Дни рождения пользователей
Valentina 
Оксана 
Ю 
Виктория 
Илья Выпуск №1066
2018-02-23 09:00:02
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
— Хм. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
Клиент звонит в консалтинговую фирму под названием «Джексон, Джексон, Джексон и Шварц»:
— Можно мне получить консультации от господина Шварца?
— Почему Шварца? В данный момент консультации может дать только кто-то из Джексонов.
— Как почему? Шварц, наверное, очень хитрый малый, если сумел попасть в такую компанию.
— Можно мне получить консультации от господина Шварца?
— Почему Шварца? В данный момент консультации может дать только кто-то из Джексонов.
— Как почему? Шварц, наверное, очень хитрый малый, если сумел попасть в такую компанию.
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
— О-о-о…! Щас лифчик!
— О-о-о…! Щас лифчик!
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…
Остановился автомобиль на светофоре. К водителю подходят два «амбала».
-Слышь, мужик! Вылазь из ворованного авто!
-Так это ж не ворованный, это мой!!!
-Извини, мужик, уже ворованный….
-Слышь, мужик! Вылазь из ворованного авто!
-Так это ж не ворованный, это мой!!!
-Извини, мужик, уже ворованный….
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Пётр Первый!
— Ну, императоров у нас много…
— А я не император… Я — авианосец!
— Кто вы такой?
— Я — Пётр Первый!
— Ну, императоров у нас много…
— А я не император… Я — авианосец!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Жалоба на комментарий
– На работе.
– Зачем ты её туда утащил?
– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
– Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
– Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!