Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №1066
2018-02-23 09:00:02
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
— Хм. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
Клиент звонит в консалтинговую фирму под названием «Джексон, Джексон, Джексон и Шварц»:
— Можно мне получить консультации от господина Шварца?
— Почему Шварца? В данный момент консультации может дать только кто-то из Джексонов.
— Как почему? Шварц, наверное, очень хитрый малый, если сумел попасть в такую компанию.
— Можно мне получить консультации от господина Шварца?
— Почему Шварца? В данный момент консультации может дать только кто-то из Джексонов.
— Как почему? Шварц, наверное, очень хитрый малый, если сумел попасть в такую компанию.
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
— О-о-о…! Щас лифчик!
— О-о-о…! Щас лифчик!
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…
Остановился автомобиль на светофоре. К водителю подходят два «амбала».
-Слышь, мужик! Вылазь из ворованного авто!
-Так это ж не ворованный, это мой!!!
-Извини, мужик, уже ворованный….
-Слышь, мужик! Вылазь из ворованного авто!
-Так это ж не ворованный, это мой!!!
-Извини, мужик, уже ворованный….
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Пётр Первый!
— Ну, императоров у нас много…
— А я не император… Я — авианосец!
— Кто вы такой?
— Я — Пётр Первый!
— Ну, императоров у нас много…
— А я не император… Я — авианосец!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Желаю мира и тепла!
И поздравляю от души вас
Я с 23 февраля!
Пусть будет жизнь к вам благосклонна!
Любви желаю и побед!
Здоровья, радости, удачи
И благодатных долгих лет!>>
БYДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!
С уважением, Людмила
жаль, что не скопировалась открытка
Жалоба на комментарий
– А что ты мне подарила на 23 февраля?
– Любовь и ласку!
– Вот и я тебе ничего.
Смешные и грубые, даже опасные.
К одним можно смело идти на свидание,
Другим же лишь выдавишь ты: «До свидания».
Болтливы не в меру мужчины-таксисты,
Собой хороши мужики-фигуристы,
Растрогать способны мужчины-поэты.
Взрывные «вандамы» играют кастетом.
Заставят смеяться до слез юмористы,
Прицельно и метко пробьют теннисисты,
Умом восхищают своим бизнесмены,
Сражают харизмою нас супермены.
А в общем, о вас написали немало:
Есть в прозе, в стихах и на стенах подвалов.
Вы наша поддержка и наша опора,
И с вами не страшен вердикт прокурора!
Вы силой и юмором, нежностью, лаской
Всю жизнь превращаете в сказку прекрасную!
И этот стишок был написан не зря.
Ура! С 23-м вас всех Февраля!
Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?!
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
– Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
– А ты уверена, что – это мне подарок?
– Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
– И что придумала?
– Подарю деньги – пойдем 24–го мне туфли купим…
– Бабы будут поздравлять – не целуйся! Будешь целоваться – мне не признавайся! Признаешься – не обижайся!
– Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например…
– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?