эмоций от радости в честь победы русской команды. Еще раз прошу извинения за бестактную шутку.
26.02.2018 14:10
Открой интернет и посмотри, чей флаг ты подняла над Рейхстагом ...! Куда ещё конкретнее…
26.02.2018 20:24
Олег, ты меня, конечно, извини, но я иногда тебя совсем не понимаю: почему ты везде пытаешься найти какую-то грязь?
Если флаг России бело-сине-красный, то почему ты начинаешь здесь ковыряться и сопоставляешь этот флаг с власовским, который по своим цветам когда-то был таким же.
Я ИМЕЛА В ВИДY ТОЛЬКО ФЛАГ РОССИИ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!!!
26.02.2018 22:08
Извиняю! Теперь и ты меня извини .!
МНЕ И НЕ… НАЗАЧЕМ… НЕ НАДО КОПАТЬСЯ В ВАШЕЙ ГРЯЗИ… Но в годы войны, как изображен Рейхстаг, это был… не флаг РФ.Ты впопыхах ошиблась, я этим воспользовался… скорей всего не совсем тактично, в преддверии 8 марта и в частности к тебе…
И сейчас таки да… так вот тебе и пожалуйста.
И как бы сказал один наш коллега...it was teasing, but not kidding ..🙂🙃🙂🙃😘
26.02.2018 17:59
+1
Людмила! Мне не понравился твой коммент.Не понравился тем.что ты перед кем-то?????? извиняешься. Это говорит о том.что у тебя заниженная самооценка. Если бы я нашел это фото.я бы его с удовольствием выставил… Дело в том.что основной вклад в Победу над фашистской Германией из всех союзных республик внесла Россия.И ничего зазорного в том.что над Рейхстагом — Знамя России — нет.Победили немцев в войну — победили немцев в хоккее. А за чужие эмоции? Ежели подстраиваться под кого-то.то и на сайт не стоить выходить И не шутка у тебя бестактная.а всё ты сделала правильно.
26.02.2018 20:05
Ты сам прочёл, что написал? Есть темы которые просто умалчиваются…
26.02.2018 20:11
+1
Олег! Отвечаю конкретно.Я когда что-то напишу — всегда перечитываю перед отправкой на предмет ошибки. Ещё раз перечитал — ошибок нет.всё правильно.Что и подтверждаю!!!
26.02.2018 22:33
+1
Не спеши подтверждать-
— это не фото, фотошоп;
— не тебе считать кто, какой вклад внёс в Победу, это оскорбительно для ветеранов;
— знамя нынешней РФ над военным Рейхстагом — не зазорно, это дебильно
. кто хоть немного знает историю( Людмила от радости ошиблась и это простительно ).
— победили мы фашизм, а не немцем… предыдущую фразу про фашистскую Германию я читал…
И вообще… в твоём возрасте надо подбирать фразы как то, скажем так, ТЩАТЕЛЬНЕЕ… сверяйся с Гугл или, я знаю?, позвони другу....😉
26.02.2018 22:57
Олег! Не буду говорить обо всём твоём комменте.т.к. это вообще не обсуждается. Я позволю себе задать тебе лишь один вопрос — Ты считаешь.что я не имею право иметь собственное мнение о том.кто и сколько внёс в победу над Германией?
26.02.2018 23:53
В такой сложной, больной для всех народов Союза теме, даже и начинать подсчёт кто сколько людей потерял, (по твоей фразеологии " внёс ")по меньшей мере не этично!
Тебе решать.
Спокойной ночи
26.02.2018 20:12
и кто считал кто какой вклад внес..? неохота сайт засорять…
26.02.2018 22:07
+2
А я соглашусь с Олегом, можно поздравить нашу сборную с победой, но гордиться особо здесь не чем, по составу российская сборная была выше всех на голову на этих играх, а немцы никогда не играли ни в финале, ни в полуфинале. Это примерно также как поздравлять наших футболистов с победой над командой берег слоновой кости))
26.02.2018 22:21
Виктор! Извини.что встреваю в разговор. Мне кажется — ты в своём комменте делаешь упор на соотношении сил команд.а не на том.что перепалка идёт о флаге. Кстати.о соотношении сил.Да.действительно.сборная Германии никогда не была в фаворитах мирового хоккея. но счет 3:3 и с трудом заброшенная решающая шайба всё же говорят и о силе немцев.
26.02.2018 22:29
+3
Нет, Женя, я смотрел игру целиком, у немцев только одна шайба была заброшена в рез. комбинации (хорошая передача + молниеносный бросок, и то это был результат грубой ошибки защитника) остальные были случайные и хаотические. Гордиться особо не чем, а уж тем более сравнивать эту победу с великой это (скажу помягче) перебор)
26.02.2018 22:52
+1
Согласна, однако немецкое качество, см. исполнительность и нудизм, см. нудность, делают своё дело. А наши как всегда просто долго «подягивались», а напоследок играли с немцами как кошка с мышонком. От того немцы и плакали.
26.02.2018 23:06
Натали! А я согласен с тобой. Немецкая исполнительность.педантизм.сверхточное исполнение указаний тренеров и привели к тому.что Германия играла в финале.оставив за спиной таких грандов мирового хоккея.как Канада.США.Швеция.Финляндия… Что лишь усиливает впечатление от победы России.
26.02.2018 23:02
Виктор! Я игру тоже смотрел.Сколько людей — столько и мнений. Такой сборной.как Россия. случайные и хаотичные шайбы не забивают.Я.не россиянин и не житель России… Тем не менее горжусь победой России. Кстати… Это первая победа хоккейной России на Олимпиадах за почти три десятилетия.
26.02.2018 23:32
Ещё раз: Можно (и нужно) поздравлять с золотом нашу сборную, но и сравнивать эту победу с Рейхстагом считаю цинично. А в своём ответе Натали (которая, возможно, не в теме), ты вообще лукавишь, прекрасно зная, кто играл за команды Канады и США на ЭТИХ играх. Россия, к слову, лишь частично оправдала прогнозы, ей прочили гораздо более убедительные победы.
26.02.2018 23:51
Виктор! И вновь готов с тобой полемизировать… Однако сайт не для таких полемик.И так уже сколько места заняли… Одно скажу — Самая большая победа спортсмена — Олимпийские Игры Все остальные соревнования.включая мировые чемпионаты — не в счёт. Кто бы не играл за перечисленные тобою команды — жажда Победы.престижность стран.которые они представляли.да и солидное денежное вознаграждение за победу были мощными стимулами в борьбе.Тем почетнее победа России. Где-то читал.что призовые за золото Олимпиады доходили до 500.000 зеленых.Так что лёгких прогулок на таких играх не бывает. А легких побед у России не было по одной причине — с ней все играли не на жизнь.а на смерть.Как будто это была последняя игра в их жизни. Давай на этом будем закругляться… У меня уже 23.00 — пора в люльку!
27.02.2018 00:32
Ты специально смысл игнорируешь?? Победа есть победа, я с этим согласен, но не РЕЙХСТАГ!!!
26.02.2018 22:55
Отличный коммент. Абсолютно «читаемый» и суперский.
26.02.2018 17:00
+1
Поясни, Олег, где ты увидел власовский флаг?
На картинке, которую я дала, естественно, фотомонтаж: изображен флаг России, который висит на клюшке.
Для справок: Флаг Росси́и (Госуда́рственный флаг Росси́йской Федера́ции) — её официальный государственный символ, наряду с гербом и гимном. Представляет собой прямоугольное полотнище из трёх равновеликих горизонтальных полос: верхней — белого, средней — синего и нижней — красного цвета. Сейчас посмотри картинку еще раз.
26.02.2018 19:14
Это и есть флаг армии власова…
картинка не грузится, найди в интернете…
26.02.2018 20:25
ПОВТОРЯЮ: Я ИМЕЛА В ВИДY ТОЛЬКО ФЛАГ РОССИИ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!!!
26.02.2018 22:18
+1
Олег, я с тобой согласен, что флаг над рейхстагом в честь победы над слабой немецкой сборной и паралель эта является низкопробной шуткой (см. мой ответ Евгению) Что касается флага: Да, как вариант у Власова был триколор, но они активно стали им пользоваться в 1945 г когда выступили против немцев на стороне чехов (см Пражское восстание) А до этого власовцы пользовались белым флагом с голубым крестом
27.02.2018 00:52
Та я сам только в конце 2015 года об этом узнал когда пошла кампания против нашего флага. Я был поражен уровнем лицемерия и лжи! когда узнал кто воевал под триколором… ладно…
Тема очень объёмная и для меня серьёзная. Так что давай лучше… Спокойной ночи.
На добраніч!
26.02.2018 09:21
26.02.2018 09:21
+1
за стихи!!!
26.02.2018 00:43
+2
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
-Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак!
26.02.2018 00:44
+2
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.
26.02.2018 00:46
+3
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел…
26.02.2018 04:33
+5
Однажды композитор Иоганн Брамс был в гостях у одного аристократа. Желая сделать приятное своему гостю, хозяин велел за обедом подать на стол лучшее вино из своих подвалов. Тост в честь композитора он закончил так: «Господа! Это лучшее вино из моих подвалов, так сказать, Брамс среди вин!» Немного позже он спросил композитора, как ему понравилось вино. Тот ответил: «Вино неплохое, а нет ли у Вас среди вин еще и Бетховена?»
26.02.2018 22:20
+1
++++
27.02.2018 07:58
+1
+++
26.02.2018 04:34
+3
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.