Дни рождения пользователей
Мэлс 
Наталья 
Татьяна 
Татьяна 
Светлана 
Аюб 
inna 
Greatta Выпуск №1061
2018-02-20 17:00:02
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…
— Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
— Так светофором же еще никого не задавило!
— Так светофором же еще никого не задавило!
Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy, и yпpашивает в деpевне чyкчy чтобы он его с собой на медведя взял. Чyкча говоpит: -ни, нися, тама шибка калясо стpилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Тyт стyдент емy показывает коpочкy,- что он мол мастеp по биатлонy. Чyкча емy опять: ни , нися ,тама шибко yмний надо бить. Стyдент емy показывает стyденчиский билет
МГУ. Чyкча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненyю водy. Hа следyющий день долго ходят по тайге, и наконец находят беpлогy. Чyкча подходит к спящемy медведю, и пpикладом по башке его бах и бежать. Медведь конечно же пpосыпаеться и в погоню за охотниками. Стyдент бежал-бежал, а потом дyмает, чево это я,- мастеp по биатлонy бyдy от медведя бежать. Останавливается и стpеляет в медведя. Подходит к немy чyкча и говоpит: МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не pаботает, тепеpь сам его на себе бyдешь соpок километpов до деpевни тащить.
МГУ. Чyкча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненyю водy. Hа следyющий день долго ходят по тайге, и наконец находят беpлогy. Чyкча подходит к спящемy медведю, и пpикладом по башке его бах и бежать. Медведь конечно же пpосыпаеться и в погоню за охотниками. Стyдент бежал-бежал, а потом дyмает, чево это я,- мастеp по биатлонy бyдy от медведя бежать. Останавливается и стpеляет в медведя. Подходит к немy чyкча и говоpит: МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не pаботает, тепеpь сам его на себе бyдешь соpок километpов до деpевни тащить.
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.
Разговор на приеме у гениколога:
— Как бы мне хотелось иметь девочку! — говорит одна женщина.
— Не жалейте, что у вас ее нет, — утешает другая. — Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
— Что надо прокормить шесть ртов.
— Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
— Как бы мне хотелось иметь девочку! — говорит одна женщина.
— Не жалейте, что у вас ее нет, — утешает другая. — Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
— Что надо прокормить шесть ртов.
— Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Жалоба на комментарий
Холодец − простое блюдо, по одной из версий пришедшее из Франции. Повара этой страны первыми приготовили застывающий бульон «галантин» и положили в него небольшие кусочки мяса. В России на столах знати он очутился в XVIII веке. Другая история более проста: загущенным наваром питались бедняки, а именитые особы распробовали его намного позже.
Незнание языка
Салат «винегрет» по легенде появился при Александре I, благодаря Антуану Карему, повару из Франции. Однажды француз увидел: как нечто, состоявшее из моркови, картофеля, свеклы и маринованных огурчиков заправляют уксусом. Удивившись он спросил − «Vinaigre» (уксус)? Коллеги восприняли это как название блюда.
«Согласное» блюдо
«Селедка под шубой» − ее автором считают Аристарха Прокопцева. Завсегдатаи московских трактиров 1918 года частенько спорили на тему политики, а смекалистый повар решил создать блюдо «согласия».
«Шовинизму и упадку − бой и анафема» − первыми буквами этих слов хитрец «именовал» слоеный салат, каждый ингредиент которого имел особый подтекст:
селедка означала рабочий класс;
картофель − крестьян;
свекла − революционные действия.
Спустя годы название осталось, а история была призабыта.
Еда для процветания
«Авторами» пельменей считаются китайцы. В Россию пельмени добрались примерно в XV веке. Изначально они назывались «пельнянь», что означало «ушко из теста», а привычным «именем» их окрестили сибиряки.
Рецепт был данью религии и служил жертвоприношением. Считалось, что блюдо с начинкой из бараньего, говяжьего и свиного мяса притягивает в дом благополучие
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Дочь учится на повара. Мать:
— Вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы)
— Нас заставляют
— Больной, я сделал все, что мог
— Доктор, вы только подули на рану!
— Все, что мог…
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы!
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?..
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички… потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил…